19 laži, ki jih starši povedo svojim otrokom (iz zelo dobrih razlogov!)

Sem dober starš. In lažem svojim otrokom.

Laž ni tisto, zaradi česar sem dober starš, vendar tudi to ne pomeni samodejno, da sem slab. Ker lažeš tudi svojim otrokom. Vem, da imaš. In če rečeš, da ne, si umazan prekleti lažnivec.

Otrokom lažemo iz več razlogov. Ker jih želimo zaščititi. Ker ne vemo vedno pravega odgovora. In ja, ker smo včasih leni.

Obstaja razlika med laganjem otrok posebej, da bi jih prizadeli, in laganjem malih belih laži. Slednje je posledica oskrbe drobnih ljudi, ki vas neizogibno pripeljejo do točke preloma in vam grozijo, da vas bodo preplavili.

Torej, glede na to, tukaj je 19 pogostih laži, ki jih starši govorijo svojim otrokom.

*****

19. "Čas je za spanje."
Tehnično je čas za spanje eno uro. Ker pa imam dolg dan, ne morete povedati časa in konec poletnega časa je prinesel sladko usmiljeno temo, nočno-nočni vlak se vkrca zgodaj.

18. "Oh srček, to je slastnega okusa."
Ne ne. Ne zanima me, če se imenuje "Dadino presenečenje", ker vem, da ste presenetili, da ste si ga vzeli malo vse v hiši in premešala skupaj, da bi ustvarila to gnusobo, ki trenutno ustreza mojemu okusu brsti. Ne morem dokazati, da ste to storili namerno, ker veste, da sem starševsko dolžan to vsrkati, vendar oba veva, da ste dovolj stari, da se zavedate, da mleko in pomarančni sok ne gresta skupaj.

17. "Ta risba je FANTASTIČNA!"
Poglej, jaz sem tvoj oče. Nikoli vam ne bom povedal, da ste zanič. Zakaj pa vztrajate, da igrate to igro, v kateri me prepričate, kaj ste narisali? Če sem iskren, izgleda kot sfinkter s tremi rokami - ne Batman. V prihodnosti mi samo povejte, kaj ste narisali, da se ne bomo pripravljali na medsebojno razočaranje.

16. "Ne, ne vem, kam je šel vaš umetniški projekt."
Ja. Odvrgel sem ga. Ne zato, da bi bil zloben, ampak zato, ker moram. Resno, kolega, iz šole na dan prineseš pet umetniških projektov. Naša kuhinjska stena je polna vaših stvaritev. Če ne naredim vsaj malo prostora, gremo naprej Kopači v vroči sekundi.

15. "Moj telefon je mrtev."
Ali se lahko igram z vašim telefonom? Ali se lahko igram z vašim telefonom? Ali se lahko igram z vašim telefonom? Včasih se vdam in te pomirim, toda prekleto, TO JE MOJ TELEFON in Z njim se želim igrati! Zato vam lažem in vam rečem, da je mrtev v upanju, da vas bo motilo nekaj sijočega in mi dovolite, da tvitnem o tem, kako moteče je, ko so majhni otroci popolnoma zasvojeni s tehnologijo.

14. "Tudi tvoja mama greva spat."
Po določeni točki se The Bedtime Wars toliko vlečejo, da je karkoli pošteno. Kar pomeni, da vam bom lagal in rekel vse, kar je potrebno, da vas spustim. Tako da, seveda gremo vsi spat. Naj vas zvok televizorja spodaj ne moti, pustim ga prižganega za psa.

13. "Ne, mislim, da danes ne dobiš zdravniškega pregleda."
Pravzaprav dobite štiri posnetke. Kar pomeni, da res nisem lagal.

12. "Mačke ne moremo imeti, ker ste alergični nanjo."
Nikoli vas nismo testirali, zato tehnično morda tudi to ne bi bila laž. Toda rekel bom 1.000 laži, če te bogom pozabljene mačke ne zadržijo doma.

11. "Pes je pojedel tvoje sladkarije."
Za razliko od mačk so psi fantastične živali in človekov najboljši prijatelj. So tudi odlično orodje za starše, da preložijo krivdo. Resnica je, da sem pojedel tvoje sladkarije. Sploh nisem prepričan, kako je škatla Tankih kovnic postala vaša. Plačal sem za preklete stvari. Moral bi vam povedati, da sem jih pojedel, ker sem bil lačen in prekleto, to je moja hiša! Potem pa si me udaril s temi žalostnimi očmi in mi ni preostalo drugega, kot da naredim pravo stvar - krivim nedolžnega in zelo ljubljenega hišnega ljubljenčka.

10. "Dojenčki se rodijo, ko se imata dva človeka resnično rada."
Ali ko imata dve osebi preveč vina. Ali pa se kondom zlomi. Ali pa mama pozabi vzeti posebno tableto. Ali pa vazektomija ne traja.

9. "Božiček/velikonočni zajček/zobna vila ne pride, če ne pokakaš v loncu."
Ja, pravzaprav smo je Willu to povedal, ko je treniral. Z MJ sva dobila šest zavitkov piva, ga blokirala v kopalnici in počakala. Nato pa mu je na koncu vrvi povedala, da bo velikonočni zajček preskočil njegovo hišo, če ne pokaka v stranišču. Trideset sekund kasneje je v porcelanasto košarico spustil nekaj čokoladnih drobtin in trening lončka je bil končan. Vidiš? Laganje je samo dobro starševstvo.

8. "Mislim, da je tvoja najljubša polnjena žival na počitnicah."
Če z "dopustom" res misliš nekje na 50 miljah med trgovino z živili, trgovino za hišne ljubljenčke in trgovino z igračami, potem ja-na dopustu je. Za stalno. Konec koncev se bo to končalo z katastrofo in solzami, jokom in zavrnitvijo spanja brez vašega starega prijatelja, zato vam bom lagal tako dolgo, kot ga boste kupili. Včasih gre pri starševstvu izključno za preživetje.

7. "Trgovina z igračami/trgovina s sladkarijami/Disney World je zaprta."
Rekel sem ti ne. Večkrat. Razložil sem vam s popolno logiko in razlogom, zakaj ne moremo iti na nobeno smešno mesto, kamor me prosite. Ampak tebi je vseeno. Skrbeti ni vaša naloga. Razumem. Ampak moja naloga je, da pridem pravočasno (ali vsaj ne smešno pozno), kar pomeni, da se vam milijonkrat lažje laže in pove, da je kraj, kamor želite iti, zaprt. Nekega dne boste lahko povedali čas in ta zvijača ne bo delovala, danes pa ni tisti dan.

6. "Vsi smo brez sladoleda."
Dokler ne greš spat. Potem je tukaj gor mesto sladoleda.

5. "To je kravata."
Sranje*t! Zmagal sem. Ne samo to, brisal sem tla s tabo. Niti blizu ni bilo. Nisem prepričan, zakaj moram prihraniti vaša čustva, saj bo minilo le nekaj let, da boste starejši, Jaz sem šibkejši in plešeš na mojih usahlih kosteh, ko me boš lahko premagal vse.

4. “Caillouni več na televiziji. "
Sploh ne na NAŠI TV. Ta plešast, bleščeč mali sh*t.

3. "Ja, tvoje ribe so zadnje čase zelo zaspane."
Nekega dne, ko boš starejši in bom psihično pripravljen, ti bom povedal, da Nemo zdaj spi z ribami. Toda medtem se bodo vaše zaspane ribe popolnoma okrepile, takoj ko se odpre trgovina za hišne živali.

2. "Ne bomo dovolili, da se ti kaj zgodi."
Za moj denar je to najboljša (in najbolj potrebna) laž na seznamu. In da ne bo pomote - to je laž. Lahko si prizadevamo zaščititi svoje otroke vse, kar želimo, vendar nikoli ne bomo imeli popolnega nadzora. Če strelci vstopijo v šolo, voznik prečka dvojno rumeno črto ali oboroženi roparji vdrejo v našo hišo, potem starši težko storijo to obljubo. Lahko pa stavite v rit, da bom svojim fantom to obljubljal do svoje smrti. Ker je prav, da se vaši otroci počutijo varne.

1. "Z mamo sva se samo... rokala."
Mama je nad mano, ker poskuša me pripeti. Ne, tudi ti ne moreš igrati. Da, potrebujemo ključavnico na vratih spalnice.

Kaj pa starši? Katere druge laži govorite svojim otrokom?

Če želite prebrati več, obiščite Huffington Post Parents s klikom tukaj.

Kakšen je občutek danes vzgajati otroke - od nosečnosti do mature in dlje. Preberite osebne zgodbe, ki so jih napisale mame in očetje, proslavite smešne trenutke v starševstvu, poiščite nasvete strokovnjakov in pridružite se našim pogovorom.