Kan du älska dig själv till att bli en bättre förälder?

Det var en klar höstdag och tid för en tupplur för min tvååring. Jag korsade fingrarna för en lätt naptime eftersom jag hade jobb att avsluta. Tyvärr hade jag ingen sådan tur. Hon gnällde obevekligt. Hon kom ner och jag tog upp henne igen - igen och igen. Hon var helt klart utmattad och behövde en tupplur. Jag behövde denna naptime. Mitt humör steg. På övervåningen började hon kasta saker och öppna dörren. Slutligen förlorade jag det. Jag gick upp på trappan, skakade av frustration och kände mig hjälplös. Jag tog tag i hennes armar för att lägga henne på sängen - men jag var för grov. Hennes rädsla var uppenbar. Jag kände hennes små armar under mina starka händer och jag insåg: ”Så här skadar föräldrar sina barn. Åh. Min. Gud." Jag släppte och lämnade rummet i tårar.

När mina tårar rann, klev mitt kritiska sinne in: ”Vad är det för fel på mig? Hur kunde jag göra det? Jag är en fruktansvärd mamma, ”och om och om igen. Mina tankar var hårda och bittra; Jag sa saker till mig själv som jag aldrig skulle säga till en annan person. Hjälpte det? Nej. Det fick mig att känna mig svag, isolerad och oförmögen. Vi lyckades ta oss igenom eftermiddagen och så småningom kryllade hon sig på golvet för en tupplur.

Våra inre röst spelar roll

Hur vi pratar med oss ​​själva efter våra misstag kan forma om vi krymper eller växer från erfarenheten. Vad vi säger till oss själva i sekretessen för våra egna tankar spelar verkligen roll. Varför? För att låna en metafor från den bästsäljande självhjälpsförfattaren Wayne Dyer, ”Om jag har en apelsin, vad kommer ut när jag klämmer den? Juice, förstås. Men vilken sorts saft kommer ut? Inte granatäpple eller kiwi. Apelsinjuice. Och som den där apelsinen, när vi pressas, är det som är inuti det som kommer att komma ut. ”

Vad kommer ut ur dig när du blir pressad? Den där inre onda styvmor? Om din inre röst är hård och kritisk, är det tyvärr det som sannolikt kommer att komma ut med dina barn också.

Negativt självtal och självskam gör oss inte mer effektiva eller fredligare föräldrar. Faktum är att det gör tvärtom. Skam gör att vi känner oss instängda, maktlösa och isolerade. När vi känner så kan vi inte ha en vänlig och medkännande närvaro med våra barn.

Skam hjälper inte

Forskaren Brené Brown har hjälpt oss att förstå skillnaden mellan skuld och skam. Skam är en känsla av dålighet om sig själv. Skuld handlar om beteende - en känsla av "samvete" från att ha gjort något fel eller mot dina värderingar. Hennes forskning har visat att skuld kan vara hjälpsam och anpassningsbar, medan skam är destruktiv och inte hjälper oss att förändra vårt beteende. Som hon uttrycker det: ”Skam fräter själva den del av oss som tror att vi kan förändras.”

När du känner dig som en hemsk person är det nästan omöjligt att ge dig själv möjlighet att göra en förändring.

Dessutom, om vi vill att våra barn ska ha självmedkänsla måste vi modellera det. Till exempel, om jag har för vana att självskämma, kommer de att ta upp det. Våra barn är kanske inte så bra på att göra det vi säger, men de är bra på att göra det vi gör. Det är så skadliga generationsmönster går ner.

Den goda nyheten är att detta skadliga sätt att bemöta oss själva är valfritt. Vi har ett val. Vi kan välja att ta med vänlighet och självmedkänsla till vårt lidande istället.

Själv-medlidande botemedel

Tänk om vi istället för att kunna skämma ut oss själva skulle kunna erbjuda oss en vänlig vänlighet och förståelse. Hur kan det förändra saker? Forskning visar att detta tillvägagångssätt hjälper oss att växa och lära av våra egna misstag bättre än det gamla fördömande paradigmet. Kristin Neff, forskare, författare och professor vid University of Texas i Austin, har ägnat sitt livsverk åt att studera medkänsla och självmedkänsla. Hon skriver, "Det här är inte bara" fina "idéer. Det finns en ständigt ökande forskningsgrupp som vittnar om självkänslans motivationskraft. Självkänsla människor ställer höga krav på sig själva, men de är inte lika upprörda när de inte uppfyller sina mål. Istället visar forskning att de är mer benägna att sätta nya mål för sig själva efter att ha misslyckats snarare än att lägga sig i frustration och besvikelse. Självkänsla människor är mer benägna att ta ansvar för sina tidigare misstag samtidigt som de erkänner dem med större känslomässig jämlikhet. ”

Hur man pratar med sig själv

Neff delar upp självmedkänslan i tre element: vänlighet, gemensam mänsklighet och mindfulness. Vi kan börja med att utöva självgodhet istället för självbedömning. Istället för att vara din hårdaste kritiker vill jag att du övar på att vara din egen bästa vän. I de svåra ögonblicken när du inte har levt upp till dina normer, öva på att erbjuda dig vänlighet.

Det andra elementet i självmedkänsla är att inse att vi inte är den enda som gör misstag. Sanningen är att vi alla är felaktiga människor och ofullkomliga föräldrar. Våra brister är det som gör oss till människor. Som ni vet finns det säkert stunder då jag - en ”Mindful Mama Mentor” har gjort misstag med mina barn som jag ångrar. Det är dags att inse att ingen av oss är ensamma om detta.

Slutligen, för att vara medlidande med oss ​​själva, måste vi erkänna att vi lider. Öva på att lägga märke till de tankar som uppstår och att förbli objektiv om dem. När vi väl märker dessa tankar kan vi välja ett annat sätt - att erbjuda oss själva medkänsla och vänlighet när vi inte uppfyller våra normer. Mindfulness hjälper oss att inte fastna i och svepas av våra negativa reaktioner.

Att odla medvetenhet om din inre röst och utöva självgodhet (vågar jag säga kärlek?) Kan ha en djup och varaktig inverkan på ditt förhållande till ditt barn. Vi är hälften av förälder-barn-relationen. Det är dags att ta ansvar för det vi tar med oss ​​till bordet. Vem du är som person inuti räknas ganska mycket när det gäller vem du vill att dina barn ska vara.