Чи можете ви полюбити себе, щоб стати кращими батьками?

Це був ясний осінній день і час для дрімоти для моєї дворічної дитини. Я схрестив пальці для легкого прогулянки, тому що мені довелося закінчити роботу. На жаль, мені не пощастило. Вона невпинно скиглила. Вона зійшла вниз, і я повернув її - знову і знову. Вона була явно виснажена і потребувала дрімоти. Мені потрібен був цей час відпочинку. Мій норов піднявся. Нагорі вона почала кидати речі і відчиняти двері. Нарешті я втратив його. Я піднявся наверх, тремтячи від розчарування і відчуваючи себе безпорадним. Я схопив її за руки, щоб покласти на ліжко, - але я був надто грубим. Її страх був очевидним. Я відчув її маленькі руки під своїми міцними руками і зрозумів: «Ось так батьки завдавали болю своїм дітям. Ой. Мій. Боже ». Відпустивши, я вийшов із кімнати в сльозах.

Коли мої сльози текли, мій критичний розум втрутився: «Що зі мною? Як я міг це зробити? Я жахлива мама "і так далі. Мої думки були суворими і гіркими; Я говорив собі про те, чого ніколи не сказав би іншій людині. Це допомогло? Ні. Це залишило мене слабким, ізольованим і нездатним. Нам вдалося пережити полудень, і врешті -решт вона згорнулася на підлозі, щоб подрімати.

Наш внутрішній голос має значення

Те, як ми розмовляємо з самими собою після наших помилок, може вплинути на те, чи зменшимося ми чи зростатимемо від цього досвіду. Те, що ми говоримо собі в конфіденційності власних думок, дійсно має значення. Чому? Якщо запозичити метафору від автора бестселера самодопомоги Вейна Дайера: «Якщо у мене буде апельсин, що вийде, коли я його стисну? Звісно, ​​сік. Але який сік вийде? Не гранат чи ківі. Апельсиновий сік. І як той апельсин, коли ми стиснемо, те, що всередині, те вийде ».

Що виходить з вас, коли вас стискають? Ця внутрішня зла мачуха? Якщо ваш внутрішній голос суворий і критичний, то, на жаль, це, ймовірно, з’явиться і у ваших дітей.

Негативна розмова і самосоромлення не роблять нас більш ефективними або спокійними батьками. Насправді це робить навпаки. Сором залишає нас у пастці, безсилі та ізольованих. Коли ми відчуваємо себе так, ми не можемо надати доброї та співчутливої ​​присутності своїм дітям.

Сором не допомагає

Дослідник Брене Браун допомогла нам зрозуміти різницю між почуттям провини і сорому. Сором - це почуття поганого щодо самого себе. Провина пов’язана з поведінкою - почуттям «совісті» від того, що ти зробив щось не так або проти твоїх цінностей. Її дослідження показали, що почуття провини може бути корисним та адаптивним, тоді як сором є руйнівним і не допомагає нам змінити свою поведінку. За її словами, «Сором роз’їдає ту саму частину нас, яка вважає, що ми здатні змінитися».

Коли ви відчуваєте себе жахливою людиною, практично неможливо наділити себе змінами.

Крім того, якщо ми хочемо, щоб наші діти мали співчуття до себе, ми повинні це моделювати. Наприклад, якщо я маю звичку самосоромитися, вони це заберуть. Можливо, наші діти не так добре роблять те, що ми говоримо, але вони чудово роблять те, що ми робимо. Так передаються шкідливі моделі поколінь.

Доброю новиною є те, що цей шкідливий спосіб реагувати на себе не є обов’язковим. У нас є вибір. Натомість ми можемо обрати доброту та співчуття до себе.

Ліки від співчуття до себе

Уявіть собі, якби замість самосоромлення ми могли запропонувати собі доброту та розуміння хорошого друга. Як це може змінити ситуацію? Дослідження показують, що цей підхід допомагає нам рости і вчитися на власних помилках краще, ніж стара парадигма засудження. Крістін Нефф, дослідниця, письменниця та професор Техаського університету в Остіні, присвятила своє життя роботі вивченню співчуття та співчуття до себе. Вона пише: «Це не просто« гарні »ідеї. Існує все більше і більше досліджень, які підтверджують мотиваційну силу співчуття до себе. Люди, співчутливі до себе, встановлюють для себе високі стандарти, але вони не настільки засмучені, коли не досягають своїх цілей. Натомість дослідження показують, що вони, швидше за все, ставлять перед собою нові цілі після невдачі, а не поглинають почуття розчарування та розчарування. Люди, співчутливі до себе, частіше беруть на себе відповідальність за свої минулі помилки, одночасно визнаючи їх з більшою емоційною рівновагою ».

Як розмовляти з самим собою

Нефф розбиває співчуття до себе на три елементи: доброту, загальну людяність та уважність. Ми можемо почати з практики доброти, а не самосуду. Замість того, щоб бути вашим найсуворішим критиком, я хочу, щоб ви попрактикувались бути своїм найкращим другом. У ті важкі моменти, коли ви не відповідаєте своїм стандартам, потренуйтесь запропонувати собі доброту.

Другим елементом співчуття до себе є визнання того, що ми не єдині, хто допускає помилки. Правда в тому, що всі ми помиляємось і недосконалі батьки. Наші недоліки роблять нас людьми. Як ви знаєте, безумовно, бувають моменти, коли я - «уважний наставник мами» - робив помилки зі своїми дітьми, про які шкодую. Настав час визнати, що ніхто з нас у цьому не один.

Нарешті, щоб бути співчутливими до себе, ми повинні усвідомити, що ми страждаємо. Практикуйте помічати думки, які виникають, і залишатися об’єктивними щодо них. Помітивши ці думки, ми можемо вибрати інший шлях - запропонувати собі співчуття та доброту, коли ми не відповідаємо нашим стандартам. Уважність допомагає нам не захоплюватись і не захоплюватися своїми негативними реакціями.

Виховання усвідомлення свого внутрішнього голосу та практику доброти (смію сказати, любов?) Може мати глибокий і тривалий вплив на ваші стосунки з дитиною. Ми половина відносин батько-дитина. Настав час взяти на себе відповідальність за те, що ми пропонуємо до столу. Те, ким ви є як людина всередині, має велике значення для того, ким ви хочете, щоб були ваші діти.