Çocuğumu Asla Mola Vermedim. İşte Cezasız Nasıl Geçiyoruz?

Kızım şimdi dört buçuk yaşında ve onu asla cezalandırmadım.

Onu asla zaman aşımına uğratmadım: yanıt olarak hiçbir zaman bir oyuncağı elimden almadım veya ekran başında kalma süresini hiçbir zaman yasaklamadım. yaptığı bir şey için, “yanlış davranışı” nedeniyle bir arkadaşının doğum günü partisini asla atlamadı (hatta yapmakla tehdit etti) o).

Yani muhtemelen kızımın hem beni hem de hayatındaki herkesi ezdiğini, canı ne zaman isterse onu yaptığını düşünüyorsunuz. Muhtemelen bir restoranda ciğerlerinin tepesinde çığlık atan şu küstah çocuklardan biridir çünkü iPad'inde pil bitmiştir. Onu susturmak için önünde durdum, diğer tüm müşteriler uzun bir süre bakıyorlar ve sonra bakarken gözlerini deviriyorlar. uzak.

Ama o değil.

Dört buçuk yaşında, bu yüzden tabii ki anları var: ayda bir ya da öylesine bir öfke nöbeti; ara sıra banyo yapmayı reddetme; eve geldiğinde ceketini asmayı unutmak. Ancak genel olarak, aramızdaki beklentilerin yanlış hizalandığı bir durum olan sorunlarımıza çözüm bulmak için bizimle birlikte çalışıyor.

Neden ceza çalışmıyor

Çocukları genellikle iki nedenden biriyle cezalandırırız: ya zarar görmüşüzdür (gerçekten ya da mecazi anlamda) ya da Çocuğun suçunu hatırlamak için yardıma ihtiyacı olduğunu hissediyoruz, böylece davranışı tekrar etmeyecekler. gelecek.

İncindiğimizde saldırmak biraz doğal. Ama incinmeye, dönüp çocuğa zarar vererek karşılık vermenin ve aynı zamanda şu uyarıda bulunmanın herhangi bir mantığı var mı: “Vurmak yanlıştır. Bir daha yapma!?" Sözlerimiz eylemlerimizle doğrudan çelişiyor ve çocuğumuz vurmanın yanlış olduğunu, ancak yine de daha güçlüler tarafından zayıflara karşı kullanılabileceğini öğreniyor. O halde bir çocuğa vurduğumuzda, onların sık sık dönüp küçük kardeşlerine vurmalarına şaşmamalı mı?

Cezalandırmamızın ikinci nedeni, çocukların günahlarını hatırlamalarına yardımcı olmaktır, böylece tekrar etmeyeceklerdir. Aslında nörobilimsel araştırmalardan elde edilen bazı kanıtlar, adrenalin salınımının gerçekleştiğini gösteriyor. duygusal uyarılma sırasında hafızayı güçlendirir, bu da çocuğun hatırlama olasılığının oldukça yüksek olduğu anlamına gelir. ceza.

(Bunu kendiniz test edebilirsiniz: ebeveyn(ler)inizin kullandığı daha yaratıcı cezalardan bazılarını hatırlıyor musunuz? Belki de seni en çok incitmek için tasarlanmış olanlar? Bu bölümde anne babanız hakkında başka ne düşündüğünüzü hatırlıyorsunuz?)

Şu ana kadar araştırma çalışmalarının ele almadığı şey, ne Çocuklar ceza sırasında öğrenirler. Zaman aşımına uğrayan okul öncesi çocukların çoğu, ihlallerinin ne kadar yanlış olduğunu ve bunu bir daha asla yapmamaları gerektiğini düşünmezler; Ebeveynlerinin onları cezalandırmak için ne kadar adaletsiz olduğunu düşünüyorlar.

Ve ekranlardan bir mola veren çoğu ara, ihlallerinin ne kadar yanlış olduğunu ve bunu bir daha asla yapmamaları gerektiğini düşünmüyor; bir dahaki sefere bunu yaparken yakalanmaktan nasıl kaçınabileceklerini düşünüyorlar.

Her yaşta, çocukların cezadan öğrendikleri şey, aile ilişkilerinin “ben vs. onları”—çocuk vs. büyükler. Davranışlarının sürekli olarak değerlendirildiğini öğrenirler ve sadece iyi taraflarını gösterseler iyi olur. (Bir düşünün: hiç tamamen değerlendiren bir patrona karşı dürüst sen?)

Çünkü cezayla ilgili olan şey şudur: Davranışı sorun olarak ele alır.

Çocuğun davranışını problem olarak düşünmek çok kolay çünkü biz daha uzun süredir buradayız ve bir şeyleri yapma şeklimizi seviyoruz. Düşünüyoruz: “Keşke çocuk bizim açımızdan olayları görse ve davranışlarını değiştirse, her şey yoluna girer!”

Davranış üstü ilişki

Ama bizim çocuklarımız da insan; ihtiyaçları, arzuları ve kendi korkuları olan küçük insanlar.

Tek gördüğümüz davranış olduğunda ve bu davranışı cezalandırdığımızda, onların altında yatan ihtiyacın ne olduğunu ve bu ihtiyacı bizim de ihtiyacımızı karşılayacak şekilde nasıl karşılayabileceğimizi asla öğrenemeyiz.

Kendinizi kötü hissettiğinizde başvurabileceğiniz bir eşiniz, anne-babanız ve iyi arkadaşlarınız olsa da, çocuklarımız öncelikle bize güveniyor. Nasıl hissetmeleri gerektiğini anlamak için kelimenin tam anlamıyla bize bakıyorlar.

Çocuklar cezayı sadece oyuncaklarını geri almak ya da bir köşede birkaç dakika oturmak olarak yaşamazlar; bunu sevgimizin geri çekilmesi olarak deneyimliyorlar. Onlara şunu söylüyoruz: “Bunu yaptığınızda kim olduğunuzla baş edemem. Davranışların ihtiyaçlarıma uygun olduğunda seni tekrar seveceğim.”

Kızım bana anaokulundan “yanlışlıkla” getirdiği oyuncağı ya da arkadaşına kötü davrandığını ama Şimdi pişman oluyor ya da bir çocuk ondan üstsüz fotoğraflarını göndermesini istiyorsa, aklının bir köşesinde “Ben olsam iyi olur” diyen bir şey olmasını istemiyorum. söylememek; Ceza alabilirim."

onun yanında olacağımı bilmesini istiyorum ne olursa olsun ve birlikte sorunlara çözüm bulabileceğimizi.

Çünkü çocuklar bir soruna çözüm geliştirmeye dahil olduklarında, çözüme yatırım yaparlar. Onlar sahip olmak çözüm. Onlar istek gerçekleşmesine katılmak için.

Ve sonra onları bir köşeye oturtmanıza, eşyalarını geri çekmenize ya da onların büyüyüp nazik, düşünceli, şefkatli yetişkinlere dönüşmeleri için onlara olan sevginizi geri çekmenize gerek yok.

Problem çözmeyi öğrenin ile birlikte senin çocuğun

Bütün bunlar gerçek olamayacak kadar iyi mi geliyor? Okul öncesi çocuğunuzun, yanlış davranışları için cezalandırılmak yerine sorunlara çözüm bulmak için sizinle nasıl aktif olarak çalışabileceğini hayal etmeniz mümkün değil mi?

Kızım bu yöntemi benimle yaklaşık üç yaşından beri kullanıyor. Bunun anahtarı, pozisyonların arkasındaki çıkarları anlamak için pozisyonların (üzerinde savaştığınız şeyin) ötesine bakmaktır. Neden banyo yapmak istemiyor? Gözüne su kaçmasından mı korkuyor? Bacağındaki sıyrıkları ıslatmak istemiyor mu? Akşam yemeği hazırlamaya yardım etmeyi kaçırmak istemiyor musunuz? Bu ilgi alanlarının her biri farklı bir yaklaşım gerektirecektir, ancak her biri banyonun (veya belki de duşun) alınabilmesi için ele alınabilir.

Konumunuza daha da fazla yerleşirseniz bunu yapamazsınız; bunu ancak pozisyonların ötesinde çıkarlara bakarsan yapabilirsin.

Kızım üç buçuk yaşında, eğer geç yatmak istersek şarkı söylemek istemediğim kendi konumumun arkasındaki çıkarları arayabiliyordu. bir çözüm müzakere etmek bu ikimiz için de işe yaradı. (Bunu yapamayan birçok yetişkin tanıyorum!)

Bu yöntemin bazı mutlu yan etkileri, hem çocuğunuzla olan ilişkinizi derinleştirmesi hem de daha az savaşmanıza, daha fazla işbirliği yapmanıza ve daha büyüklerle ebeveynlik yapmanıza yardımcı olan işbirliğini davet eder. kendinden emin. Ayrıca çocuğunuzu kardeşleriyle (bu da daha az kavgayla sonuçlanır!), sınıf arkadaşlarıyla ve tüm yaşamı boyunca kullanabilecekleri becerileri geliştirmesi konusunda destekler.

Siz ve çocuğunuz bu konuda yeniyseniz, biraz pratik yapmanız gerekebilir, ancak çabucak asılırsınız.