Kako biti mama, ki skrbi, lahko vpliva na vaše otroke

Za starše je naravno, da skrbijo. Pogosto se sprašujejo: "Ali bo moja hči kdaj našla službo?" ali "Koliko časa bo moj sin še živel doma?"

Medtem ko že dolgo slišimo o težavah, ki jih je imela tisočletna generacija, so generali Z-erci se zdaj borijo celo bolj kot njihovi zgodovinsko krhki kolegi iz generacije Y - to je po mnenju 2018 Stres v Ameriki anketo (objavljeno letno od leta 2007) Ameriškega psihološkega združenja (APA).

V tistem, kar bi moralo biti srečno razvojno obdobje, 27 odstotkov 15 do 21-letnikov poroča le o "poštenem" do "slabem" duševnem zdravju. Množična streljanja (75 odstotkov) in naraščajoča stopnja samomorov (62 odstotkov) so na vrhu pomembnih stresorjev, ki prispevajo k krhkemu duševnemu zdravju naših mladih.

Kako pa lahko starševske skrbi in s tem povezana dejanja vplivajo na to, kako dobro odraščajoči odrasli presegajo težave pri obvladovanju odraslosti?

Paradoks preveč ljubezni (in skrbi)

Seveda želite svojemu novorojenemu odraslemu otroku najboljše, ko se poda v svet odraščajočih vlog in odgovornosti. Želite, da so srečni! Toda ali lahko ta preprosta in naravna želja nekako prispeva k težavam, ki jih doživljajo?

Bi lahko prišlo do paradoksa v naših najboljših namenih, da bi skoraj odraslim otrokom pomagali najti srečo? Po mojih izkušnjah kot a klinični psiholog, specializiran za generacijo Y in Z, Videl sem tri klasične napake, kjer najboljši nameni staršev ovirajo končni čustveni razvoj otroka.

1. Ne dovolite prostora za nelagodje

Imeti otroke je kot hoditi po srcu, zunaj telesa! Zlahka vas zaskrbijo vsi načini, kako bi se lahko poškodovali, trpeli ali borili. Ljubezen do njih nas sili, da storimo vse, kar je v naši moči, da jih zaščitimo pred težavami in jim zagotovimo srečo.

Ampak tukaj je dogovor. Vsa naša čustva igrajo bistveno vlogo pri našem zagonu in motivaciji ter razpoloženju. Čustva nam povedo, do česa nas zelo skrbi, in nas tako obvestijo, kaj naj počnemo v življenju.

Ko svoje otroke preveč zaščitimo pred sporočili njihovih čustev, tvegamo, da jih otupimo iz njihovega notranjega kompasa.

Odkar so naši otroci zelo mladi, stari približno dve leti, je vloga ljubečega skrbnika, da jih nauči, da so čustva v redu. Lahko prenesejo svoja čustva. Brez tega prostora za čustva in dovoljenje čustev se otroci ne morejo naučiti iz lastnih izkušenj, da se zmorejo! Ko starši preveč skrbijo, otroku pogosto ne dovolijo, da bi imel in zrasel iz te izkušnje.

Naslednjič, ko se bo vaš otrok spopadel z nečim, kar ga dela žalostno, tesnobno ali negotovo, mu dajte prostor, da čuti te občutke. Če želite pomagati, namesto da rešite težavo, ki povzroča čustvo, jim pomagajte označiti besedo čustev. Nato jim ponudite nekaj preprostih besed sočutja, kako težko je odraščanje.

2. Predpostavimo iz lastnega pogleda na svet

Vsaka generacija trpi zaradi vrzeli med prepričanji ene generacije in naslednje. Kljub temu se vsaka generacija sliši, kako se pritožuje nad pregovornim "Otroci v teh dneh!" pritožbe.

To se v veliki meri zgodi zaradi načina, kako so naši um in miselni procesi ožičeni. Vsa vaša prepričanja o tem, kako bi morale biti stvari, in predpostavke o tem, kako stvari so, temeljijo na tem, kar ste doživeli. Prav?

No, vaš skoraj odrasel otrok živi v zelo zelo drugačnem času z zelo drugačnimi pravili. Tako kot ti težko razumeš njihov svetovni nazor, se razočarajo nad tvojim.

Poskus, da bi odrasle otroke prepričali v svoja prepričanja in perspektivo, jih bo verjetno še bolj potisnil, tako da boste manj sposobni biti v oporo.

Ko boste naslednjič opazili naraščajočo paniko, da bo vaš skoraj odrasel otrok naredil napako. Ali pa vas skrbi, da ne razumejo. PAVZA! Prosite jih, naj vam pomagajo bolje razumeti. Ponovite, kar ste slišali. Nato uravnotežite to potrditev njihove perspektive z alternativnim pogledom, ki ga imate. Morda boste raziskali, kako različno lahko dva človeka doživljata ista dejstva.

Najboljša stvar, ki jo lahko naredite, je modelirati sposobnost zavzemati perspektivo drugega, tudi če je popolnoma drugačna od vaše.

3. Otrok ni odgovoren za svoje vedenje

Medtem ko vam bodo memi in idealisti povsod povedali, da mora biti "prava ljubezen brezpogojna". Realnost in zakoni narave delujejo nekoliko drugače. Dovolite mi, da razjasnim, preden se zgroženo umaknete.

Če ste eden tistih staršev, ki do svojega otroka ves čas čuti ljubeče občutke, potem čestitam! To je redka in neverjetna stvar! Pohvalim te! Večino časa pa vse to ljubeče vedenje (dajanje, početje, neupoštevanje meja in kazni) ni posledica preliva brezpogojne ljubezni.

Starši prepogosto ne uspejo učinkovito oblikovati in naučiti želenega vedenja zaradi lastnih strahov in skrbi glede odtujenosti naklonjenosti odraslega otroka. Ko se otroci premikajo iz najstnikov v dvajseta leta, jih je vse manj doma in skrbi nas, da jih bomo potisnili še dlje!

Če pa želite svojemu otroku pomagati zgraditi vedenje, ki ga potrebuje za uspešno krmarjenje po neravnih cestah odraslih, je verjetno, da dosledno okrasitev z ljubečimi dejanji ne bo učinkovita.

Vedenjske navade so zelo preproste. Ljudje delajo več tistega, kar se počuti dobro, in manj tistega, kar se počuti slabo. Če želite biti učinkovit starš, morate upoštevati nagrade in kazni. Če vam to povzroča nelagodje, se vrnite k priporočilu 1 in vadite to vrsto sočutja.