Neden Devamsız Ebeveyn İçin Fazla Telafi Etmeyi Bıraktım?

Buna “D” kelimesi diyebilirsiniz – boşanma. Pek çok çocuk, uyumlu bir şekilde birlikte ebeveynlik yapabilen iki şefkatli yetişkin tarafından ezici bir şekilde sevgiyle sevildikleri için kutsanmıştır. Sonra, benimki gibi, sadece kargaşa içinde sersemlemekle kalmayan, aynı zamanda devamsız bir ebeveynle bırakılan bazı çocuklar var.

İlk iki çocuğumun babası ağır çekim tren kazası olarak özetlenebilir. Ayrıntılara girilecek çok fazla şey var, ancak en büyük kusuru, bir babanın aksine uzak bir kuzenin eşdeğeri olmayı seçmesidir: haftalarca hatta aylarca temassız kalmaya karar vermek, doğum günü telefonlarını kaçırmak ve nafaka konusunda yaklaşık iki yıl geri kalmayı seçmek ödemeler.

Çocuklarımın yüzlerindeki kalp kırıklığını görmek beni Aşırı Telafi'nin Kraliçe Annesi olmaya sevk etti. Şimdi devamsız ebeveynin ayakkabılarına basmak zorunda kaldım. Yaptığı her şeyi telafi etmem gerekiyordu.

İlk başta zararsızdı, doğum günü ve Noel listesindeki her dileğimi yerine getirdiğimden emin olmaya çalışıyordum. Demek istediğim, nasıl yapamadım? Maddi veya manevi yardım eksikliğini nasıl bir çocuğun hatası haline getirebilirim?

Daha sonra duygusal telafi geldi, sorunlu davranışları görmezden gelmeyi seçtiler, çünkü sadece hissettikleri duygusal acı vardı. bir aile biriminin bu kaybına." O zamanlar üçüncü sınıf öğrencisi olan öğrencimin, babasıyla öfkeli bir karşılaşmasının ardından sınıfı düzleştirdiği günü hatırlıyorum. öğretmen. Çok utandığımı ve bunu her fakülte üyesine ifade ettiğimi hatırlıyorum, ama aynı nefeste onu dondurmaya götürerek konuştu.

“Kötü ebeveyn” olmaktan korktum. Çocuklarım ayağımı yere indirdiğimi görürlerse benden nefret edeceklerinden korktum. Telefonu açmaya, hatta bir telefon görüşmesine bile zaman ayırmayan birini isteyeceklerinden ve özleyeceklerinden korktum.

nefret edilmek istemiyordum. Tek bir şeye sarılmış olarak ihtiyaç duydukları her şey olmak zorundaydım. İster inan ister inanma, ihtiyacım vardı onların Bu zor zamanda sevgiye ihtiyaçları olduğu kadar benimkine de ihtiyaçları vardı. Kendi çocuklarıma ebeveynlik yapmaktan korktum.

Bu yıkım yoluna devam ederken, yavaş yavaş onları etkinleştirme şeklimin şöyle olduğunu anlamaya başladım. sızdıran bir borunun üzerine bant koymak, er ya da geç o bant kayar ve asıl sorun çirkinliğini ortaya çıkarır. kafa. Hediyeler ve dondurma öfkeyi durdurmadı ve sadece şiddetli fırtınaları yatıştırdı. Okuldan gelen telefonlar durmadı. Ardından ADD/DEHB teşhisi geldi ve bu da daha büyük, daha temel sorunların keşfedilmesine yol açtı. Çocuklarım acı çekiyordu ve hiçbir oyuncak bunu düzeltemezdi. Daha fazlasının yapılması gerekiyordu!

Çocuklarımın etkinleştiricisi olma konusunda kendi toksik davranışımı tanımak zorunda kaldım. Karşı çıkanlar haklıydı -sevgiye ihtiyaçları vardı, evet- ama aynı zamanda rehberliğe ve kararlarında dimdik duran ve sızlanmalarına aldırış etmeyecek güçlü bir anneye ihtiyaçları vardı. Eksik ebeveynin boşluğunu asla tam olarak dolduramayacağını bilecek kadar kendine güvenen bir anneye ihtiyaçları vardı.

Benim de acı çektiğimi fark etmem gerekiyordu. Boşanmak çocuklar için asla kolay değildir, ancak hayatlarının geri kalanını birlikte geçirmeye söz veren taraflar için yıkıcıydı. Bazı geceler dünyayla yüzleşmekten korkarak ağlayarak uyuyakaldım, asla olmak istemediğim bir şeydi, artık bekar bir anneydim ve hepsinden önemlisi YALNIZ. Yalnızlık seni yiyip bitiriyor ve ben boşluğu doldurmaya can atıyordum.

Bu düşünceler bana aceleyle gelirken, kendime ne yaptığımı da fark etmem gerekiyordu. Daha az umursayan birini fazlasıyla telafi etmeye çalışmak, Diyet Kola ile Big Mac sipariş etmek gibiydi - hiçbir anlamı yoktu. Duygusal bir enkazdım ve bu hastalığı kendi çocuklarıma geçiriyordum. Bir seçim yapmak zorundaydım, duygusal kaybı değersiz öğelerle doldurmaya devam etmek mi yoksa çocuklarımın iyileşmesine yardım etmek mi istiyordum?

İyileşmelerini istedim, bu yüzden kendimi ve onları kötü seçimlerimizden sorumlu tutmak zorunda kaldım.

Bu iyileşmenin bir kısmı, çocuklarımın benden başka biriyle konuşmalarına izin vermekti. Okul danışmanları bu geçişte harikaydı, çocuklarım onlara açıldı, güvenli bölgelerine girmelerine izin verdiler. Öfkeyle başa çıkma ve kendilerini sakinleştirme stratejileri verildi. Babalarını özledikleri ve babalarının rolünü nadiren yerine getirdiğini nasıl hissettirdiği hakkında daha fazla konuşmaya başladılar. Bunlar doğru yönde atılmış adımlar olsa da iyileşme süreci zaman alıyor.

Arada bir öfkeyle uğraşıyoruz ama her seferinde bir adım atıyoruz ve bu işte birlikte olduğumuzu hatırlıyoruz.

Mükemmel birlikte ebeveynlik senaryosuna sahip olacak kadar şanslı olmadığımızın farkındayım, çocuklarımız için hepimizin istediği şey bu. Bu mutlu sona ulaşamazsak, çocuklarımızın duygusal iyileşmesini sağlamaktan sorumlu olduğumuzu anlamak ve dikkatli ve sorumlu bir şekilde ilerlemek çok önemlidir.