3 способи виховання добрих (ер) дітей, які я знайшов

фото: Меган Юдес Мейерс

Коли мої діти були дуже дрібними, я говорив про те, що бути «приємним» 24/7. Виховання чутливих, турботливих людей було для мене надзвичайно важливим. Але я рано зрозумів, що використовую неправильні слова.

«Ой. Кусати боляче. Кусати не приємно».

«Неприємно брати іграшки. Твоя сестра все ще гралася з цим!»

«Будьте добрі зі своїм братом. Бити не приємно».

Усі ці твердження правдиві. Кусати і бити не приємні. І ніхто не викрадає твою улюблену начинку. Але "приємно" - це не те, що я мав на увазі. KIND є. У мене був а-ха момент, коли моїм дітям було близько чотирьох років. Я ділився історією з тодішньою вчителем моїх близнюків про те, що одна з моїх дітей вийшла за межі і дійсно добре, мило, коли вона звернулася до цієї конкретної дитини і сказала: «Вау, це було ТАК ти." 

Мене відразу вразило, що вона не використала мої слова. І я подумав: «Вау, вона права. Я маю на увазі ДОБРЕ. З того дня я відмовився від слова nice як основного дескриптора. Звичайно, мДіти, ймовірно, не впізнали цих нюансів, коли я вперше зробив зміну. Але в сім років вони тепер можуть відрізнити. Наприклад, мій син днями повернувся додому засмучений і скаржився, що його улюблений однокласник того дня не був з ним добрим. Я відразу поспівчував йому і запитав, що пішло не так, він заплакав, «Їй довелося вибрати партнера. І вона мене не вибрала!»

Щоб підсолити рану, вибрали його сестру-близнюка.

Коли розгорталася історія, я дізнався, що ця маленька дівчинка повинна вибрати собі партнера. Безумовно, незручне і складне завдання для першокласника! Вона, мабуть, зробила свій вибір за допомогою дитини, еквівалентної киданню монети, але мій син не був задоволений результатами. Він скиглив, «Це просто було не дуже приємно! Вона не гарна!» 

Я пояснив йому, що не бути обраним зовсім не приємно (або приємно)! Я також пояснив йому, що для його маленького друга те, що потрібно вибирати партнера, знати, що інші можуть постраждати, також не було приємним процесом. Але, зрештою, ця дитина вирішила зробити це якомога справедливіше, і це було добре.

Приємно — досить основне слово. Веселки гарні. Єдинороги гарні. Nice описує щось приємне. Щось, що, сподіваємось, залишає гарні настрої. Але доброта – це складно. Доброта має так багато форм, і, як демонструє наведений вище приклад, доброта не завжди виглядає красиво. Ми не тільки добре викреслили свій словниковий запас (або більшу частину), але й ми з чоловіком намагаємося кваліфікувати вчинки доброти, коли це можливо. Ми чітко формулюємо, наскільки вчинок добрий, щоб наші діти знали це, коли бачать

Дослідження показують, що просто спостерігаючи доброту може підвищити наш настрій (і підвищити нашу емпатію), коли ми оцінюємо добро, яке нас оточує. Ми практикуємо бути вдячними, переглядаючи свій сімейний день. Хто зробив наш день кращим маленьким вчинком? Хто поділився з нами? Сказав піднесене слово? Хто нас включив?

Ми також розгинаємо нашу спостережливість, коли дивимося телевізор або читаємо книгу. я У дитинстві був трохи наркоманом Вулиці Сезам. Берт та Ерні були моїм улюбленим дуетом, настільки, що я вигадав свого власного уявного друга Берні. Поки я вивчав азбуку та як рахувати за допомогою графа, я також засвоював дуже важливі уроки емпатії та доброти з оригінальними викладачами емоційного IQ.

Більшість шоу не розкривають чиїсь почуття так, як це роблять Берт та Ерні (або мій особистий уявний помічник, Берні). Оскільки більшість медіа не направляють дітей у прагненні бути чуйними, я канал Берні й намагаюся озвучити те, що ми дивимося по телевізору. Слава Богу за шоу на замовлення з можливістю паузи в наш час! Коли хтось пропонує руку допомоги або піднімає свого друга словами, ми робимо паузу, щоб обговорити, як ці дії можуть вплинути на одержувача. Ми також припиняємо шоу, щоб обговорити відверто жорстоку, грубу чи недобру поведінку.

Ми робимо те саме з книгами, які читаємо. Нещодавно ми читали чудову (і веселу) нову книгу, Я не собака іграшка від Ітана Т. Берлін. Маленька дівчинка в цій книзі надзвичайно недоброзичлива до своєї нової іграшки, яка просто прагне стати її новим улюбленим другом. Вона робить грубі коментарі щодо зовнішнього вигляду іграшок, ігнорує прохання іграшки про товариша і навіть штовхає іграшку. Ця книга стала для нас, як сім’ї, чудовим поштовхом до обговорення того, як важливо також бути добрим до себе. І те, що терпима поведінка, схожа на хуліганство, як дівчина в цій книзі, не поважає наші власні кордони.

Я читав, що діти, які співчутливі до себе, більш схильні співчувати іншим. Це має сенс; коли наші діти вміють визначати свої почуття, працювати над своїми емоціями і підніматися, вони можуть спертися на деякі (або всі) з цих навичок, коли побачать друга, який потребує.

Нещодавно ми переживали одну з найважчих емоцій у житті: гнів. Я купив для дітей робочий зошит це змушувало нас робити дурні речі, як-от називати свій гнів, намалювати картину того, як може виглядати наш гнів, і, найголовніше, визначити, як відчувається гнів, коли він починає вибухати. Книга допомогла зняти страх із гніву, адже це відчуття, яке ми всі час від часу відчуваємо. Але обидва мої діти боролися з тим, як боротися з цим звіром емоцій, коли воно захлинулося в їхні маленькі тільця. Книга допомогла моїм дітям визначити, як вони можуть саморегулюватися, коли відчувають гнів, як-от прогулятися чи намалювати малюнок.

Після того, як ми закінчили книгу, я помітив, що обидва мої діти були набагато свідомішими, коли мова йшла про їхній гнів. Вони ще не досягли того місця, де прогулянка для заспокоєння є автоматичною, але вони можуть сказати, як вони могли відреагувати по-іншому. Але несподіваною нагородою за цю невелику вправу було їхнє нове усвідомлення (і емпатія) до інших, які відчувають гнів.

Невдовзі після того, як вони закінчили книгу, їхня однокласниця, за словами моїх дітей, була дуже (дуже!) розлючена. У минулому, я впевнений, мої діти бачили іншу людину ЯК розлюченим монстром (а не людину, яка просто бореться з емоціями). Але вони змогли просто визначити, що їхній однокласник відчував гнів і навіть завдав удару те, що викликало засмучення цієї дитини, зробило ситуацію доступною для обох їх. Я не впевнений, чи справді допомогла пропозиція їхньому однокласнику намалювати малюнок?! Але їх вміння поставити себе в туфельки своїх однокласників — щасливий крок до того, щоб стати двома добрішими дітьми.