Endişeli Anne Olmak Çocuklarınızı Nasıl Etkileyebilir?

Ebeveynlerin endişelenmesi doğaldır. Sık sık kendilerini “Kızım bir gün iş bulmayacak mı?” diye düşünürken bulurlar. veya “Oğlum evde daha ne kadar yaşayacak?”

Millennial neslin yaşadığı zorlukları uzun zamandır duyuyor olsak da, Gen Z-ers şimdi tarihsel olarak kırılgan Y Kuşağı meslektaşlarından daha fazla mücadele ediyorlar - bu, Amerika'da 2018 Stresi Amerikan Psikoloji Derneği'nden (APA) anket (2007'den beri her yıl yayınlanmaktadır).

Mutlu bir şans eseri olması gereken gelişim döneminde, 15 ila 21 yaşındakilerin yüzde 27'si yalnızca “adil” ila “kötü” zihinsel sağlık bildiriyor. Kitlesel çekimler (yüzde 75) ve artan intihar oranları (yüzde 62), gençlerimizin kırılgan ruh sağlığına katkıda bulunan önemli stres faktörlerinin başında geliyor.

Ancak ebeveyn endişeleri ve ilgili eylemler, gelişmekte olan yetişkinlerin yetişkinliğe hakim olmanın zorluklarını ne kadar iyi aştığını nasıl etkileyebilir?

Çok Sevmenin (ve Endişelenmenin) Paradoksu

Elbette, yetişkin rolleri ve sorumluluklarıyla dolu bir dünyaya adım atarken, gelişmekte olan yetişkin çocuğunuz için en iyisini istersiniz. Onların mutlu olmasını istiyorsun! Fakat bu basit ve doğal arzu, yaşadıkları zorluklara bir şekilde katkıda bulunabilir mi?

Neredeyse yetişkin çocuklarımızın mutluluğu bulmasına yardımcı olmak için en iyi niyetimizde bir paradoks olabilir mi? olarak tecrübelerime göre Gen Ys ve Zs konusunda uzmanlaşmış klinik psikolog, Ebeveynlerin en iyi niyetlerinin, çocuklarının nihai duygusal gelişimine engel oluşturduğu üç klasik hata gördüm.

1. Rahatsızlık için Alan Bırakmamak

Çocuk sahibi olmak, kalbinin vücudunun dışında dolaşması gibidir! Yaralanabilecekleri, acı çekebilecekleri veya mücadele edebilecekleri tüm yollar hakkında endişe ile tüketilmek kolaydır. Onlara duyduğumuz sevgi, bizi onları zorluklardan korumak ve mutluluklarını sağlamak için elimizden gelen her şeyi yapmaya zorlar.

Ama anlaşma burada. Duygularımız, hepsi, ruh halimizde olduğu kadar, dürtü ve motivasyonumuzda da önemli bir işleve hizmet eder. Duygularımız bize neyi derinden önemsediğimizi söyler ve böylece hayatta neyin peşinden gitmemiz gerektiği konusunda bizi bilgilendirir.

Çocuklarımızı duygularının mesajlarından aşırı koruduğumuzda, onları kendi iç pusulalarından köreltme riskiyle karşı karşıya kalırız.

Çocuklarımız çok küçük olduklarından, yaklaşık iki yaşlarından itibaren, onlara duyguların normal olduğunu öğretmek sevgi dolu bakıcının görevidir. Duygularına tahammül edebilirler. Duygulara sahip olmak ve izin vermek için bu alan olmadan, çocuklar kendi deneyimlerinden, bununla başa çıkabileceklerini öğrenemezler! Ebeveynler çok fazla endişe duyduklarında, genellikle bir çocuğun bu deneyime sahip olmasına ve büyümesine izin vermezler.

Çocuğunuz bir dahaki sefere kendisini üzen, endişelendiren veya belirsiz kılan bir şeyle karşı karşıya kaldığında, onlara bu duyguları yaşamaları için bir alan verin. Yardım etmek istiyorsanız, duyguya neden olan sorunu çözmek yerine, duygu kelimesini etiketlemelerine yardımcı olun. Sonra onlara yetişkinliğin ne kadar zor olabileceğine dair bazı basit şefkat sözleri sunun.

2. Kendi Dünya Görüşünüzden Varsayarak

Her nesil, bir neslin inançları ile bir sonraki neslin inançları arasındaki boşluktan muzdariptir. Yine de bir şekilde, her nesil kendi atasözü “Bugünlerde çocuklar!” diye yakındığını duyar. şikayetler.

Bu, büyük ölçüde zihinlerimizin ve düşünme süreçlerimizin birbirine bağlı olmasından kaynaklanmaktadır. Her şeyin "nasıl olması gerektiği" hakkında sahip olduğunuz tüm bu inançlar ve "olduğu gibi" hakkındaki varsayımlar, deneyimlediğiniz şeylere dayanmaktadır. Doğru?

Pekala, neredeyse yetişkin çocuğunuz çok çok farklı bir zamanda, çok farklı kurallarla yaşıyor. Siz nasıl onların dünya görüşünü anlamakta güçlük çekiyorsanız, onlar da sizin dünya görüşünüze karşı hüsrana uğrarlar.

Yetişkin çocuklarınızı kendi inançlarınız ve bakış açınız konusunda ikna etmeye çalışmak muhtemelen onları daha da uzaklaştıracak ve sizi daha az destekleyebilecek durumda bırakacaktır.

Bir dahaki sefere, neredeyse yetişkin olan çocuğunuzun bir hata yapmak üzere olduğuna dair paniğin yükseldiğini fark ettiğinizde. Ya da anlamadıklarından endişeleniyorsun. DURAKLAT! Daha iyi anlamanıza yardımcı olmalarını isteyin. Duyduklarını tekrar et. Ardından, bakış açılarının bu doğrulamasını, sahip olduğunuz alternatif görüşle dengeleyin. İki insanın aynı gerçekleri ne kadar farklı deneyimleyebileceğini keşfedebilirsiniz.

Yapabileceğiniz en iyi şey, kendi bakış açınızdan tamamen farklı olsa bile, başka birinin bakış açısını alma yeteneğini modellemektir.

3. Çocuğunuzu Davranışlarından Sorumlu Tutmamak

Memler ve idealistler her yerde size “gerçek sevginin koşulsuz olması gerektiğini” söyleyecektir. Gerçeklik ve doğa yasaları biraz farklı çalışır. Şimdi, dehşet içinde geri çekilmeden önce, açıklamama izin verin.

Çocuğunuza karşı her zaman sevgi dolu duygular hisseden ebeveynlerden biriyseniz, tebrikler! Bu nadir ve şaşırtıcı bir şey! seni takdir ediyorum! Ancak çoğu zaman, tüm bu sevgi dolu davranışlar (verme, yapma, sınırlama ve ceza vermeme) koşulsuz sevginin taşması nedeniyle değildir.

Çoğu zaman, ebeveynler, yetişkin çocuğun duygularına yabancılaşma konusundaki kendi korkuları ve endişeleri nedeniyle, istenen davranışı etkili bir şekilde şekillendirmede ve öğretmede başarısız olurlar. Çocuklar gençlerden yirmili yaşlara geçerken, giderek daha az evde kalıyorlar ve onları daha uzağa itmekten endişe ediyoruz!

Ancak, çocuğunuzun yetişkinliğin engebeli yollarında başarılı bir şekilde gezinmesi için ihtiyaç duyduğu davranışları geliştirmesine yardımcı olmak istiyorsanız, onu sürekli olarak sevgi dolu eylemlerle süslemenin etkili olması pek olası değildir.

Davranış alışkanlıkları çok basittir. İnsanlar iyi hissettiren şeyleri daha çok, kötü hissettirenleri ise daha az yaparlar. Etkili bir ebeveyn olmak için ödül ve cezalarla devam etmelisiniz. Bunu yapmak size rahatsızlık veriyorsa, 1. tavsiyeye dönün ve kendinize bu tür şefkatli izin vermeyi uygulayın.