Anneliğin Yetersiz Olduğunu Kabul Etmek Sorun Değildir

İlk bebeğimi doğurmadan önce, anneliğin nasıl bir şey olacağına dair birçok fikrim vardı. Bazıları nispeten doğru çıktı, bazıları ise çıkmadı.

Her zaman lise arkadaş grubumun "annesi" olarak anılırdım ve hepimizden ilk çocuğu olanın benim olmam beklenirdi.

Üniversitede garsonluk yaptığım zaman, restoranın benim bölümüme çocuklu aileleri yerleştirirdim ve bu çok hoşuma giderdi. Onları mutfağa turlara götürürdüm ve ebeveynlerinin yemeğini bitirmesi için tutmayı teklif ederdim.

Önce annelik dünyasına dalmaktan ve evde anne olma şansının tadını çıkarmaktan heyecan duydum. Kendin Yap duyusal aktiviteleri, ev işleri çizelgeleri ve öğle yemeği kutusu düzenleme sistemleri hakkında Pinterest'te bir şeyler tuttum.

Bebek delisiydim.

Doğal olarak, bir gün kendi çocuklarım olduğunda, anneliğe yönelik bu içgüdüsel çekimin bir tür süper anne moduna dönüşeceğini düşündüm.

Ve sürpriz bir şekilde, arkadaşlarımdan bebek yapmaya başlayan ilk kişi ben oldum.

Ama kızım iki yıldan biraz daha uzun bir süre önce doğduğundan beri, annelik benim hayal ettiğim gibi olmadı.

Birçok yönden, bir lise ya da üniversite öğrencisi olarak hayal edebileceğimden çok daha güzel ve anlamlı. Çocuğuma duyduğum sevginin mümkün olduğunu gerçekten hiç bilmiyordum.

Ama bir anne olarak nasıl biri olacağıma dair bu annelik öncesi fikir – çocuğuma o kadar dalmışım ki, tüm zamanımı onu beslemeye ve ona dünyayı öğretmeye adadım – öylece gerçekleşmedi.

Yenidoğan döneminin sisi geçtikten sonra, içimdeki o beklenen annelik imajını bulmak için çok uğraştım. Kızımla dünya hakkında pek çok besleme ve öğretme yaptım ve bundan zevk aldım! Ama yeterli değildi.

Sonunda anladım ki Bakımdan yoksun olan bendim!

Kişiliğimin yaratıcı ve entelektüel yönleri (bir zamanlar kabul ettiğimi şimdi anlıyorum), kütüphanede bebek tur zamanı ya da kızımla parmak boyama yoluyla uyarılmıyordu.

Bu, elbette, üzerimde yıkanan suçluluk dalgaları gönderdi. Bırakın başkalarına, kendime itiraf etmekte zorlandım, annelik yeterli değildi.

Kocam ve ben ilk yıldan sonra işe geri dönmeme kararı verdiğimiz için, bunun her şeyimi evde oturan bir anne olmaya vermem gerektiği anlamına geldiğini hissettim. Ama kalbim tam olarak içinde değildi.

Odaklanabileceğim ve heyecan duyabileceğim bir şeyi daha çok arzuladım. Ama aynı zamanda kızımın ilk yıllarında müsait ve yanında olmak istedim.

Bu iki arzu arasında kalma hissini anlatmak zor. Ve ebeveynlik benim için yeni olduğu için, bu duyguları nasıl yönlendirmem gerektiğine dair tam olarak bir standardım veya ölçümüm yoktu.

Kızım için ihtiyaçlarımı ve isteklerimi bir kenara mı koymam gerekiyordu? Bu yapılacak doğru şey miydi?

Bunlar ebeveynlik kitapları hakkında yazdıkları veya doğum öncesi sınıflarında öğrettikleri türden şeyler değil.

Neyse ki o zaman, benden bunu beklemeyen destekleyici bir kocam vardı. süper anne modu görüntüsü ve benzer bir deneyim yaşayan yakın bir arkadaşım vardı. ilk kez anne.

İkisi de, başka bir şey hissettiğimde bir şekilde olmalıymışım gibi hissetmenin ilk rahatsız edici aşamasından geçmeme yardımcı oldu.

Bir keresinde eski annelik beklentilerimi bırakmaya başladım ve kendime bir duyguyu yeniden kazanma izni verdim. bireycilik, suçluluktan arınmış (çoğunlukla), kızımı beslemek için yeni bir denge bulmam gerektiği anlaşıldı ve kendim.

Bu kolay bir iş değildi ve dürüst olmak gerekirse, bununla mücadele ettiğim zamanlar hala var. Ama bunu çözmem gerektiğini biliyordum, yoksa mutsuz olmaya devam edecektim ki bu kimseye bir fayda sağlamazdı.

Bu yüzden, ihmal ettiğim yönlerime hizmet etmek için evde küçük bir dikiş işi kurdum, bazı mini çevrimiçi kurslar aldım ve şimdi serbest yazarlık dünyasına giriyorum - hala zaman ve enerji verirken kendim için yapabileceğim her şey evde kal anne.

Bu yapbozun bir diğer önemli parçası da kreşin sadece ebeveynleri ev dışında çalışan çocuklar için olmadığını kabul etmekti. Yarı zamanlı bir çocuk bakım seçeneği veya ara sıra gelecek bir bebek bakıcısına sahip olmak hem kızım hem de kendim için harika bir şey.

Zaten evde olacağım zaman çocuk bakımından yararlandığım için kendimi çok suçlu hissettim ama buna izin verdiğim için çok mutluyum. Kızım ekstra sosyal etkileşimle gelişiyor ve kendime düzgün bir şekilde bakmak için zamanım var. Herkes kazanır!

Bunu yazarken, ikinci bebeğimin mesanemi tekmelediğini ve rahmimde yuvarlandığını hissedebiliyorum.

Tabii ilk kızım doğduktan sonra kendim için yeniden yarattığım bu bireysellik duygusu için başka bir bebeğin ne anlama geleceği beni endişelendiriyor.

Geçen seferki gibi en azından bir süreliğine kendimi kaybedebileceğimden endişeleniyorum. Ama bu sefer yeni doğan sis asansörlerinden sonra neler yapabileceğime dair biraz perspektifim var.

Elbette, iki çocuklu hayat tamamen yeni bir deneyim olacak, ama en azından şimdi en iyi anne olduğumu biliyorum. Onlara ihtiyaç duydukları ilgi ve sevgiyi verebilirim ve verebilirim, ayrıca kendime biraz ilgi göstermem ve Aşk.

Anne olmak, tüm mutluluğumu ve doyumu sürdürmem için yeterli değil.

Bunu yüksek sesle söylemek ve kabul etmek uzun zamanımı ve cesaretimi aldı.

Ama şimdi kabul etmenin güzelliği, kızımla ve kendi başıma geçirdiğim süre boyunca beni gerçekten mutlu ve tatmin olmuş hissetmek için özgür bırakmış olması.

Zamanımı nasıl hissetmem ya da hissetmemem gerektiği konusunda endişelenerek ya da çocuklarıma ya da kendime olan bağlılık düzeyim konusunda stres yaparak harcamak zorunda değilim.

Daha önceki annelik beklentilerimi bırakmak bana hayatımı geri verdi.

Şimdi farklı görünüyor elbette, ama hala benim hayatım ve şimdi her zamankinden daha eksiksiz hissettiriyor.