คุณรักตัวเองให้เป็นพ่อแม่ที่ดีขึ้นได้ไหม?

มันเป็นวันและเวลาที่ชัดเจนสำหรับการงีบหลับสำหรับเด็กวัยสองขวบของฉัน ฉันงีบหลับง่ายเพราะฉันมีงานต้องทำ น่าเสียดายที่ฉันไม่มีโชคเช่นนั้น เธอคร่ำครวญอย่างไม่ลดละ เธอลงมาข้างล่างแล้วฉันก็พาเธอกลับขึ้นมา—ครั้งแล้วครั้งเล่า เธอเหนื่อยอย่างเห็นได้ชัดและต้องการงีบหลับ ฉันต้องการเวลางีบหลับนี้ อารมณ์ของฉันเพิ่มขึ้น ชั้นบนเธอเริ่มโยนสิ่งของและเปิดประตู ในที่สุดฉันก็สูญเสียมัน ฉันขึ้นไปชั้นบน ตัวสั่นด้วยความหงุดหงิดและรู้สึกหมดหนทาง ฉันคว้าแขนเธอเพื่อวางเธอลงบนเตียง—แต่ฉันก็หยาบเกินไป ความกลัวของเธอชัดเจน ฉันสัมผัสแขนเล็กๆ ของเธอภายใต้มือที่แข็งแรงของฉัน และฉันก็ตระหนักว่า “พ่อแม่ทำร้ายลูกๆ อย่างนี้ โอ้. ของฉัน. พระเจ้า." ปล่อยไปฉันออกจากห้องด้วยน้ำตา

ขณะที่น้ำตาฉันไหล จิตวิพากษ์วิจารณ์ก็ก้าวเข้ามา: “เป็นอะไรกับฉัน? ฉันจะทำอย่างนั้นได้อย่างไร? ฉันเป็นแม่ที่น่ากลัว” และต่อไปเรื่อย ๆ ความคิดของฉันรุนแรงและขมขื่น ฉันกำลังพูดกับตัวเองว่าฉันจะไม่พูดกับคนอื่น มันช่วยไหม ไม่ มันทำให้ฉันรู้สึกอ่อนแอ โดดเดี่ยว และไร้ความสามารถ เราสามารถผ่านช่วงบ่ายไปได้ และในที่สุดเธอก็ขดตัวบนพื้นเพื่องีบหลับ

เรื่องเสียงภายในของเรา

วิธีที่เราพูดกับตัวเองหลังจากความผิดพลาดสามารถกำหนดได้ว่าเราหดตัวหรือเติบโตจากประสบการณ์ สิ่งที่เราพูดกับตัวเองในความเป็นส่วนตัวของความคิดของเราเองมีความสำคัญจริงๆ ทำไม? หากต้องการยืมคำอุปมาอุปมัยจากนักเขียนขายดี เวย์น ไดเยอร์ “ถ้าฉันมีส้ม สิ่งที่ฉันบีบออกมาจะเป็นอย่างไร? น้ำผลไม้แน่นอน แต่น้ำผลไม้ชนิดใดจะออกมา? ไม่ใช่ทับทิมหรือกีวี น้ำส้ม. และเช่นเดียวกับส้มนั้น เมื่อเราบีบ สิ่งที่อยู่ภายในคือสิ่งที่จะออกมา”

อะไรออกมาจากคุณเมื่อคุณถูกบีบ? แม่เลี้ยงที่ชั่วร้ายภายในนั้น? หากเสียงภายในของคุณรุนแรงและวิพากษ์วิจารณ์ โชคไม่ดี นั่นคือสิ่งที่น่าจะเกิดขึ้นกับลูกๆ ของคุณเช่นกัน

การพูดกับตัวเองในแง่ลบและการดูหมิ่นตัวเองไม่ได้ทำให้เราเป็นพ่อแม่ที่มีประสิทธิผลหรือสงบสุขมากขึ้น ในความเป็นจริงมันไม่ย้อนกลับ ความอัปยศทำให้เรารู้สึกติดอยู่ ไร้อำนาจ และโดดเดี่ยว เมื่อเรารู้สึกเช่นนั้น เราไม่สามารถแสดงความเมตตาและเห็นอกเห็นใจกับลูกๆ ของเราได้

ความอัปยศไม่ช่วย

นักวิจัย Brené Brown ช่วยให้เราเข้าใจความแตกต่างระหว่างความรู้สึกผิดและความละอาย ความอัปยศเป็นความรู้สึกไม่ดีเกี่ยวกับตนเอง ความรู้สึกผิดเกี่ยวกับพฤติกรรม—ความรู้สึกของ 'มโนธรรม' จากการทำผิดหรือขัดต่อค่านิยมของคุณ การวิจัยของเธอแสดงให้เห็นว่าความรู้สึกผิดสามารถช่วยเหลือและปรับเปลี่ยนได้ ในขณะที่ความละอายเป็นการทำลายล้างและไม่ได้ช่วยให้เราเปลี่ยนพฤติกรรม ขณะที่เธอกล่าว “ความอัปยศกัดกร่อนส่วนของเราที่เชื่อว่าเราสามารถเปลี่ยนแปลงได้”

เมื่อคุณรู้สึกเหมือนเป็นคนแย่มาก แทบจะเป็นไปไม่ได้เลยที่จะให้อำนาจตัวเองในการเปลี่ยนแปลง

ยิ่งกว่านั้น หากเราต้องการให้บุตรหลานของเรามีความเห็นอกเห็นใจในตนเอง เราต้องเป็นแบบอย่าง ตัวอย่างเช่น ถ้าฉันมีนิสัยชอบแกล้งตัวเอง พวกเขาจะรับมันเอง ลูกๆ ของเราอาจไม่เก่งในสิ่งที่เราพูด แต่พวกเขาทำได้ดีในสิ่งที่เราทำ นี่คือรูปแบบการสืบทอดที่เป็นอันตราย

ข่าวดีก็คือวิธีการตอบโต้ตัวเราเองที่เป็นอันตรายนี้เป็นทางเลือก เรามีทางเลือก เราสามารถเลือกที่จะนำความเมตตาสงสารมาสู่ความทุกข์ของเราแทนได้

การรักษาความเห็นอกเห็นใจตนเอง

ลองนึกภาพว่า แทนที่จะทำให้ตัวเองอับอาย เราสามารถมอบความเมตตาและความเข้าใจในแบบเพื่อนที่ดีให้กับตัวเองได้ สิ่งนั้นอาจเปลี่ยนแปลงสิ่งต่าง ๆ ได้อย่างไร? การวิจัยแสดงให้เห็นว่าวิธีการนี้ช่วยให้เราเติบโตและเรียนรู้จากความผิดพลาดของเราเองได้ดีกว่ากระบวนทัศน์แบบเก่าของการประณาม Kristin Neff นักวิจัย นักเขียน และศาสตราจารย์แห่งมหาวิทยาลัยเท็กซัสในออสติน ได้อุทิศงานในชีวิตของเธอเพื่อศึกษาความเห็นอกเห็นใจและความเห็นอกเห็นใจในตนเอง เธอเขียนว่า “สิ่งเหล่านี้ไม่ใช่แค่ความคิดที่ 'ดี' มีงานวิจัยจำนวนมากขึ้นเรื่อยๆ ที่ยืนยันถึงพลังที่สร้างแรงบันดาลใจของความเห็นอกเห็นใจในตนเอง คนที่มีความเห็นอกเห็นใจตนเองกำหนดมาตรฐานที่สูงสำหรับตนเอง แต่จะไม่อารมณ์เสียเมื่อไม่บรรลุเป้าหมาย การวิจัยแสดงให้เห็นว่าพวกเขามีแนวโน้มที่จะตั้งเป้าหมายใหม่ให้กับตัวเองหลังจากล้มเหลวมากกว่าที่จะหมกมุ่นอยู่กับความรู้สึกคับข้องใจและผิดหวัง คนที่มีความเห็นอกเห็นใจในตนเองมักจะรับผิดชอบต่อความผิดพลาดในอดีตของพวกเขาในขณะที่ยอมรับพวกเขาด้วยความใจเย็นทางอารมณ์มากขึ้น”

วิธีการพูดคุยกับตัวเอง

เนฟฟ์แบ่งความเห็นอกเห็นใจตนเองออกเป็นสามองค์ประกอบ: ความเมตตา มนุษยธรรมทั่วไป และสติ เราสามารถเริ่มต้นด้วยการฝึกเมตตาตนเองแทนการตัดสินตนเอง แทนที่จะเป็นนักวิจารณ์ที่รุนแรงที่สุดของคุณ ฉันต้องการให้คุณฝึกฝนเพื่อเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดของคุณเอง ในช่วงเวลาที่ยากลำบากเหล่านั้นเมื่อคุณไม่ได้ปฏิบัติตามมาตรฐานของคุณ ให้ฝึกแสดงความเมตตาต่อตนเอง

องค์ประกอบที่สองของความเห็นอกเห็นใจตนเองคือการตระหนักว่าเราไม่ใช่คนเดียวที่ทำผิดพลาด ความจริงก็คือเราทุกคนล้วนเป็นมนุษย์ที่ทำผิดและเป็นพ่อแม่ที่ไม่สมบูรณ์ ความไม่สมบูรณ์ของเราคือสิ่งที่ทำให้เราเป็นมนุษย์ อย่างที่คุณทราบ มีบางช่วงเวลาที่ฉันซึ่งเป็น “พี่เลี้ยงที่เอาใจใส่แม่” ได้ทำผิดพลาดกับลูกๆ ของฉัน ฉันเสียใจ ถึงเวลาที่ต้องตระหนักว่าไม่มีใครในเรื่องนี้คนเดียว

สุดท้าย เพื่อที่จะเห็นอกเห็นใจตัวเอง เราต้องระลึกได้ว่าเรากำลังทุกข์อยู่ ฝึกสังเกตความคิดที่เกิดขึ้นและตั้งเป้าหมายไว้ เมื่อเราสังเกตเห็นความคิดเหล่านี้ เราก็สามารถเลือกวิธีอื่น—แสดงความเห็นอกเห็นใจและความเมตตาแก่ตนเองเมื่อเราไม่เป็นไปตามมาตรฐาน การมีสติช่วยให้เราไม่จมอยู่กับปฏิกิริยาเชิงลบของเรา

การปลูกฝังความตระหนักรู้ถึงเสียงภายในของคุณและการฝึกฝนความมีน้ำใจในตนเอง (กล้าพูดว่ารัก?) อาจส่งผลกระทบอย่างลึกซึ้งและยั่งยืนต่อความสัมพันธ์ของคุณกับลูกของคุณ เราเป็นครึ่งหนึ่งของความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก ได้เวลารับผิดชอบสิ่งที่เรานำมาไว้ที่โต๊ะแล้ว คุณเป็นใครในฐานะบุคคลภายในนั้นมีความสำคัญมากในแง่ของคนที่คุณอยากให้ลูกเป็น