3 sätt jag har upptäckt att uppfostra snälla (er) barn

foto: Meghan Yudes Meyers

När mina barn var lite små, brukade jag prata om att vara "snäll" 24/7. Att uppfostra känsliga, omtänksamma människor var av yttersta vikt för mig. Men jag insåg tidigt att jag använde fel ord.

"Aj. Att bita gör ont. Att bita är inte trevligt.”

"Det är inte trevligt att ta leksaker. Din syster lekte fortfarande med det!”

"Var snäll mot din bror. Att slå är inte trevligt.”

Alla dessa påståenden är sanna. Att bita och slå är inte trevligt. Och det är inte heller någon som snokar din favoritstuffie. Men "trevligt" var inte vad jag menade. SÄNLIG är. Jag hade ett a-ha-ögonblick när mina barn var ungefär fyra. Jag delade en berättelse med mina tvillingars dåvarande lärare om ett av mina barn som gick utöver verkligen må bra, trevlig, när hon tilltalade just det här barnet och sa: "Wow, det var SÅ snällt du." 

Jag slogs genast över att hon inte använde mina ord. Och jag tänkte, wow, hon har rätt. Jag menar SÄNLIG. Jag avstod från ordet trevlig som min go-to-beskrivning från den dagen och framåt. Naturligtvis, my barn kände förmodligen inte igen dessa nyanser när jag först gjorde bytet. Men vid sju kan de nu se skillnad. Till exempel kom min son hem häromdagen upprörd och klagade över att hans favoritklasskamrat inte var snäll mot honom den dagen. Jag kände omedelbart empati med honom och frågade honom vad som gick fel, han jämrade sig, "Hon var tvungen att välja en partner. Och hon valde inte mig!"

För att tillsätta salt på såret plockades hans tvillingsyster.

När berättelsen utvecklades fick jag veta att den här lilla flickan var tvungen att välja sin partner. Helt klart en besvärlig och skrämmande uppgift för en förstaklassare! Hon hade uppenbarligen gjort sitt val genom ett barn-motsvarande en myntkastning, men min son var inte nöjd med resultatet. Han gnällde, "Det var bara inte trevligt! Hon är inte trevlig!" 

Jag förklarade för honom att det inte alls är trevligt (eller trevligt) att inte bli plockad! Jag förklarade också för honom att det kanske inte var en trevlig process för hans lilla vän att behöva välja en partner, att veta att andra kan bli sårade. Men i slutändan valde det här barnet att göra det så rättvist som möjligt, och det var snällt.

Trevligt är ett ganska grundläggande ord. Regnbågar är fina. Enhörningar är trevliga. Nice beskriver något som är trevligt. Något som förhoppningsvis ger bra vibbar. Men vänlighet är komplex. Vänlighet tar så många former och, som exemplet ovan visar, ser vänlighet inte alltid trevligt ut. Vi har inte bara skrapat ur vårt ordförråd (eller det mesta), utan min man och jag försöker kvalificera snälla handlingar när det är möjligt. Vi formulerar exakt hur en handling är snäll så att våra barn vet det när de ser den

Studier tyder bara på det iaktta vänlighet kan höja vårt humör (och öka vår empati) när vi tar inventering av det goda som omger oss. Vi övar på att vara tacksamma genom att se över vår dag som familj. Vem gjorde vår dag bättre genom någon liten handling? Vem delade med oss? Sa du ett upplyftande ord? Vem inkluderade oss?

Vi spänner också vår observationsmuskel när vi tittar på TV eller läser en bok. jag var lite av en Sesame Street-junkie som barn. Bert och Ernie var min favoritduo, så mycket att jag uppfann min egen imaginära vän, Bernie. Medan jag lärde mig mina ABC och hur man räknar med greven, tog jag också upp mycket viktiga lektioner om empati och vänlighet med de ursprungliga känslomässiga IQ-lärarna.

De flesta shower packar inte upp någons känslor precis som Bert & Ernie gör (eller min personliga imaginära hjälpare, Bernie gjorde). Eftersom de flesta medier inte vägleder barn i deras strävan att vara empatiska, kanaliserar jag Bernie och försöker uttrycka vad vi tittar på på TV. Tack och lov för on-demand-shower med pausfunktioner i denna tid! När någon ger en hjälpande hand eller lyfter upp sin vän genom ord trycker vi på paus för att diskutera hur dessa handlingar kan påverka mottagaren. Vi stoppar också shower för att diskutera öppet elakt, oförskämt eller ovänligt beteende.

Vi gör samma sak med böckerna vi läser. Nyligen läste vi den förtjusande (och roliga) nya boken, Jag är ingen hundleksak av Ethan T. Berlin. Den lilla flickan i den här boken är extremt ovänlig mot sin nya leksak som helt enkelt längtar efter att bli hennes nya favoritvän. Hon gör oförskämda kommentarer om leksakens utseende, ignorerar leksakens vädjan om en lekkamrat och knuffar till och med leksaken. Den här boken var ett bra startskott för oss, som familj, för att diskutera hur det är viktigt att vara snäll mot oss själva också. Och att tolerera mobbare-liknande beteende som flickan i den här boken uppvisar inte respekterar våra egna gränser.

Jag har läst att barn som är självmedkänsla är mer benägna att känna empati med andra. Det är vettigt; när våra barn kan identifiera sina känslor, arbeta igenom sina känslor och lyfta sig själva kan de stödja sig på några (eller alla) dessa färdigheter när de ser en vän i nöd.

Nyligen har vi arbetat igenom en av livets tuffaste känslor: ilska. Jag köpte en barnvänlig arbetsbok som fick oss att göra dumma saker som att namnge vår ilska, rita en bild av hur vår ilska kan se ut och, viktigast av allt, identifiera hur ilska känns när den börjar bubbla upp. Boken hjälpte till att ta lite av rädslan av ilska, trots allt är det en känsla som vi alla upplever då och då. Men båda mina barn kämpade med hur de skulle brottas med detta odjur av en känsla när det kom in i deras små kroppar. Boken hjälpte mina barn att identifiera några sätt de kunde reglera sig själv när de kände sig arga, som att ta en promenad eller rita en bild.

Efter att vi avslutat boken märkte jag att båda mina barn var mycket mer självmedvetna när det kom till deras ilska. De har inte riktigt nått ett ställe där att ta en promenad för att lugna ner sig automatiskt, men de kan säga hur de möjligen kunde ha reagerat annorlunda. Men den oväntade belöningen från denna lilla övning var deras nyfunna medvetenhet (och empati) gentemot andra som upplever ilska.

Strax efter att ha avslutat boken var en klasskamrat till dem, enligt mina barn, väldigt (väldigt!) arg. Tidigare är jag säker på att mina barn såg en annan person SOM det arga monstret (och inte en person som bara kämpar med en känsla). Men att helt enkelt kunna identifiera att deras klasskamrat upplevde ilska och till och med tog ett hugg på det som fick det här barnet att bli upprört i första hand gjorde situationen lättillgänglig för båda dem. Jag är inte säker på om det verkligen hjälpte att föreslå för sin klasskamrat att de skulle rita en bild?! Men deras förmåga att sätta sig i sina klasskamraters sko är ett lyckligt steg mot att vara två snällare barn.