Så här förstör helikopterföräldrar barndomens magi

Helikopterförälder: substantiv, informellt substantiv: helikopterförälder; plural substantiv: helikopterföräldrar

1. en förälder som tar ett överbeskyddande eller överdrivet intresse för sitt eller sina barns liv.

Denna generation har sett framväxten av en ny typ av föräldrar.

Borta är de dagar då vilda barn strövade i kvarter i förpackningar tills gatubelysningen gick upp. Kommer du ihåg när barnen gick till skolan med sina lunchmat (som de packade själva)? Vad händer om de inte har en vinterrock? (Flämtar av fasa). Kommer du ihåg när vår glömska mötte en föräldrars axelryckning och "synd att du lär dig?" 

Dagens barn bevakas varje ögonblick, annars skadas de. De får inte göra en röra, vara kalla, gå ut utan en vuxen, göra en röra, klättra i träd, göra en röra... och i detta överberäknad, överplanerad, överorganiserad barndom vi betonar för våra barn, vi tar bort det som gör barndom magisk.

Våra barn idag kanske inte tar risker.

De kommer aldrig att känna kyla. Våra barn måste underhållas hela tiden. De kan aldrig gå utanför utan uppsikt. Våra dagisbarn behöver läsa, lägga till och subtrahera flytande i kalkylblad utan att leka. Och gud förbjuda att de inte gör det: ja då är misslyckandet helt klart föräldrarna, inte systemet som tvingar barn att växa upp för snabbt.

Men viktigast av allt måste dagens föräldrastil vara en helikopter som svävar över varje drag. Helikopterföräldern kan inte göra ett misstag, kan inte svika sina barn, kan inte ses som en "dålig" förälder.

Trycket för att vara perfekt är för stort.

Det får oss att sväva. Och det gör oss oroliga. Det gör oss trötta, båda två mentalt och känslomässigt utmattad. Så i vår utmattning knäpper vi, vi skriker eller blir otåliga. Vi tappar sikte på det som får oss att le. Skratt. Så småningom, i stressen att försöka vara en bra förälder, tappar vi ur sikte vad som är viktigt. Vi fokuserar på vårt föräldraskap och inte på våra barn.

Inte konstigt att vi känner att vi ständigt sviker våra barn.

Du ser, i informationsåldern, med sociala medier och nyheter och Google till hands, tusenåriga och Generation X -föräldrar får inte bara barn: vi föder en ny stil av föräldraskap - helikopterföräldern. Och det skadar våra barn.

Problemet uppstår när helikopterföräldrar inser att om de mikrohanterar sina barns miljöer, beteenden och val kan de se till att deras barn ”gör” säkra val. Men problemet är att det inte alls är barnens val.

Dagens barn lär sig inte att göra sina egna val, hantera sina egna miljöer eller upptäcka resultat (gynnsamma eller på annat sätt) baserat på sina egna beteendeval, eftersom de inte fattar dessa beslut sig själva.

Pat Morrison, i sin artikel "Hur helikopterföräldrar förstör Amerikas barn", Sa det bäst:

”När barn upplever ett bakslag - de kan inte sina läxuppgifter - är det inte ditt problem att lösa. Det bästa sättet för ett barn att lära sig är att ha den där obekväma känslan, [att uppleva] konsekvenser som är små i det stora upplägget. Vissa kommer att säga något idiotiskt som: "Åh, mitt barn drunknar, jag ska bara vända?" Självklart inte. När ditt barn befinner sig i en situation som kan skada liv och lem, kommer du naturligtvis att skydda dem. Problemet är att vi agerar som om allt är liv eller död. ”

Varför är det så viktigt för dessa helikopterföräldrar att göra val för sina barn?

Varför känner de så mycket press att packa den perfekta lunchen, att styla sitt barns hår precis, att sväva på lekplatsen? Pat gör en bra poäng: det är inte ett internt föräldraskap - det är samhällets. För i en värld där folk ringer polisen efter tioåringen som går hem från parken själv, måste dagens föräldrar vara extra vaksamma.

Och det är sociala medias fel.

Sociala medier påverkar våra föräldrastilar

Nu älskar jag sociala medier. Som en barn vårdgivare, Jag älskar att ha möjlighet att få kontakt med andra vuxna, dela idéer med andra leverantörer och skaffa nya idéer (särskilt för att majoriteten av mina samtal sker med tvååringar och jag behöver ett uttag för vuxna samspel!). På många sätt har sociala medier gjort mig till en bättre förälder och leverantör.

Som sagt, Holy Information Batman! Med all den informationen kommer åsikter. Handla om. ALLT. Felaktig information, clickbait-titlar och föräldraskamning får föräldrar att växa. När vi rullar bildar vi oss åsikter. Den här föräldern borde inte ha gjort det, de kunde ha gjort det. Kan du tro att hon låter sina barn äta på McDonalds? Skräcken! Inga första skoldagens bilder? Vad är det för mamma ?!

Och så spiraler det. Och spiraler. Och spiraler. Tills vi förlorar vår by.

För när vi sitter i tyst omdöme bakom våra telefoner känner vi det.

Vi känner andras omdöme, en tung tyngd på våra axlar som börjar täcka alla beslut vi tar, oavsett om vi menar det eller inte. Vi ser människor riva sönder mamman (även om pappa var där också) i alla hemska fall vi läste på Facebook. Kommer du ihåg barnet som föll in i Gorilla -utställningen i Cincinnati? Fingerpekarna kom verkligen ur träverket för den.

Eller värre, kom ihåg barn som drogs av en alligator på Disney? Kommer du ihåg hur sociala medier -troll attackerade mamman medan familjen sörjde? De skämde henne: var var hon, varför lät hon sitt barn gå så nära sjön? Och så vidare.

Och av någon anledning, även om pappa var där också (i båda fallen!), Landar felet alltid på mammas axlar. (Men det är ett inlägg för en annan dag.)

Det är inte konstigt att denna generation förvandlas till en generation som avgudar helikopterföräldern.

Kan du tänka dig att sörja för ditt barn medan resten av världen sliter sönder ditt föräldraskap? Jag KAN bara inte! Vart tog vår vänlighet vägen? Vart tog vår kärlek och stöd vägen?

Ingen skällde ut och skämde ut baby Jessicas föräldrar. Det är inte konstigt att vi har blivit en generation av perfektionsbesatta helikopterföräldrar. Det är inte säkert att vara något mindre. Men det fanns inte Facebook då. Bra poäng.

Här är vad alla föräldrar kan göra för att sluta bli helikopterföräldrar.

1. Ge våra barn utrymme att utforska

Det var en lektion som jag lärde mig tidigt, även om jag ofta måste påminna mig själv om att ta ett steg tillbaka. Jag frågar mig själv: ”Spelar detta verkligen någon roll?” Det var min svärmor som lärde mig det.

Min förstfödda hade kravlat under köksbordet och fastnat. Jag försökte ta bort mitt barns oavsiktliga fängelse när min svärmor stoppade mig. "Hon fick in sig själv där, hon kan få ut sig själv."

Så jag höll andan och väntade - och visst, min Imp vrängde sig ut och fortsatte att utforska andra saker.

Denna lektion har förts in i så mycket av min barnomsorgsfilosofi. När småbarn som knappt går försöker klättra stegen på lekplatsen, kliver jag tillbaka, håller andan och släpper dem. Och vet du vad? De kan göra det.

Det är fantastiskt vad våra barn kan när vi ger dem förtroende och självständighet att prova. När vi helikopterförälder stjäl vi den känslan av förtroende från dem. Att uppmuntra barn att ta risker hjälper dem att utvecklas till starka, självsäkra och kapabla vuxna. Och är det inte ett mål vi alla vill ha för våra barn?

2. Börja acceptera våra egna valv

Jag erkänner att det här är min egen personliga Goliat. Jag ser det på min dotter. Mina rädslor för att misslyckas med henne som förälder sipprar ut på sättet jag förälder henne. Långsamt, som en kroppslig upplevelse som jag inte kan stoppa, ser jag hur min bedömning av mig själv som förälder försöker bli oavsiktlig bedömning av henne.

Jag känner det när jag ser förskräckt när hon vägrar att jubla med resten av sin trupp, när hon försöker springa ut till bussen utan hennes vackra vilda lockar borstade snyggt, när hon skriker så högt att jag är säker på att hela vårt grannskap kan höra henne.

När brydde jag mig så mycket om vad andra tycker om mitt barn? Om mitt föräldraskap? Det skadar mitt självförtroende som kvinna, som mamma och som ett exempel för mitt unga och imponerande barn.

Det enda sättet jag kan se för att övervinna denna känsla av skuld och skam är att acceptera det. Acceptera att mitt barn är mänskligt och utvecklar impulskontroll och social känslomässig kommunikation. Förstå att jag inte är en perfekt förälder, men om jag älskar mina barn och skrattar åt mina fel är det en bättre lektion för mina barn än någon perfekt föräldrateknik jag kan utföra.

Jag måste lita på att mina barn kan göra bra och säkra val - om de bara uppmuntras och älskar att göra det - istället för att bli berättade. Men ärligt talat är det bästa vi kan göra för våra barn att sluta sväva och börja lita på oss själva.

3. Stå upp när du ser andra föräldrar förringade

Jag ser det hela tiden på sociala medier - ständigt. Stark formulerade åsikter strömmar ut om nyhetsartiklar och i föräldragrupper. "Jag skulle aldrig!" "Hur kunde du?!" "Det är hemskt!" Rulla inte. Kalla det. Kalla ut shamers. Ring ett öppet samtal till kärleken och lyft upp varandra. Stöd den kämpande mamman. Det spelar ingen roll om du håller med eller om du tror att hon har fel. Bara. Vara. Snäll.

En bra tumregel är: Om du inte skulle säga detta till någons ansikte, säg det inte heller på sociala medier. Att gömma sig bakom en skärm är ingen ursäkt för grymhet eller omdöme. Vi behöver bara älska varandra.

Att lyfta stigmatiseringen av omdöme och mom-shaming skulle gå så mycket för att bygga upp vårt förtroende som föräldrar och vårdgivare. Det skulle uppmuntra föräldrar att ha förtroende för att inte bara lita på sig själva, utan också lita på att deras barn lär sig och gör sina egna misstag.

När allt kommer omkring, om vi inte ger ett exempel på kärlek, vänlighet, nyfikenhet och förtroende, hur kan vi påverka det för våra barn? Om vi ​​lyfter varandra som föräldrar, kanske vi kan sluta helikoptera och skrämma över våra barn också.