Daha İyi Bir Ebeveyn Olmak İçin Kendinizi Sevebilir misiniz?

İki yaşındaki çocuğum için kestirmek için açık bir sonbahar günü ve zamanıydı. Bitirmem gereken işlerim olduğu için rahat bir uyku için parmaklarımı çarpıştırdım. Maalesef böyle bir şansım yoktu. Acımasızca mırıldandı. Aşağıya indi ve ben onu tekrar yukarı kaldırdım. Belli ki bitkindi ve biraz kestirmeye ihtiyacı vardı. Bu uyku saatine ihtiyacım vardı. Öfkem yükseldi. Üst katta, eşyaları fırlatmaya ve kapıyı açmaya başladı. Sonunda kaybettim. Hayal kırıklığıyla titreyerek ve çaresiz hissederek yukarı çıktım. Onu yatağa koymak için kollarından tuttum ama çok sert davrandım. Korkusu barizdi. Küçük kollarını güçlü ellerimin altında hissettim ve anladım ki, “Anne babalar çocuklarını böyle incitiyor. Ah. Benim. Tanrı." Bıraktım, gözyaşları içinde odadan çıktım.

Gözyaşlarım akarken, eleştirel aklım devreye girdi: "Benim sorunum ne? Bunu nasıl yapabilirim? Ben korkunç bir anneyim” ve devam ediyor. Düşüncelerim sert ve acıydı; Bir başkasına asla söyleyemeyeceğim şeyleri kendime söylüyordum. Yardımcı oldu mu? Hayır. Kendimi zayıf, izole ve yetersiz hissetmeme neden oldu. Öğleden sonrayı atlatmayı başardık ve sonunda kestirmek için yere kıvrıldı.

İç Sesimiz Önemlidir

Hatalarımızdan sonra kendimizle nasıl konuştuğumuz, deneyimden küçülüp küçülmeyeceğimizi şekillendirebilir. Kendi düşüncelerimizin mahremiyetinde kendimize söylediklerimiz gerçekten önemlidir. Niye ya? En çok satan kişisel gelişim yazarı Wayne Dyer'dan bir metafor ödünç alırsak, "Eğer bir portakalım varsa, onu sıktığımda ne çıkacak? Tabii ki meyve suyu. Ama ne tür bir meyve suyu çıkacak? Nar veya kivi değil. Portakal suyu. Ve o portakal gibi, sıkıldığımızda içeride ne varsa o çıkar.”

Sıkıldığında içinden ne çıkıyor? İçinizdeki kötü üvey anne mi? İç sesiniz sert ve eleştirel ise, ne yazık ki, çocuklarınızla da ortaya çıkması muhtemel olan budur.

Olumsuz kendi kendine konuşma ve kendini utandırma bizi daha etkili veya daha barışçıl ebeveynler yapmaz. Aslında, tersini yapar. Utanç, kendimizi kapana kısılmış, güçsüz ve izole hissetmemize neden olur. Böyle hissettiğimizde, çocuklarımızla birlikte nazik ve şefkatli bir varlık gösteremeyiz.

Utanç yardımcı olmuyor

Araştırmacı Brené Brown, suçluluk ve utanç arasındaki farkı anlamamıza yardımcı oldu. Utanç, benlik hakkında bir kötülük duygusudur. Suçluluk davranışla ilgilidir - yanlış veya değerlerinize karşı bir şey yapmaktan kaynaklanan bir "vicdan" duygusu. Araştırması, suçluluğun yardımcı ve uyumlu olabileceğini, utancın ise yıkıcı olduğunu ve davranışlarımızı değiştirmemize yardımcı olmadığını göstermiştir. Kendi ifadesiyle, "Utanç, değişebileceğimize inanan parçamızı aşındırır."

Kendini berbat bir insan gibi hissettiğinde, bir değişiklik yapmak için kendini güçlendirmen neredeyse imkansız.

Ayrıca, çocuklarımızın öz-şefkat sahibi olmasını istiyorsak, onu örnek almalıyız. Örneğin, kendimi utandırma alışkanlığım varsa, bunu alırlar. Çocuklarımız söylediklerimizi yapmakta o kadar iyi olmayabilirler ama yaptığımız şeyleri yapmakta harikalar. Zararlı nesil kalıpları bu şekilde aktarılır.

İyi haber şu ki, kendimize bu zararlı yanıt verme biçimi isteğe bağlıdır. Bir seçeneğimiz var. Bunun yerine acılarımıza nezaket ve öz-şefkat getirmeyi seçebiliriz.

Öz-Şefkat Tedavisi

Kendimizi utandırmak yerine kendimize iyi bir arkadaşın nezaketini ve anlayışını sunabileceğimizi hayal edin. Bu işleri nasıl değiştirebilir? Araştırmalar, bu yaklaşımın, eski kınama paradigmasından daha iyi büyümemize ve kendi hatalarımızdan öğrenmemize yardımcı olduğunu gösteriyor. Austin'deki Texas Üniversitesi'nde araştırmacı, yazar ve profesör olan Kristin Neff, hayatının çalışmalarını şefkat ve öz-şefkat çalışmalarına adadı. “Bunlar sadece 'güzel' fikirler değil. Öz-şefkatin motivasyonel gücünü kanıtlayan, giderek artan bir araştırma grubu var. Öz-şefkatli insanlar kendileri için yüksek standartlar belirler, ancak hedeflerine ulaşamadıklarında o kadar üzülmezler. Bunun yerine, araştırmalar, başarısızlıktan sonra hayal kırıklığı ve hayal kırıklığı duyguları içinde boğulmaktan ziyade kendileri için yeni hedefler belirleme olasılıklarının daha yüksek olduğunu gösteriyor. Öz-şefkatli insanlar, geçmişteki hatalarının sorumluluğunu üstlenirken, onları daha büyük bir duygusal soğukkanlılıkla kabul ederler.”

Kendinle Nasıl Konuşursun

Neff, öz-şefkati üç unsura ayırır: nezaket, ortak insanlık ve farkındalık. Kendimizi yargılamak yerine öz şefkat uygulayarak başlayabiliriz. En sert eleştirmeniniz olmak yerine, kendi en iyi arkadaşınız olmak için pratik yapmanızı istiyorum. Standartlarınıza uymadığınız bu zor anlarda, kendinize nezaket göstermeyi deneyin.

Öz-şefkatin ikinci unsuru, hata yapanın sadece biz olmadığımızı kabul etmektir. Gerçek şu ki, hepimiz hata yapan insanlarız ve kusurlu ebeveynleriz. Bizi insan yapan kusurlarımızdır. Bildiğiniz gibi, benim - “Dikkatli Anne Mentoru” olarak çocuklarımla yaptığım hatalara kesinlikle pişman olduğum anlar vardır. Bu konuda hiçbirimizin yalnız olmadığını anlamanın zamanı geldi.

Son olarak, kendimize karşı şefkatli olmak için, farkındalık yoluyla acı çektiğimizi kabul etmeliyiz. Ortaya çıkan düşünceleri fark etmeye ve onlar hakkında objektif kalmaya çalışın. Bu düşünceleri fark ettiğimizde, başka bir yol seçebiliriz - standartlarımızı karşılamadığımızda kendimize şefkat ve nezaket sunabiliriz. Farkındalık, olumsuz tepkilerimize kapılıp sürüklenmememize yardımcı olur.

İç sesinizin farkındalığını geliştirmek ve öz şefkat (sevgi demeye cesaret edebilir miyim?) uygulamak, çocuğunuzla olan ilişkiniz üzerinde derin ve kalıcı bir etkiye sahip olabilir. Ebeveyn-çocuk ilişkisinin yarısıyız. Masaya getirdiğimiz şeylerin sorumluluğunu alma zamanı. İçinizdeki kişi olarak kim olduğunuz, çocuklarınızın kim olmasını istediğiniz açısından oldukça önemlidir.