50 ทวีตเฮฮาที่คนแต่งงานแล้วเข้าใจดีเกินไป

สามีของฉันต้องการให้ฉันเริ่มเขียนแผนมื้ออาหารให้เขา จริงๆ แล้ว… ฉันเตรียมอาหารให้คุณหมดแล้ว bruh #ชีวิตแต่งงาน 💁🏻

— เมลิสสาเดลีออน (@_MelissaDela) 18 ธันวาคม 2017

ภรรยาของฉันและฉันไม่เห็นด้วยเกี่ยวกับเวลาที่เหมาะสมในการเปิดถุงน่อง แต่เรายังคงทำให้มันทำงาน ส่วนใหญ่เป็นเพราะฉันประนีประนอมและทำตามแบบของเธอในขณะที่ยอมรับว่าเธอผิดโดยพื้นฐาน #ชีวิตแต่งงาน

— TwinzerDad (@TwinzerDad) 12 ธันวาคม 2017

ฉันรักอย่างจริงใจที่ฉันอยู่ในจุดในชีวิตของฉันที่ไฮไลท์ของเช้าของฉันคือภรรยาของฉันและฉันแลกเปลี่ยนข้อความเกี่ยวกับข้อดีของโต๊ะข้างสำหรับห้องน้ำ

ต้องมีจุดสำหรับเครื่องดื่มและหนังสือของคุณใช่ไหม? #ชีวิตแต่งงาน#ผู้ใหญ่

— James Tyler Reichle (@jtreichleauthor) 18 ธันวาคม 2017

อา ใช่ วันครบรอบสองปีของสิ่งนี้ #ชีวิตแต่งงานpic.twitter.com/ZNk52bGSuO

– Teen LaQueefa (@Muffin_Chips) 18 ธันวาคม 2017

เมื่อสามีของคุณลาพักร้อนเป็นเวลาหนึ่งสัปดาห์ ความสมดุลระหว่างการปล่อยให้เขารู้ว่าคุณรักและชื่นชมเขา และไม่ฆ่าเขาก่อนที่เขาจะกลับไปทำงาน #ชีวิตแต่งงาน

- Hempire ของ Stacey Leah (@staceyleah74) 18 ธันวาคม 2017

เมื่อ "ฟ้าร้อง" ดังขึ้นจนน่ากลัวและปลุกคุณให้ตื่น...จากนั้นก็รู้ว่าเป็นเพียงเสียงที่สามีของคุณกรน 🙃 #ชีวิตแต่งงาน

— แอนนาวิลเลียมส์ (@annaE_125) 17 ธันวาคม 2017

สามีทำหมวกหาย เขารู้ว่าฉันไม่ชอบมัน ตอนนี้ฉันกลายเป็นผู้ต้องสงสัยหลักที่จงใจทำหมวกหาย ฉันยอมทนกับความเลวร้ายนี้มาปีกว่า #ชีวิตแต่งงาน

- ดร. EM สนับสนุน Meghan Murphy (@PankhurstEM) 17 ธันวาคม 2017

ฉันได้ยินความปรารถนาที่แผดเผาอยู่ในน้ำเสียงของสามีขณะที่เขาส่งเสียงฟี้อย่างแมวใส่เครื่องรับโทรศัพท์ "ใช่ ใช่ ฉันจะอัปเกรดเป็นเปลือกยัดไส้"#ซันวิป#กำลังเขียน#วิป#ชีวิตแต่งงาน#ชีวิตเมีย#wifi#อารมณ์ขัน#พิซซ่า

— K Kibbee–ON HIATUS (@K_Kibbee) 17 ธันวาคม 2017

Legit พยายามห่อของขวัญเหล่านี้ให้เร็วที่สุดเพื่อหลีกเลี่ยงการวิจารณ์จาก Ally เธอเดินเข้าไปแล้วพูดว่า “คุณจริงจังไหม?” #ชีวิตแต่งงาน

— จูลี่โบลเนียน (@FYCF_Feevah) 16 ธันวาคม 2017

“ฉันอาจมีสิวน้อยที่สุดจากคนที่คุณรู้จัก”
- ฉันเจ้าชู้กับสามีของฉันเพื่อให้เวทย์มนตร์มีชีวิตอยู่ได้อย่างไร#ชีวิตแต่งงาน

— มาริสา 💖 (@natsmama75) 15 ธันวาคม 2017

ลูกชายของฉันชอบถูกเรียกว่า "ลูกหัวปีของฉัน" ภรรยาของฉันเกลียดการถูกเรียกว่า "ภรรยาคนแรกของฉัน" ฉันต้องจำไว้ว่าให้ตรง #ชีวิตแต่งงาน

— ไมค์นอร์แมน (@altruist7717) 12 ธันวาคม 2017

ข้อความตอนเช้าที่ดีจากภรรยาของฉัน pic.twitter.com/e6mHqXFaDr

— andy lassner (@andylassner) 19 ธันวาคม 2017

ภรรยาของฉันเพิ่งกล่าวหาว่าฉันซื้อบรอกโคลีชนิดไม่ดี ฉันค่อนข้างแน่ใจว่านั่นเป็นนัยเมื่อเธอขอให้ฉันซื้อบรอกโคลี#ชีวิตแต่งงาน

— TwinzerDad (@TwinzerDad) 17 ธันวาคม 2017

สามีของฉันกำลังเปลี่ยนรหัสผ่านธนาคารออนไลน์ของเราจนถึงหลังคริสต์มาส ดังนั้นฉันจึงไม่สามารถดูใบแจ้งยอดและดูว่าของขวัญของฉันมาจากไหน 😂😩 นั่นคือการอุทิศ #ชีวิตแต่งงาน#สุขสันต์วันคริสต์มาส#คริสต์มาส

— erip (@eripryor) 14 ธันวาคม 2017

ความจริงที่ว่าภรรยาของฉันไม่ได้เก็บลูกแฝดของฉันและขับรถชั่วโมงเวลา 6:30 น. ไปรับฉันจากการกลับมา เที่ยวบินจากทริปฮาวายที่เธอไม่ได้ไปต่อทำให้ฉันสงสัยว่าเธอมุ่งมั่นกับสิ่งนี้แค่ไหน ความสัมพันธ์.#ชีวิตแต่งงาน

— TwinzerDad (@TwinzerDad) 9 ธันวาคม 2017

ถนนสู่นรกปูด้วยเลโก้…. แค่สมมุติ#พ่อชีวิต#เลี้ยงลูก

— TwinzerDad (@TwinzerDad) 17 ธันวาคม 2017

ภรรยา: รู้ไหมว่าเสียงอะไรดี? น้ำพุแตก!
ฉัน: ได้ แต่ฉันไม่ต้องการมันแย่ขนาดนั้น

อย่างไรก็ตาม ฉันจะออกไปซื้อน้ำพุป๊อป #ชีวิตแต่งงาน

— นาธานเฟล็ทเชอร์ (@fletcher0854) 10 ธันวาคม 2017

มันทำให้ฉันตื่นเต้นมากเมื่อคนไม่มีความคิดริเริ่มและอัปเดต Google Doc. ที่แชร์ของเรา #ชีวิตแต่งงาน

— ~ อี (@PurpleKibby) 7 ธันวาคม 2017

วันนี้ภรรยาดู #โคโค่ โดยไม่มีฉัน. ฉันรู้สึกถูกหักหลังมาก #ชีวิตแต่งงาน

— คาร์ลอสโบรดิต (@cbrodit) 6 ธันวาคม 2017

สามี: คืนนี้ไปดินเนอร์กับฉันไหม
ฉัน: เหมือนเดทจริง ๆ ที่เราออกจากบ้าน…ด้วยกัน…โดยไม่มีลูก?
สามี: ค่ะ
ฉัน: ตราบใดที่ฉันไม่ต้องใส่กางเกงจริง #ชีวิตแต่งงาน

— เจนนี่นอร์ดบัค (@JennyNordbak) 6 ธันวาคม 2017

คุณรู้ว่าคุณแต่งงานมาสักพักแล้ว เมื่อคุณตอบได้อย่างถูกต้องว่า "คนๆ นั้นชื่ออะไรในหนังเรื่องนั้น"

— แซคคารีทาวน์เซนด์ (@Mr_Kapowski) 4 พฤศจิกายน 2559

"5 ปีที่แล้ว ฉันแต่งงานกับเพื่อนสนิท เพื่อนรัก ฉันรักเธอ"

[ชีวิตจริง]
“กินที่เหลือให้หมด แล้วข้าจะจัดการเจ้า”

— มาร์ค (@TheCatWhisprer) 5 ตุลาคม 2559

รอให้เค้าเข้าใจว่าทำไมฉันถึงอารมณ์เสีย pic.twitter.com/5ChPGXzHQ0

– พันธมิตร (@TragicAllyHere) 17 สิงหาคม 2559

มันเป็นคืนวันศุกร์ ฉันกับภรรยาจึงดื่มไวน์และพูดคุยเรื่องการเมือง

ผมล้อเล่น.

เรามีข้อโต้แย้ง 20 นาทีเกี่ยวกับกระดาษชำระยี่ห้อต่างๆ

— James Breakwell ยูนิคอร์นระเบิด (@XplodingUnicorn) 6 สิงหาคม 2559

ทำให้การแต่งงานของเราสด / น่าตื่นเต้นผ่านข้อความ pic.twitter.com/XB3dktiSnA

— เจฟฟ์ลียงส์ (@usedwigs) 16 มกราคม 2559

ไม่ต้องโม้ แต่สามีของฉันเพิ่งกลับมาจากการซื้อของสำหรับของขวัญวันเกิดของฉัน และเขากำลังถือกระเป๋า Rite Aid

- ซาร่าบอกว่าหยุด (@PetrickSara) 30 กันยายน 2559

[กลับถึงบ้านสายจากที่ทำงาน]
ฉัน: เด็กๆ หลับหรือยัง
ภรรยา *พยักหน้า*
ฉัน *เข้าห้องเก้า* *ปลุกเขา* คุณเอารีโมทไปไว้ไหน?

— จอช (@iwearaonesie) 23 สิงหาคม 2016

ข้อความจากภรรยา: ขอโทษนะ ฉันจะไปสายประมาณครึ่งชั่วโมง
ฉัน [ลืมไปว่าเราเคยพบกัน ยังอยู่บนเตียง]: เธอทำแบบนี้ตลอดนะ

— เดวิดฮิวจ์ (@david8hughes) 6 พฤศจิกายน 2559

ภรรยา: คุณคิดว่าคุณจะเลิกอ้าง "Gangsta's Paradise" หรือไม่?

ฉัน: อะไรๆ ดำเนินไปยังไงไม่รู้

— จอช (@iwearaonesie) 21 มกราคม 2558

ภรรยา: ฉันจะไปกินข้าวเย็น คุณอยากได้อะไรไหม
ฉัน: ไม่เป็นไร ฉันอิ่มแล้ว
ภรรยา: โอเค ฉันจะไปทาโก้…
ฉัน: ฉันจะมี 9 ทาโก้

— คี ธ (@tchrquotes) 28 กุมภาพันธ์ 2558

การแต่งงานเป็นส่วนใหญ่เกี่ยวกับการรู้ว่าคุณสามารถใช้ผ้าเช็ดมือชนิดใดและผ้าผืนใดที่เหมาะกับคนที่ดีกว่าที่มาเยี่ยมบ้านภรรยาของคุณ

— ทรอยจอห์นสัน (@_troyjohnson) 28 พฤษภาคม 2015

[ดูสุนัขนอนหลับ]

ภรรยา: ทำไมเธอไม่เคยมองฉันแบบนั้นล่ะ?

- พ่อหยุดทำงาน (@DowntimeDad) 9 กรกฎาคม 2016

เมื่อคุณแต่งงาน 90% ของคืนวันศุกร์ถามว่า "เราต้องไปงานนี้ไหม"

— เอลิซาเบ ธ แฮ็คเก็ตต์ (@LizHackett) 5 พฤศจิกายน 2559

ฉันเป็นเจ้านายของฉัน และภรรยาของฉันคือเจ้านายของฉัน

— เคนท์เกรแฮม (@KentWGraham) 31 ธันวาคม 2558

สามีของฉันปิดแอร์เพื่อเปิดหน้าต่างและ "ปล่อยให้อากาศบริสุทธิ์เข้ามา" และตอนนี้การแต่งงานของเราตกอยู่ในอันตรายร้ายแรง

– แม่ Lurkin (@LurkAtHomeMom) 15 สิงหาคม 2016

สามีของฉันสามารถนอนหลับได้ทุกอย่าง ยกเว้นฉันที่ส่องแสงเล็กๆ น้อยๆ บนหนังสือที่ฉันกำลังอ่านอยู่บนเตียง

- ภรรยาเจ้าบ้าน (@wife_housy) 6 สิงหาคม 2559

โดยทั่วไปการแต่งงานเป็นเพียงการซ่อนขนมที่คุณโปรดปรานจากกันและกัน

— เฟลิร์ต (@1MeLrO) 22 กันยายน 2558

เฮ้ พวก ถ้าภรรยาของคุณบอกว่าเธออยู่บ้านกำลังซักผ้า แสดงว่าเธอกำลังโกหก เธออยู่ที่ Target พวกเขาทั้งหมดอยู่ที่ Target ในนาทีนี้อย่างแท้จริง

– บอร์นฮัสกี้ (@dlockw21) 16 ธันวาคม 2558

ลูกชายถามผมว่าการแต่งงานเป็นอย่างไร ผมเลยตะโกนใส่เขาที่ไม่เก็บขยะ เขาบอกว่าฉันไม่เคยขอให้เขาทำ ฉันกลอกตา

– เจนนิเฟอร์ ลิซซ่า (@outsmartedmommy) 25 มีนาคม 2559

ในวันวาเลนไทน์ สามีของฉันทำความสะอาดตู้เย็นและฉันก็มีความสุขมากขึ้นแล้ว หากคุณสงสัยว่าการแต่งงานเป็นอย่างไร

— Ange Cavanagh (@ange_spange) 14 กุมภาพันธ์ 2559

[นอนอยู่บนเตียง]

ฉัน: เฮ้ จับก้นฉันเหรอ

ภรรยา: ใช่ ขอโทษ ฉันกำลังมองหารีโมทอยู่

— ร็อค🇺🇸 (@TheMichaelRock) 6 พฤศจิกายน 2559

ฉันหวังว่าจะมีความไว้วางใจมากขึ้นในชีวิตแต่งงานของฉันเหมือนที่ฉันสามารถซื้อผลผลิตโดยที่ภรรยาของฉันไม่ได้ตรวจสอบมันเหมือนว่าเธอกำลังประเมินเพชร

— มาร์ค (@TheCatWhisprer) 2 พฤศจิกายน 2559

สามี: โกรธอะไร?
ฉัน: ไม่มีอะไร
H: โอเค วุ้ย. ฉันอยากนอนแต่เธอดู
ม: ยกเว้นทุกอย่าง
H: โอ้

— Ash (ผู้หญิง) ⚪️ (@adult_mom) 18 สิงหาคม 2016

วิธีพับผ้าแบบผม:

1) พับครึ่ง

2) พับเป็นสี่ส่วน

3) วางลงบนกอง

4) ดูในขณะที่ภรรยาของฉันพลิกกลับอย่างโกรธจัด

— James Breakwell ยูนิคอร์นระเบิด (@XplodingUnicorn) 6 พฤศจิกายน 2559

การแต่งงานเป็นเพียงการส่งข้อความกลับไปกลับมาว่า "คุณจะกลับบ้านกี่โมง"

— Kateb861 🇮🇹 (@kateb861) 22 มกราคม 2559

สามีแอบลดเทอร์โมสตัท & ฉันแอบเปิดเครื่องกลับ เราทั้งคู่ปฏิเสธอย่างฉุนเฉียวที่จะสัมผัสมัน

การแต่งงานเป็นเรื่องสนุก

— สเตฟานีออร์ติซ (@Six_Pack_Mom) 13 ตุลาคม 2559

ฉัน [กำลังจะเอาหัวพิงหมอน]
ภรรยา: คุณช่วยฉันก่อนคุณนอนลงได้ไหม

— จอช (@iwearaonesie) 28 ตุลาคม 2559

ฉันต้องการให้คุณเป็นธรรมชาติ คาดเดาได้ ฉันต้องการความใกล้ชิด ให้พื้นที่ของฉัน โหลดเครื่องล้างจาน ไม่ใช่แบบนั้น

-การแต่งงาน

— บลู (@TwoSapphiresBlu) 3 พฤศจิกายน 2559

เช่นเดียวกับการดูแมลงวันพยายามหาหน้าต่างที่เปิดอยู่ มีเพียงสามีเท่านั้นที่กำลังมองหาบางสิ่งในสายตา

- แม่ทำงานเหนื่อย (@WorkingMom86) 5 กันยายน 2559

*ภรรยาสงสัยว่าฉันอยู่ที่ไหน*
*ได้ยินเสียงตุ๊กตาหิมะทุกคนในร้านเริ่มร้องเพลง*
*รู้ว่าฉันอยู่ที่ไหน*

— จอช (@iwearaonesie) 28 พฤศจิกายน 2559