7 питань, які слід задати собі перед зібранням на свята
Якщо ви залишаєтесь маленьким і святкуєте з дружиною або дітьми, або плануєте відвідувати більші сімейні зібрання, все може бути стресом. Ось сім речей, про які слід подумати, перш ніж брати участь у сімейних заходах у цей святковий сезон 2020 року:
1. "Це добре чи погано для мого психічного здоров'я?"
Підсумок: якщо ви знаєте, що візит до вашої сім’ї виб’є вас із “центру”, відповідь - не варто йти. Ми живемо в пандемії заради добра-деякі сім’ї не зможуть побачитися, навіть якщо б цього хотіли через обмеження COVID-19. Я не думаю, що намагатися відвідати людей, яких ви знаєте, це сильно засмутить, варто того, щоб це було додатковим стресом. Випадок від поганих візитів до родини може спричинити бризку, достатньо велику, щоб хвилюватись протягом кількох тижнів до та після події. Деякі ефекти пульсації можуть включати:
- Підвищення самопошкодження, тривоги, пригніченого настрою, гніву, почуття ізоляції та суїцидальних думок.
- Підвищення рівня кортизолу (гормону стресу), що може спричинити м’язову слабкість, сильну втому, дратівливість, утруднення концентрації уваги, високий кров’яний тиск та головний біль.
- Збільшення травних проблем, таких як діарея та/або запор.
- Порушений сон перед збором і після нього.
2. "Чи можу я встановити межі?"
Багато з нас вперше в житті навчаються, як з повагою встановлювати межі у відносинах з іншими. Часто простіше встановити їх з колегами по роботі та знайомими, тому що ми зазвичай не маємо з ними минулого, як у членів нашої родини. При цьому, чи зможете ви попросити свою сім’ю поважати X? Чи зможуть вони? Якщо вони цього не роблять, ви навіть погодитесь поїхати? Що, якщо вони скажуть "так", а після того, як ви приїдете, вони цього не скажуть, що зараз?
3. "Чи зможу я забезпечити свої кордони?"
Встановлення кордону відрізняється від його застосування. Подумайте про це як про законодавців проти. поліція. Один пише закони, а другий стежить за тим, щоб ми його виконували. Переконайтеся, що ви та ваш чоловік перебуваєте на одній сторінці з тим, хто і як буде дотримуватись кордону. Це може включати зусилля команди тегів. Просто переконайтеся, що ви погоджуєтесь щодо того, хто що робить. Крім того, що станеться, якщо велика родина перетне кордон?
4. «Яка вартість/користь для моєї родини?»
Дозвіл і заохочення наших дітей до тісних стосунків з членами великої родини стало «нормою» для поколінь. Сім'ї традиційно робили все разом і не вижили б без допомоги кожного члена. При цьому всі види насильства також трапляються в сім'ях з давніх -давен. Зловживання може коливатися від важкого до легкого, фізичного до емоційного. Не має значення тип, це не нормально на будь -якому рівні.
Якщо ви потенційно потрапляєте в токсичне середовище для себе, чоловіка та/або своїх дітей, вам слід подивитися, кому це вигідно. Іноді батьки, які ображали своїх дітей, - чудові дідусі і бабусі, тому що вони змінилися і виросли. Хоча побачення з ними може вас викликати, ви знаєте, що вашим дітям вигідно бачити бабусь і дідусів та спілкуватися з ними, і ваші тригери є керованими. Психічно готуючись до візиту і маючи чіткі очікування, ви можете зберігати контроль і зменшує почуття тривоги.
5. "Чи можуть усі погодитися не порушувати політику (або будь -яку іншу" гарячу тему ")?"
Я вірю в налаштування людей на успіх. Одним із способів цього зробити зі святковими зібраннями цього року є те, щоб усі погодилися не порушувати певних тем. Ні, це не робить зібрання автентичним. Ні, це не означає, що ми ізолюємо тітку Едну, тому що вона “єдина, хто так проголосував”. Це означає ми виявляємо взаємну повагу один до одного і всі погоджуємось завчасно не говорити про певне речі.
6. "Я приніс сенсорне відволікання?"
Коли ми відчуваємо загрозу, ми перестаємо використовувати наші лобові частки (судження, розум, розуміння), і натомість наші думки випливають з нашої лімбічної система (емоційний центр, що призводить до надмірних імпульсивних реакцій) або наш мозочок (режим виживання-політ/переляк/застигання). Один із способів відновити контроль над своїми думками та/або почуттями на даний момент - заземлити себе за допомогою одного з п’яти органів почуттів.
- Одягніть гумку на зап'ясті, а коли ви роздратовані, «вирвіться» з неї.
- Візьміть з собою трохи кислої цукерки та/або чорної солодки і «здригніться» назад до центру управління, вразивши свої смакові рецептори.
- Нарешті, якщо у вас є запашні солі (або сильні ефірні олії), візьміть їх із собою і подихайте, щоб заспокоїтися, коли ви почнете відчувати занепокоєння.
7. «Я створив план виходу?”
Відчуття контролю буде вашим "зняттям стресу" № 1, що означає, що ви маєте готовий до реалізації твердий план виходу, якщо все піде побічно. Вам і вашому чоловікові потрібно узгодити план виходу, можливо, навіть мати кодове слово та заздалегідь виправданий випадок (якщо ви не хочете “втручатися” в цей момент) для того, коли план отримає реалізовано. Поговоріть про це зі своїми дітьми заздалегідь, щоб вони не відчували себе присмаком. Вам не доведеться вникати з ними в "поворот", якщо ви не хочете просто дати їм достатньо інформації, щоб вони знали, що робити. Це допоможе вам вийти швидше і з меншою плутаниною.
Немає правильних чи неправильних відповідей, коли йдеться про те, як ви керуєте наступаючим святом. Мої останні поради: “Веселого відпустки”. Вашим першим зобов’язанням має бути захист психічного здоров’я себе, подружжя та дітей. Це нормально натискати кнопку «пауза» у відносинах. Це не означає, що ви невдаха, і це не означає, що вам байдужа інша людина. Це просто означає, що ви досить сильні та самосвідомі, щоб не налаштовувати себе (партнера та дітей) на невдачі.