Hur man stöttar en mamma som sörjer sitt missfall

Författares anmärkning: Följande artikel handlar om missfall. För närvarande lider många som missfall ensam och de som delar sina berättelser får ofta inte det stöd de behöver. Detta är en PSA som en röst för att förändra samhällsnormen att inte prata om graviditetsförlust samt för att ge tips om hur andra kan stödja ett sörjande par.

Missfall är orättvist, fruktansvärt och smärtsamt.

Det är en av de sakerna som blivande föräldrar kan råka ut för dem. En av de sakerna som tyvärr händer hos 1 av 4 kvinnor. Och en av de saker som det inte pratas så mycket om, vilket får dem som går igenom att känna sig mäktigt ensamma.

Missfall inträffar så ofta att det är vanligt att undvika att berätta för vänner och nära och kära om våra graviditeter förrän efter 12-veckorsmärket, där risken minskar betydligt. Tanken är att om vi förlorar en bebis i de tidiga stadierna av graviditeten och inte har berättat för någon ännu, då vi behöver inte gå igenom det besvärliga och smärtsamma besväret att berätta för alla att vi inte längre är det gravid. Det låter väldigt praktiskt. Men praktisk är inte lika smärtfritt eller hälsosamt.

Min oro för det vanliga tillvägagångssättet för graviditet och graviditetsförlust är att det har potential att bli ännu mer smärtsamt. Ofta får denna sörjande mamma lida ensam, dra sig tillbaka inom sig, genom att inte berätta om missfallet. Det finns en känsla av att dela nyheter är "TMI" för andra, för tungt, för personligt, för negativt. Eller, om hon bestämmer sig för att berätta om det för sina närmaste förtroliga, är hon stressad över att navigera i ämnet, vilket innebär att de också berättar att hon var gravid i första hand.

Vad mer är att ackumuleringen av ett samhälles tysta missfall får många par att känna sig ensamma i sin förlust. Ett av de bästa sätten att bearbeta och läka av sorg är att förhålla sig till andra, känna deras stöd och kärlek, lära sig vad som hjälpte dem och uttrycka känslor. Men hur kan en mamma hitta detta från vänner och familj om hon tror att hon inte känner någon annan som har gått igenom samma sak? Verkligheten är att den här mamman troligen känner till flera kvinnor som har lidit, hon vet bara inte att hon gör det.

Denna mamma går omkring, omgiven av andra som har känt en liknande smärta, ensam. Hon känner sig isolerad i ett hav av systrar. Om bara alla hade varit öppna under sin upplevelse hade hon vågor av stöd och kärlek.

En annan återverkan av samhällets tystnad är att vi inte praktiseras i hur vi kan erbjuda hjälp eller stöd för en sörjande mamma. Missförstå mig inte, vi försöker göra vårt bästa i farten. Vi ger sympatiska blickar, vi säger "låt mig veta om det är något jag kan göra", men vi vet inte vad vi ska göra och vi går vidare, rädda för det obekväma samtalet som så ofta undviks.

När jag talade med mammavänner som har varit där för en vän eller som har drabbats av ett missfall själva har jag sammanställt en lista över sätt att stödja en sörjande mamma:

1. Fråga henne hur hon mår och låt henne veta att det är okej att sörja.
2. Undvik inte ämnet i rädsla för att ta upp något som kan göra henne ledsen. Hon är redan ledsen. Visa henne att du bryr dig. Som sagt, om hon inte känner för att prata efter att du har frågat, respektera det.
3. Ge henne en kram - som en verklig kram. Krama henne hårt. Låt henne gråta om hon behöver.
4. Gör henne något gott att äta. Det kan vara middag, det kan vara dessert, det spelar ingen roll. Detta visar inte bara kärlek utan räddar henne från att behöva planera och laga mat till sig själv när hon kanske inte har driv till det.
5. Om hon redan är en mamma, erbjuda att titta på hennes barn. Ge henne en chans att sörja utan att behöva ta hand om andra små människor. Det kommer att ge henne den sällsynta möjligheten att kunna sätta sina behov och känslor först.
6. Om du känner dig tillräckligt nära den andra föräldern eller om din partner är det, checka in med dem också. De kanske inte har gått igenom det fysiska missfallet, men de är fortfarande drabbade, sårade, ledsna och sörjande också.
7. Om du har genomgått ett missfall och känner dig bekväm med att dela med dig av det, kontakta den här mamman. Låt henne veta att du har varit där. Berätta för henne vad som var till hjälp för dig.
8. Erbjud dig att göra något av ovanstående förslag och se vad som resonerar med henne. Säg "Jag vill hjälpa" och berätta specifikt för henne hur du kan (till exempel artiklarna ovan). Kanske väljer hon det som låter bäst för henne.
9. Om du inte bor i närheten, skicka ett kort. Emily McDowell har flera bra kort för att erbjuda support.
10. Slutligen, om du är en vän eller familjemedlem som är gravid, var omtänksam på det sätt du talar om din egen graviditet med eller framför denna mamma under denna känsliga tid.

Jag hoppas att denna samhällsnorm förändras. Jag hoppas att fler familjer berättar om sina graviditetsgläder vid den tidpunkt som känns rätt för dem och inte bara när risken för missfall minskar. Jag hoppas att känslorna av skam, förlägenhet, isolering och rädsla som omger delning om graviditetsförlust försvinner. Jag hoppas att mammor kommer att leta efter och hitta tröst och tröst hos andra om de skulle behöva.

Och jag hoppas att vi kan lära oss att vara den tröst och tröst i gengäld.