Jag har aldrig lagt mitt barn i en timeout. Så här klarar vi oss utan straff
Min dotter är nu fyra och en halv och jag har aldrig straffat henne.
Jag har aldrig lagt henne i paus: aldrig tagit bort en leksak eller förbjudit skärmtid under en längre tid som svar till något hon gjort, hoppade aldrig över en väns födelsedagsfest på grund av "dåligt beteende" (eller till och med hotat att göra den där).
Så du tror nog att min dotter vandrar över både mig och alla andra i hennes liv - gör vad hon vill när hon vill. Hon är förmodligen en av de brattiga barnen som skriker högst upp i lungorna i en restaurang eftersom jag batteriet dog i hennes iPad som Jag fastnade framför henne för att hålla henne tyst, som alla andra beskyddare stirrar på en lång stund och sedan rullar med ögonen när de ser ut bort.
Men det är hon inte.
Hon är fyra och ett halvt så självklart har hon sina stunder: ett raserianfall någon gång i månaden eller så; enstaka vägran att ta ett bad; glömmer att lägga på jackan när hon kommer hem. Men i stort arbetar hon tillsammans med oss för att hitta lösningar på våra problem som mer än allt är ett fall av felaktiga förväntningar mellan oss.
Varför straff inte fungerar
Vi straffar vanligtvis barn av en av två skäl: antingen har vi blivit sårade (bokstavligen eller bildligt) eller vi känner att barnet behöver hjälp att komma ihåg sin överträdelse så att de inte ska upprepa beteendet i framtida.
Det är lite naturligt att slå ut när vi har ont. Men finns det någon logik överhuvudtaget att reagera på ont genom att vända om och skada barnet, samtidigt som vi förmanar: ”Att slå är fel. Gör det inte igen!? ” Våra ord motsäger våra handlingar direkt och vårt barn lär sig att det är fel att slå, men att det fortfarande kan användas av de mäktigare mot de svaga. Är det då något konstigt att när vi träffar ett barn vänder de ofta och slår deras yngre syskon?
Den andra anledningen till att vi straffar är att hjälpa barn att komma ihåg deras överträdelse så att de inte ska upprepa det. Det finns faktiskt några bevis från neurovetenskaplig forskning som visar att frisättningen av adrenalin under känslomässig upphetsning förbättrar minnet, vilket innebär att barnet är ganska troligt att komma ihåg bestraffning.
(Du kan testa detta själv: kommer du ihåg några av de mer kreativa straff som dina föräldrar använde? Kanske de som var utformade för att skada dig mest? Vad mer minns du att du tänkte på dina föräldrar under det här avsnittet?)
Vad forskningsstudier hittills inte har tagit upp är Vad barn lär sig under straffet. De flesta förskolebarn som sitter i timeout tänker inte på hur fel deras överträdelse var och hur de aldrig får göra det här igen; de tänker på hur orättvist deras föräldrar är för att straffa dem.
Och de flesta tweens vid timeout från skärmar tänker inte på hur fel deras överträdelse var och hur de aldrig får göra det här igen; de funderar på hur de kan undvika att fastna för att göra det nästa gång.
I alla åldrar, vad barn lär sig av straff är att deras familjeförhållande handlar om ”mig vs. dem ” - barn vs. de vuxna. De lär sig att deras beteende ständigt utvärderas och att de bara skulle visa sin goda sida. (Tänk efter: är du någonsin helt och hållet ärlig mot en chef som utvärderar du?)
För här handlar det om straff: det behandlar beteendet som problemet.
Det är så lätt att tänka på barnets beteende som problemet eftersom vi har varit här längre och vi gillar vårt sätt att göra saker. Vi tänker: "Om bara barnet skulle se saker från vårt perspektiv och ändra sitt beteende, skulle allt vara bra!"
Förhållande över beteende
Men våra barn är också människor; små människor med egna behov och önskningar och rädslor.
När allt vi ser är beteendet och vi straffar det beteendet, får vi aldrig ens reda på vad som är deras underliggande behov och hur vi kan tillgodose det behovet på ett sätt som också tillgodoser vårt behov.
Och även om du kanske har en make och föräldrar och goda vänner att vända dig till när du känner dig nere, litar våra barn främst på oss. De ser bokstavligen till oss för att förstå hur de ska känna.
Barn upplever inte straff som bara att dra tillbaka sina leksaker eller sitta i ett hörn några minuter; de upplever det som ett tillbakadragande av vår kärlek. Vi säger till dem: ”Jag kan inte hantera vem du är när du gör det här. Jag kommer att älska dig igen när ditt beteende överensstämmer med mina behov. ”
Och när min dotter funderar på att berätta om leksaken hon "av misstag" tog hem från förskolan, eller att hon var elak mot sin vän men ångrar det nu, eller att någon unge ber henne att skicka toplessbilder till dem, jag vill inte att det ska finnas något i bakhuvudet som säger ”jag skulle bättre inte säga; Jag kan bli straffad. ”
Jag vill att hon ska veta att jag kommer att vara på hennes sida oavsett vad och att vi tillsammans kan hitta lösningar på problem.
För när barn är med och utvecklar en lösning på ett problem investerar de i lösningen. De egen lösningen. De vilja att delta i att få det att hända.
Och då behöver du inte sätta dem på ett hörn eller dra tillbaka sina saker eller dra tillbaka din kärlek för dem att växa och utvecklas till snälla, eftertänksamma, medkännande vuxna.
Lär dig hur du löser problem med ditt barn
Låter allt detta för bra för att vara sant? Är det bara inte möjligt för dig att föreställa dig hur din förskolebarn aktivt kan arbeta med dig för att hitta lösningar på problem snarare än att behöva straffas för sitt missförhållande?
Min dotter har använt denna metod med mig sedan hon var cirka tre. Nyckeln till detta är att se bortom positionerna (det du kämpar om) för att förstå intressena bakom positionerna. Varför vill hon inte bada? Är hon rädd att hon får vatten i ögonen? Vill du inte få skrapet på benet blött? Vill du inte missa att hjälpa till med att laga middag? Var och en av dessa intressen kommer att kräva ett annat tillvägagångssätt, men var och en kan hanteras så att badet (eller kanske duschen) kan fås.
Du kan inte göra detta om du bara blir allt mer förankrad i din position; du kan bara göra det om du ser bortom positionerna till intressen.
Vid tre och ett halvt, kunde min dotter söka intressen bakom min egen position att jag inte ville sjunga låtar om vi gjorde en sen läggdags för att förhandla fram en lösning som fungerade för oss båda. (Jag känner många vuxna som inte kan det!)
Några glada biverkningar av denna metod är att den både fördjupar ditt förhållande till ditt barn och bjuder in deras samarbete, vilket hjälper dig att kämpa mindre, samarbeta mer och förälder med större förtroende. Det stöder också ditt barn i att utveckla färdigheter som de kan använda tillsammans med sina syskon (vilket också resulterar i mindre slagsmål!), Klasskamrater och hela livet.
Om du - och ditt barn - är ny på det här kan det kräva lite övning, men du får snabbt koll på det.