52 Corny Dad -skämt som faktiskt är (ganska) roliga

1. Jag deltog i en ordspelstävling. Jag skickade in 10 av mina bästa ord för att se om någon skulle vara en vinst.

2. Pappa till barn: Var kommer pommes frites ifrån?

Kid: Frankrike?

Pappa till barn: Grekland!

3. Charlie Chaplin och Marcel Marceau kastade precis mikrofoner i havet. Antar att det är sant att fantastiska mimiker sänker en mikrofon.

4. Har du hört hur populär den lokala kyrkogården är?

Folk dör bara för att komma in.

5. Kid: Jag ringer dig senare!

Pappa: Kalla mig bara pappa!

6. När blir ett skämt ett pappaskämt?

När stanslinjen blir uppenbar.

7. Varför förblir skelett så lugna?

För ingenting kommer under deras hud.

8. Denna penna har två suddgummin. Det är helt meningslöst.

foto: iStock

9. Varför behöver inte en foton en resväska?

För att det reser lätt.

10. Pappa till barn (med en seriös röst): Ett råd, barn. Lita aldrig på atomer. De utgör allt.

11. Pappa till barn vid middagen: Jag skulle berätta mitt pizzaskämt men det är för ostlikt.

12. Pappa: Jag trodde aldrig att jag skulle vara typen med skägg. Men sedan växte det bara på mig.

13. Pappa säger till barnen: Här är en varningssaga. Sjung inte i duschen!

Barn: Vad?? Varför inte?

Pappa: Om du får tvål i munnen blir det till en tvålopera.

Barn: GROAN!!!

14. Vad kallar du en man som berättar för pappa skämt men inte är en pappa?

En faux pa.

15. Vad är hemligheten bakom en bra hissplats?

Det måste fungera på många plan.

16. Pappa: Den här boken om hur Newton upptäckte gravitationen är så bra! Jag kan bara inte lägga ner det.

17. Kid: Pappa, det gör ont när jag rör armen så här.

Pappa: Rör inte armen så.

18. Vad bär ett hus alltid på en fest?

Adress.

19. Dags att ta den här kakan till sjukhuset! Det känns skumt!

20. Pappa: Ett annat ord av försiktighet. Berätta aldrig hemligheter nära en majsmark. De är alla öron.

21. Pappa: Jag sa till mina barn att omfamna sina misstag, sedan kramade de mig.

22. Förångad mjölk är förvirrande. Det är så mycket vätska i den.

23. Hur vinner en musiker ett slagsmål?

De efterlyser Bach.

24. Kid: Pappa, har du klippt dig?

Pappa: Nej, jag fick dem alla att klippa.

25. Pappa: Hörde du smörryktet? Jag tänker inte sprida det.

26. Kid: Varför pratar du med dig själv, pappa??

Pappa: Jag behövde en expertråd.

27. Pappa: Jag ger bort alla mina batterier... gratis!

28. F: Hur vet du att morötter är bra för din syn?

A: Har du någonsin sett en kanin med glasögon?

29. Pappa, kan du ta på mig mina skor?

"Nej. De är för små för mina fötter. "

foto: iStock

30. Vad kallar du någon utan näsa och kropp?

Ingen vet.

31. Hörde du om pappan som slängde 8 läsk?

Han burpade 7-Up.

32. Kid to Dad: Varför finns det ballonger i badrummet?

Pappa: Jag ville kasta dig en födelsedagspotta.

33. Vill du höra ett långt skämt?

Jooooooooooooooke.

34. Vad kallar du en fisk med fyra ögon?

Fiiiish!

35. Vad kallar du en 12-tums näsa?

En fot.

36. Doktor, doktor, jag är livrädd för ekorrar!

[Doktor] Du måste vara galen.

—Jerry C., trogen läsare 

37. Varför föll cykeln omkull?

Det var två trötta.

38. Hej barn, jag fick dig Fortnite. Men det kommer bara att pågå i två veckor.

39. Vad får du när du tappar en ko?

Förstörd mjölk.

40. Hur många äpplen växer på det trädet?

Allihopa.

foto: iStock

41. Jag kan inte hitta U-Cut trädgården. Jag är helt bedövad.

42. Går kylskåpet? Bättre att fånga den!

(ja, den skadade oss också ...)

43. Har du någonsin märkt att myror inte blir sjuka?

De är fulla av antikroppar.

44. Jag brukade hata hokey pokey men jag vände mig verkligen om.

45. Mitt barn frågade mig bara "Kan jag få det här, äpple?" 

Antar att han inte vet att jag heter pappa.

46. Vad lägger de kungliga på sina pannkakor?

Sir Up.