3 načine, ki sem jih odkril, kako vzgajati prijazne (er) otroke

foto: Meghan Yudes Meyers

Ko so bili moji otroci zelo malodušni, sem govoril o tem, da sem "priden" 24 ur na dan. Vzgoja občutljivih, skrbnih ljudi je bila zame izjemnega pomena. Toda zgodaj sem ugotovil, da uporabljam napačne besede.

»Joj. Grizenje boli. Grizenje ni lepo."

»Ni lepo jemati igrač. Tvoja sestra se je še vedno igrala s tem!"

»Bodi prijazen do svojega brata. Udaranje ni lepo."

Vse te izjave držijo. Grizenje in udarjanje nista prijetna. In prav tako nekdo ne ugrabi tvoje najljubše zamašnice. Ampak "lepo" ni tisto, kar sem mislil. KIND je. Imel sem a-ha trenutek, ko so bili moji otroci stari približno štiri. S takratno učiteljico svojih dvojčkov sem delil zgodbo o tem, da je eden od mojih otrok presegel in res dobro, lepo, ko je nagovorila tega posebnega otroka in rekla: »Vau, to je bilo TAKO nekako ti.” 

Takoj me je presenetilo, da ni uporabila mojih besed. In pomislil sem, vau, prav ima. Mislim PRILJUBLJENO. Od tistega dne naprej sem opustil besedo lepo kot moj glavni deskriptor. Seveda, my otroci verjetno niso prepoznali teh odtenkov, ko sem prvič opravil menjavo. Toda pri sedmih lahko zdaj opazijo razliko. Moj sin je na primer neki dan prišel domov razburjen in se pritoževal, da njegov najljubši sošolec tisti dan ni bil prijazen do njega. Takoj sem se vživel v njega in ga vprašal, kaj je šlo narobe. Zajokal je, »Morala je izbrati partnerja. In ni me izbrala!"

Da bi rano posolili, so izbrali njegovo sestro dvojčico.

Ko se je zgodba odvijala, sem izvedel, da mora ta punčka izbrati svojega partnerja. Vsekakor nerodna in zastrašujoča naloga za prvošolčka! Očitno se je odločila z otrokom, ki je enakovreden metanju kovanca, vendar moj sin ni bil zadovoljen z rezultati. Cvilil je, »Preprosto ni bilo lepo! Ni pridna!" 

Razložil sem mu, da to, da te ne izberejo, sploh ni lepo (ali prijetno)! Pojasnil sem mu tudi, da tudi za njegovega malega prijatelja morda ni bil prijeten postopek, da bi moral izbrati partnerja, da bi vedel, da bi se drugi lahko poškodovali. Toda na koncu se je ta otrok odločil, da bo čim bolj pošten, in to je bilo prijazno.

Lepo je precej osnovna beseda. Mavrice so lepe. Samorogi so lepi. Lepo opisuje nekaj, kar je prijetno. Nekaj, kar, upajmo, pusti dobro vzdušje. Toda prijaznost je zapletena. Prijaznost ima toliko oblik in, kot kaže zgornji primer, prijaznost ni vedno videti lepo. Ne samo, da sva lepo izčrpala iz svojega besednjaka (ali večino), ampak z možem poskušava kvalificirati dejanja prijaznosti, kadar je le mogoče. Natančno artikuliramo, kako je dejanje prijazno, tako da ga naši otroci vedo, ko ga vidijo

Študije kažejo, da zgolj opazovanje prijaznosti lahko izboljša naše razpoloženje (in poveča našo empatijo), ko si ogledamo dobrote, ki nas obkrožajo. Vadimo, da smo hvaležni tako, da pregledamo svoj družinski dan. Kdo nam je s kakšnim majhnim dejanjem polepšal dan? Kdo je delil z nami? Ste rekli vzpodbudno besedo? Kdo nas je vključil?

Svojo opazovalno mišico upogibamo tudi, ko gledamo televizijo ali beremo knjigo. jaz kot otrok je bil malo odvisnik od Ulice Sezam. Bert in Ernie sta bila moj najljubši duo, tako zelo, da sem si izmislil svojega namišljenega prijatelja Bernieja. Medtem ko sem se učil svoje abecede in šteti s štetjem, sem vpijal tudi zelo pomembne lekcije o empatiji in prijaznosti z izvirnimi učitelji čustvenega IQ.

Večina oddaj ne razkriva nečijih občutkov tako kot Bert & Ernie (ali moj osebni namišljeni pomočnik, Bernie). Ker večina medijev otrok ne usmerja pri njihovem iskanju empatije, kanaliziram Bernieja in poskušam oglašati to, kar gledamo na televiziji. Hvala bogu za oddaje na zahtevo z možnostjo premora v današnjem času! Ko nekdo z besedami ponudi roko pomoči ali dvigne svojega prijatelja, se ustavimo, da razpravljamo o tem, kako bi ta dejanja lahko vplivala na prejemnika. Prav tako ustavimo oddaje, da razpravljamo o odkrito zlobnem, nesramnem ali neprijaznem vedenju.

Enako počnemo s knjigami, ki jih beremo. Pred kratkim smo brali čudovito (in smešno) novo knjigo, Nisem igrača za pse avtorja Ethan T. Berlin. Deklica v tej knjigi je izjemno neprijazna do svoje nove igrače, ki preprosto hrepeni po tem, da bi bila njena nova najljubša prijateljica. Nesramno komentira videz igrač, ignorira prošnjo igrače za soigralca in igračo celo potisne. Ta knjiga je bila odlična izhodiščna točka za nas kot družino, da razpravljamo o tem, kako je pomembno, da smo prijazni tudi do sebe. In to dopuščanje nasilnega vedenja, kot ga prikazuje dekle v tej knjigi, ne spoštuje naših lastnih meja.

Prebrala sem, da so otroci, ki so sočutni do sebe, bolj nagnjeni k sočutju z drugimi. Je smiselno; ko so naši otroci sposobni prepoznati svoja čustva, prebroditi svoja čustva in se dvigniti, se lahko naslonijo na nekatere (ali vse) od teh veščin, ko vidijo prijatelja v stiski.

Pred kratkim smo se soočili z enim najtežjih čustev v življenju: jezo. Kupil sem otrokom prijazno delovni zvezek zaradi katerega smo počeli neumne stvari, kot je poimenovati svojo jezo, narisati sliko, kako bi lahko izgledala naša jeza, in, kar je najpomembneje, ugotovimo, kakšen je občutek jeze, ko se začne dvigovati. Knjiga je pomagala odstraniti nekaj grozljivosti iz jeze, navsezadnje je to občutek, ki ga vsi občasno doživljamo. Toda oba moja otroka sta se spopadala s tem, kako se spopasti s to zverjo čustev, ko je ta preplavila njuna majhna telesa. Knjiga je mojim otrokom pomagala prepoznati nekaj načinov, kako bi se lahko samoregulirali, ko so bili jezni, na primer na sprehodu ali narisanju slike.

Ko smo končali s knjigo, sem opazil, da sta bila oba moja otroka veliko bolj samozavestna, ko je šlo za njihovo jezo. Niso še čisto dosegli mesta, kjer je sprehod za umiritev samodejen, znajo pa povedati, kako bi se lahko drugače odzvali. Toda nepričakovana nagrada te majhne vaje je bila njihova novoodkrita zavest (in empatija) do drugih, ki doživljajo jezo.

Kmalu po končani knjigi je bil njihov sošolec po besedah ​​mojih otrok zelo (zelo!) jezen. V preteklosti sem prepričan, da so moji otroci videli drugo osebo KOT jezno pošast (in ne osebo, ki se preprosto bori s čustvi). Vendar so lahko preprosto ugotovili, da je njihov sošolec doživljal jezo in ga celo zabodel zaradi česar se je ta otrok sploh vznemiril, je situacija postala dostopna obema njim. Nisem prepričan, ali je to, da sošolcu predlagali, naj narišejo sliko, res pomagalo?! Toda njihova sposobnost, da se postavijo v čevlje sošolcev, je srečen korak k temu, da postaneta dva prijaznejša otroka.