ไม่เป็นไรที่จะยอมรับว่าการเป็นแม่ไม่เพียงพอ

ก่อนที่ฉันจะมีลูกคนแรก ฉันมีความคิดมากมายเกี่ยวกับความเป็นแม่ว่าจะเป็นอย่างไร บางคนกลับกลายเป็นว่าค่อนข้างแม่นยำในขณะที่คนอื่นไม่ทำ

ฉันถูกเรียกว่า "แม่" ของกลุ่มเพื่อนสมัยมัธยมปลายเสมอ และคาดว่าฉันจะเป็นคนแรกที่มีลูกจากพวกเราทุกคน

เมื่อฉันเป็นพนักงานเสิร์ฟระหว่างเรียนมหาวิทยาลัย ครอบครัวที่มีเด็กๆ มักจะเข้ามาอยู่ในส่วนของฉันที่ร้านอาหารเสมอ และฉันก็ชอบมันมาก ฉันจะพาพวกเขาทัวร์ในครัวและเสนอให้อุ้มพวกเขาเพื่อให้พ่อแม่ของพวกเขากินเสร็จ

ฉันรู้สึกตื่นเต้นที่ได้ดำดิ่งสู่โลกแห่งการเป็นแม่ของแม่ก่อน และมีความสุขในโอกาสที่จะได้เป็นแม่อยู่ที่บ้าน ฉันปักหมุดสิ่งต่างๆ บน Pinterest เกี่ยวกับกิจกรรมทางประสาทสัมผัส DIY ผังงาน และระบบจัดระเบียบกล่องอาหารกลางวัน

ฉันเป็นเด็กบ้า

ฉันคิดว่าการดึงดูดโดยสัญชาตญาณที่มีต่อความเป็นแม่จะแปลเป็นโหมด super-mom บางอย่างเมื่อฉันมีลูกของตัวเองในวันหนึ่ง

และที่น่าประหลาดใจคือ ฉันเป็นเพื่อนคนแรกที่เริ่มมีลูก

แต่ตั้งแต่ลูกสาวของฉันเกิดเมื่อสองปีก่อน การเป็นแม่ก็ไม่ใช่สิ่งที่ฉันสร้างขึ้นมา

ในหลาย ๆ ด้าน มันทั้งสวยงามและมีความหมายมากกว่าที่ฉันจะจินตนาการได้ในฐานะนักเรียนมัธยมปลายหรือนักศึกษาวิทยาลัย ฉันไม่เคยรู้เลยจริงๆ ว่าความรักที่ฉันมีต่อลูกจะเป็นไปได้

แต่ความคิดก่อนวัยอันควรเกี่ยวกับสิ่งที่ฉันจะเป็นเหมือนแม่—หมกมุ่นอยู่กับลูกมาก อุทิศเวลาทั้งหมดของฉันในการเลี้ยงดูและสอนเธอเกี่ยวกับโลกใบนี้— ก็แค่ไม่เกิดขึ้น

เมื่อหมอกของระยะแรกเกิดผ่านไป ฉันพยายามอย่างหนักเพื่อค้นหาภาพความเป็นแม่ที่คาดหวังในตัวฉัน ฉันเลี้ยงดูและสอนเกี่ยวกับโลกนี้กับลูกสาวมากมาย และฉันก็สนุกกับมัน! แต่มันก็ไม่เพียงพอ

ในที่สุดฉันก็รู้ว่า ฉันเป็นคนหนึ่งที่ขาดการเลี้ยงดู!

ความคิดสร้างสรรค์และสติปัญญาในบุคลิกภาพของฉัน (ซึ่งตอนนี้ฉันรู้ว่าฉันเคยมองข้ามไป) ไม่ได้ถูกกระตุ้นผ่านเวลารอบของทารกที่ห้องสมุดหรือการวาดภาพด้วยนิ้วกับลูกสาวของฉัน

แน่นอนว่าสิ่งนี้ส่งคลื่นความรู้สึกผิดมารุมฉัน ฉันดิ้นรนกับการยอมรับตัวเอง นับประสาคนอื่นว่า ความเป็นแม่ไม่เพียงพอ

เพราะสามีและฉันได้ตัดสินใจแล้วว่าจะไม่กลับไปทำงานหลังจากปีแรก ฉันรู้สึกว่านั่นหมายความว่าฉันต้องทุ่มสุดตัวเพื่อเป็นแม่ที่อยู่บ้าน แต่ใจฉันนั้นไม่เต็มร้อย

ฉันอยากได้อะไรมากกว่านี้ที่สามารถจดจ่อและรู้สึกตื่นเต้นได้ แต่ฉันยังต้องการที่จะว่างและอยู่กับลูกสาวของฉันในช่วงปีแรก ๆ ของเธอ

เป็นการยากที่จะอธิบายความรู้สึกที่ถูกฉีกขาดระหว่างความปรารถนาทั้งสองนี้ และด้วยความที่เป็นพ่อแม่ยังใหม่สำหรับฉัน ฉันจึงไม่มีมาตรฐานหรือมาตรวัดว่าควรจัดการกับความรู้สึกเหล่านี้อย่างไร

ฉันควรจะทิ้งความต้องการของฉันและต้องการกันเพื่อลูกสาวของฉันหรือไม่? นั่นเป็นสิ่งที่ถูกต้องหรือไม่?

นี่ไม่ใช่สิ่งที่พวกเขาเขียนเกี่ยวกับหนังสือการเลี้ยงดูหรือสอนในชั้นเรียนก่อนคลอด

โชคดีที่ตอนนั้นฉันมีสามีที่คอยสนับสนุนเธอซึ่งไม่คิดว่าฉันจะทำแบบนั้นได้ ภาพโหมด super-mom และฉันมีเพื่อนสนิทที่กำลังประสบกับประสบการณ์ที่คล้ายคลึงกันกับ a แม่ครั้งแรก.

พวกเขาทั้งสองช่วยให้ฉันลุยผ่านช่วงแรกๆ ที่ไม่สบายใจของความรู้สึกราวกับว่าฉันควรจะเป็นทางเดียวเมื่อฉันรู้สึกอย่างอื่น

เมื่อฉันเริ่มละทิ้งความคาดหวังเก่าๆ เกี่ยวกับการเป็นแม่ และปล่อยให้ตัวเองได้สัมผัส ปัจเจกนิยมปราศจากความผิด (ส่วนใหญ่) ปรากฏชัดว่าต้องหาสมดุลใหม่ในการเลี้ยงดูลูกสาว และตัวฉันเอง

นี่ไม่ใช่งานง่าย และพูดตามตรง ฉันยังมีช่วงเวลาที่ต้องดิ้นรนกับมัน แต่ฉันรู้ว่าฉันต้องคิดออก มิฉะนั้น ฉันจะไม่มีความสุขต่อไป ซึ่งไม่เป็นผลดีต่อใครเลย

ดังนั้น เพื่อให้บริการด้านที่ถูกละเลยเหล่านั้นของตัวเอง ฉันจึงเริ่มธุรกิจเย็บผ้าเล็กๆ ที่บ้าน เรียนหลักสูตรออนไลน์ขนาดเล็กและ ตอนนี้กำลังเข้าสู่โลกแห่งการเขียนอิสระ—ทุกสิ่งที่ฉันสามารถทำได้เพื่อตัวเองในขณะที่ยังคงให้เวลาและพลังงานในการเป็น อยู่บ้านแม่

อีกส่วนสำคัญของปริศนานี้คือการยอมรับว่าสถานรับเลี้ยงเด็กไม่ได้มีไว้สำหรับเด็กที่พ่อแม่ทำงานนอกบ้านเท่านั้น การมีตัวเลือกการดูแลเด็กนอกเวลาหรือพี่เลี้ยงเด็กที่จะมาหาตอนนี้เป็นสิ่งที่ดีสำหรับทั้งลูกสาวของฉันและตัวฉันเอง

ฉันรู้สึกผิดมากที่ใช้ประโยชน์จากการดูแลเด็กเมื่อฉันกำลังจะกลับบ้าน แต่ฉันดีใจมากที่ปล่อยมันไป ลูกสาวของฉันเจริญรุ่งเรืองด้วยการมีปฏิสัมพันธ์ทางสังคมที่เพิ่มขึ้น และฉันมีเวลาดูแลตัวเองอย่างเหมาะสม ชนะทุกคน!

ขณะที่ฉันเขียนสิ่งนี้ ฉันรู้สึกได้ว่าทารกคนที่สองของฉันเตะที่กระเพาะปัสสาวะและกลิ้งไปมาในครรภ์ของฉัน

แน่นอนว่ามันทำให้ฉันกังวลว่าเด็กอีกคนหนึ่งจะมีความหมายอย่างไรต่อความรู้สึกของปัจเจกนิยมที่ฉันสร้างขึ้นใหม่เพื่อตัวเองหลังจากที่ลูกสาวคนแรกของฉันเกิด

ฉันกังวลว่าฉันอาจจะสูญเสียตัวเองเหมือนครั้งที่แล้ว อย่างน้อยก็สักพักหนึ่ง แต่คราวนี้ฉันมีมุมมองเล็กน้อยเกี่ยวกับสิ่งที่ฉันสามารถทำได้หลังจากที่หมอกแรกเกิดยกตัวขึ้นอีกครั้ง

แน่นอนว่าชีวิตกับลูกสองคนจะเป็นประสบการณ์ใหม่ แต่อย่างน้อยตอนนี้ฉันก็รู้แล้วว่าการเป็นแม่ที่ดีที่สุด ฉันสามารถและเพื่อให้พวกเขาได้รับความสนใจและความรักที่พวกเขาต้องการ ฉันยังต้องแสดงความสนใจของตัวเองและ รัก.

การเป็นแม่ไม่เพียงพอที่จะค้ำจุนความสุขและสัมฤทธิผลทั้งหมดของฉัน

ฉันใช้เวลานานและกล้ามากที่จะพูดออกมาดังๆ และยอมรับมัน

แต่ความงามของการยอมรับในตอนนี้คือทำให้ฉันมีอิสระที่จะรู้สึกมีความสุขและสมหวังอย่างแท้จริงในช่วงเวลาที่ฉันอยู่กับลูกสาวและอยู่คนเดียว

ฉันไม่ต้องใช้เวลากังวลว่าควรหรือไม่ควรรู้สึกหรือเครียดเกี่ยวกับระดับความมุ่งมั่นที่มีต่อลูกๆ หรือตัวฉันเอง

การละทิ้งความคาดหวังในการเป็นแม่ครั้งก่อนทำให้ชีวิตฉันกลับคืนมา

แน่นอนว่าตอนนี้มันดูแตกต่างไปจากเดิม แต่ก็ยังเป็นชีวิตของฉัน และตอนนี้ก็รู้สึกสมบูรณ์มากขึ้นกว่าเดิม