3 начина на која сам открио да одгајам љубазну (ер) децу

фото: Мегхан Иудес Меиерс

Када су моја деца била мало љута, говорио сам о томе да сам „фин“ 24/7. Одгајање осетљивих, брижних људских бића за мене је било од највеће важности. Али рано сам схватио да користим погрешне речи.

„Јао. Угризање боли. Грицкање није лепо.”

„Није лепо узимати играчке. Твоја сестра се још увек играла са тим!“

„Буди фин према свом брату. Ударање није лепо.”

Све су те изјаве тачне. Грицкање и ударање нису пријатни. А ни неко не отме твоју омиљену храну. Али "лепо" није оно што сам мислио. КИНД је. Имао сам а-ха тренутак када су моја деца имала око четири године. Делио сам причу са тадашњом учитељицом мојих близанаца о томе да је једно од мојих клинаца напредовало и стварно добро, лепо, када се обратила овом детету и рекла: „Вау, то је било ТАКО ти." 

Одмах сам био изненађен да није употребила моје речи. И помислио сам, вау, она је у праву. Мислим ЉУБАЗНИ. Од тог дана па надаље, одбацио сам реч лепо као свој омиљени дескриптор. Наравно, ми деца вероватно нису препознала ове нијансе када сам први пут направио смену. Али са седам, сада могу да виде разлику. На пример, мој син је пре неки дан дошао кући узнемирен и жалио се да његов омиљени друг из разреда није био добар према њему тог дана. Одмах сам саосећао са њим и питао га шта није у реду, он је закукао, „Морала је да изабере партнера. И није ме изабрала!"

Да посоли рану, изабрана је његова сестра близнакиња.

Како се прича одвијала, сазнао сам да ова девојчица мора да изабере партнера. Свакако незгодан и застрашујући задатак за ученика првог разреда! Очигледно је направила свој избор тако што је дете било еквивалентно бацању новчића, али мој син није био задовољан резултатима. цвилио је, „То једноставно није било лепо! Није лепа!” 

Објаснио сам му да не бити изабран уопште није лепо (или пријатно)! Такође сам му објаснио да то што је морао да изабере партнера, знајући да би други могли да буду повређени, можда није био добар процес ни за његовог малог пријатеља. Али, на крају, ово дете је одлучило да буде што поштеније, и то је било љубазно.

Лепо је прилично основна реч. Дуге су лепе. Једнорози су фини. Лепо описује нешто што је пријатно. Нешто што, надамо се, оставља добре вибрације. Али љубазност је сложена. Љубазност има толико облика и, као што показује горњи пример, љубазност не изгледа увек лепо. Не само да смо лепо загребали из нашег речника (или већи део), већ мој муж и ја покушавамо да квалификујемо дела љубазности кад год је то могуће. Тачно артикулишемо колико је чин љубазан тако да наша деца то знају када га виде

Студије сугеришу да само посматрање љубазности може побољшати наше расположење (и повећати нашу емпатију) док разматрамо доброту која нас окружује. Вежбамо да будемо захвални тако што прегледамо свој дан као породица. Ко нам је неким малим чином улепшао дан? Ко је поделио са нама? Рекао си узбудљиву реч? Ко нас је укључио?

Такође савијамо мишиће за посматрање када гледамо ТВ или читамо књигу. И као дете је био помало наркоман Улице Сезам. Берт и Ерни су били мој омиљени дуо, толико да сам измислио свог имагинарног пријатеља, Бернија. Док сам учио своје АБЦ и како да рачунам са Грофом, такође сам упијао веома важне лекције о емпатији и љубазности са оригиналним едукаторима емоционалног ИК-а.

Већина емисија не открива нечија осећања баш као што то раде Берт и Ерни (или мој лични замишљени помагач, Берни). Пошто већина медија не води децу у њиховој потрази да буду емпатична, каналишем Бернија и покушавам да оглашавам оно што гледамо на ТВ-у. Хвала Богу за емисије на захтев са могућношћу паузе у данашње време! Када неко пружа руку помоћи или подиже свог пријатеља речима, правимо паузу да разговарамо о томе како би те радње могле утицати на примаоца. Такође заустављамо емисије да бисмо разговарали о отворено злобном, грубом или нељубазном понашању.

Исто радимо и са књигама које читамо. Недавно смо читали дивну (и урнебесну) нову књигу, Ја нисам играчка за псе аутор Итан Т. Берлин. Девојчица у овој књизи је изузетно нељубазна према својој новој играчки која једноставно чезне да јој буде нови омиљени пријатељ. Она даје грубе коментаре о изгледу играчака, игнорише молбу играчке за другарицу за игру и чак је гура. Ова књига је била одлична полазна тачка за нас, као породицу, да разговарамо о томе како је важно да будемо љубазни и према себи. А толерисање насилничког понашања као што је девојка из ове књиге не поштује наше границе.

Прочитао сам да деца која су самосаосећајна имају веће шансе да саосећају са другима. Има смисла; када су наша деца у стању да идентификују своја осећања, раде кроз своје емоције и подигну се, могу се ослонити на неке (или све) од тих вештина када виде пријатеља у невољи.

Недавно смо пролазили кроз једну од најтежих животних емоција: бес. Купио сам погодан за децу радна свеска то нас је навело да радимо глупе ствари као што је да именујемо свој бес, нацртамо слику како би наш бес могао да изгледа и, што је најважније, идентификујемо какав је бес када почне да буја. Књига је помогла да се ослободите страха од беса, на крају крајева, то је осећај који сви доживљавамо с времена на време. Али оба моја детета су се мучила како да се боре са овом звером емоција када је преплавила њихова мала тела. Књига је помогла мојој деци да идентификују неке начине на које могу да се саморегулишу када су љути, на пример да прошетају или нацртају слику.

Након што смо завршили књигу, приметио сам да су оба моја детета била много самосвеснија када је у питању њихов бес. Нису баш стигли до места где је шетња за смирење аутоматска, али су у стању да кажу како су могли другачије да реагују. Али неочекивана награда за ову малу вежбу била је њихова новооткривена свест (и емпатија) према другима који доживљавају бес.

Убрзо по завршетку књиге, њихов друг из разреда је, према речима моје деце, био веома (веома!) љут. У прошлости сам сигуран да су моја деца видела другу особу КАО љуто чудовиште (а не особу која се једноставно бори са емоцијом). Али моћи једноставно да идентификују да је њихов друг из разреда доживљавао бес, па чак и да га је убо због чега се ово дете уопште узнемирило, учинило је ситуацију приступачном и једнима и другима њих. Нисам сигуран да ли је сугерисање њиховом другару из разреда да нацртају слику заиста помогло?! Али њихова способност да се ставе у ципеле својих колега из разреда је срећан корак ка томе да буду двоје љубазније деце.