Karanlıkta Yalnız Anne, Seninle Oturacağım
Saat gecenin 3'üydü, kulaklarımda beyaz bir gürültü çınladı. Bir bebek telsizinin küçük, parlak kırmızı ışığının yanı sıra karanlığa gömülmüştüm. Vücudum o kadar yorgundu ki kemiklerim ağrıyordu. Bütün bunlar, uyuması için dua eden küçücük bir insana tutunurken. Beş saat önce, kreş katında, sallanmada 20 ila 45 dakikalık uyku parçalarına girip çıkıyordum. sandalyem ya da yatağım, her zaman ağlamalara uyanmak acı verecek kadar uzun ve vücudumun kalkmasını isterim Yeniden.
Sadece altı aylık bebeğimin geceleri neden her şeyden nefret ettiğini merak ederdim; uyku, yatağı ve muhtemelen ben bile. kenarındaydım. Günleri telafi edecektim, ama gece olduğunda karanlık içeri süzüldü. Yenidoğan dönemini geçmiştik, çok fazla uyku eğitimi kitabı okumuştum ve hepsini denemiştim. Emzirmek bir mücadeleydi, bu yüzden ona güvenemedim bile. Altı aydır ebeveynlik yapıyordum ve zaten başarısız oldum. Tek umudum sonsuza kadar sürmemesiydi. Herkesin “eninde sonunda uyuyacak” sözlerine tutundum. Çok yorulmuştum.
Mesele şu ki uykusuz geceler haftalarca, sonra aylarca ve sonra yıllarca devam etti. Oğluma otizm teşhisi kondu. Bu çok şeyi açıklıyordu ama aynı zamanda uyku sorunlarının sonsuza kadar sürebileceği anlamına geliyordu. Yine de, her zaman başkalarını o kadar da endişelendirmeyecek kadar uyur, ama sonra diğer şeyler daha da zorlaşırdı. İletişim eksikliği, krizler, zarar, kendine zarar verme ve sessizlik vardı. Çok kayboldum.
Zor anlar arasında mutlu anlar yaşandı. Değer verdiğim ve hala yaşadığım güzel ve mutlu anlar. Suya, müziğe ve gıdıklamaya olan sevgisini buldu. Tatlı ve harika bir çocuktu. Bazı günler anlayamadığım şeyler oldu; yavaş bir ilerleme ve her şeye uyum eksikliği. Tipik gelmedi.
Tüm hayatım boyunca çocukların yanındaydım ve birçok kişiye değer verdim. bence :Wben çok kötü bir anne miyim? Bunda iyi olmalıyım. Geceler karanlık, yalnız bir yer olmaya devam etti. Kocam yardım etse bile yan odada oturup ağlardım.
Küçük çocuğumla evde yalnız, günler de yalnızdı. Soğukkanlılığımı kaybeder ve bunun için kendimden nefret ederdim. Yaşayacağımızı düşündüğüm hayatı yaşayamadık. Pek çok yere gidemezdik ve gittiğimizde tek yapabildiğim bizimle herkes arasındaki farkları değerlendirmek oldu. Kimse gerçekten anlamıyor gibiydi, bu da onu daha da yalnızlaştırdı. Şimdi o zaman geçti, çok daha iyi bir yerdeyiz. Uyku mükemmel değil ama çok gelişti, iletişim gelişti ve en önemlisi çocuğumun neden böyle olduğunu anlıyorum ve biliyorum. Dünyayı farklı algılıyor, benden farklı düşünüyor ama aman tanrım, yine de gerçekten zor olabilir. Şimdi ilerleme ve davranışlar dalgalar halinde geliyor ve birçok kez sükunet ve sabır için tek başıma dua ediyorum.
Şu anda sahip olduğum en büyük kaynak, hayatımda benzer bir yoldan geçen diğer anneler. Bir zamanlar "Seninle karanlıkta oturacağım" diyen Kate Swenson liderliğindeki bir grubu takip etmeye başladım. Bu hemen bende yankı buldu. Karanlıkta kalan ve benimle orada oturmaya istekli olan harika kadınlarla tanışmaya devam ettim. Onlarla, zor bir gece veya gündüz geçirdik diyebilirim ve otomatik olarak anlıyorlar. Bunlar muhtemelen tanımayacağım ya da başka pek çok yönden ilişki kuramayacağım insanlar ama şimdi benim en iyi arkadaşlarım, umudum, ağlayacak omzum. Bir telefon uzağımda olduğunu bildiğim arkadaşlarım var. Altı yaşındaki bir çocuğun uykuya dalmasını isteyerek, karanlıkta tek başıma otururken kulaklığımda sohbet etmek için dinlediğim bazı kişiler.
Özel gereksinimli bir çocuğun ebeveyniyseniz, yeni bir ebeveyn veya kayıp bir ebeveynseniz ve kendinizi kelimenin tam anlamıyla veya mecazi olarak karanlıkta bulursanız, sizi anladığımı bilin. Anlayabilecek birine ulaşın. seninle ağlayacağım. seni dinleyeceğim. "Karanlıkta seninle oturacağım." Seni kurtaracak.