Od upanja potem do sem zdaj: Moje potovanje v materinstvo in samoprejemanje

Fotografija: Vincent Delegge prek programa Unsplash

Po življenju doslednih in odmevnih epizod nesramnosti (vsaj v mojem svetu) in dogodkov, ki se niso končali tako, kot sem upal, se mi ne da zlahka spraviti v zadrego. Kot večina ljudi so mi ti primeri pustili notranje in zunanje brazgotine. Te brazgotine pripovedujejo mojo zgodbo, mojo pot do tega, da postanem to, kar sem - slučajno imam več kot večina.

Največji vpliv so imele brazgotine, ki jih lahko skrijem pred svetom. Ko sem bil star 14 let, so mi diagnosticirali sindrom policističnih jajčnikov (PCOS), ki je domišljijsko ime in prikriva nekatere zelo neprijetne in depresivne simptome. Poleg aken, povečane dlake na obrazu, nagnjenosti k povečanju telesne mase, nerednih menstrualnih ciklov in tesnobe lahko PCOS povzroči neplodnost in povečano možnost splava.

Ko sva z možem prvič začela hoditi, sem mu povedala, da morda ne bom mogla imeti otrok, kar sem vedela, da sva si oba želela. Odločena sva bila, da bova postala starša, a najina pot bo težka, grda in naporna.

Približno leto dni po poroki sem prišel s skrivnostno boleznijo. V New Yorku sem videl skoraj vsakega večjega zdravnika in specialista, vendar nihče ni znal natančno pojasniti, zakaj se počutim tako, kot sem. Med mojo zdravstveno potjo so mi lahko postavili eno diagnozo fibromialgija. Vedno sem imel migrene in IBS, zato je bil zaključek smiseln - vendar tako kot mnogi s tem stanjem nisem bil vesel.

Okoli Fibra je še vedno veliko stigme in nekateri niti ne verjamejo, da je resnična; da je bolečina, ki jo čutimo, vse v naših glavah, nastanek naše lastne nevroze. Mnoge ženske, ki imajo bolečinska stanja, kot je Fibro, poročajo, da so bolečino v tem času zmanjšale nosečnice, čeprav zelo redko hormonske spremembe povzročijo, da imajo nekateri manj bolečin po nosečnosti no. Kljub temu smo se odločili, da ne moremo več čakati- čas je, da zanosimo.

Zaradi velike količine zdravil, ki sem jih jemala in res nisem mogla izstopiti (ne skrbite, vsa so bila razreda C), sem bila pacient z visokim tveganjem in bi najverjetneje imela težave s plodnostjo. Zato sem z vsem tem v mislih takoj začel na kliniki za plodnost.

V zadnjih nekaj letih je postalo družbeno sprejemljivo govoriti o vprašanjih plodnosti. Ko pa smo začeli pot, neplodnost je bila še vedno zelo "umazana mala skrivnost". Zaradi pomanjkanja konstruktivnega pogovora sem se počutil samega in kot da sem edina ženska, ki se spopada s temi težavami. Skrivnost okoli plodnosti je bila tako jeklena, da nisem vedel, da se nekateri moji najbližji prijatelji soočajo s podobnim zdravljenjem, samo nikoli nismo govorili na glas.

Ko sem sedel v čakalnici v našem centru za plodnost, sem videl nekaj upanjajočih parov, a večinoma sem videl ženske same. Če še nikoli niste bili na zdravljenju plodnosti, morate vsaj enkrat na mesec obiskati kliniko spremljajte svoje cikle, vendar na splošno tam preživite veliko več časa kot le enkrat na dan mesec.

Skoraj na vsakem stolu ženske sedijo same in čakajo na mesečne, tedenske ali v določenih trenutkih vsakodnevne odvzeme krvi in ​​sonograme, da ugotovijo, ali so plodne ali pa morda, morda le pričakujejo.

Čeprav sem jih videl jaz in oni mene, vam ne morem povedati nobenega imena. Ne morem vam povedati nobene njihove trgovine, vere ali razlogov, da ste tam, ker nikoli nismo komunicirali med seboj. Če bi bil sam, si tako ostal in ni se zdelo, da bi kdo res hotel prekiniti ta trend. Tudi v dvigalu ni govoril nihče. Nihče se niti ni pogledal. Edina interakcija, ki smo jo imeli, je bila, da smo včasih poskušali izstopiti iz dvigala hitreje kot druga oseba, da smo prišli do prijavnega lista-sestanki so bili prvi, ki prvi prispe.

Pri 28 letih sem bil pogosto najmlajši v čakalnici, vendar ni tako, da bi prišlo do velike vrzeli med generacijami. Ni tako, kot da bi imeli različne končne cilje. Nikakor nismo v konkurenci, razen da smo vsi želeli isto.

Pot vsakega plodnosti je drugačna in edinstvena, ker se jim dogaja, a na koncu si vsi samo želimo otroka.

Na srečo sva zanosila. Žal nisem postala ena tistih mnogih žensk, katerih bolečina z nosečnostjo popusti. Ta čudež, da sem postal brez bolečin, ali celo samo zmanjšal bolečino, se zame ni zgodil. Čeprav me je vsak dan bolelo in me je od trenutka spočetja do rojstva bolel glavobol, ne bi spremenil ničesar.

Zdaj smo prišli do zunanjih brazgotin-strij in tako vidne brazgotine na carskem odseku po nujni operaciji, ki nam je dala dvojčka. Rodili so se tri mesece prezgodaj v osemindvajsetih tednih in štiri dni po tem, ko so mi diagnosticirali hudo preeklampsijo. Bili so majhni, a bili so hudi. Ker so bili tako zelo prezgodaj, so morali ostati v bolnišnici, da bi se naučili dihati in jesti.

V NICU so živeli devet tednov in v tem času sem se pogovarjal samo z eno žensko. Za perspektivo je bilo tam 65 otrok in tudi če bi bilo 12 dvojčkov, je to 56 dodatnih mam, s katerimi bi se lahko pogovarjal. Osebno sem bil previden pri pogovoru s komer koli na kliniki za plodnost ali NICU, ker nisem mogel vzeti in (odkrito povedano) nisem hotel slišati o njihovi bolečini- dovolj sem imel sam.

Moje izkušnje v obeh krajih so bile srhljivo podobne - iz dneva v dan sem videl podobne obraze v čakalnici ali ob inkubatorju njihovega otroka. Te ženske z zgodbami, podobnimi mojim, skupaj z vsemi radostmi in pastmi. Čakanje na kroge ali odvzem krvi tega tedna, preverjanje njihovih telefonov, pogovor z družino, skrb za dojenčke-in vendar smo čas preživeli v tišini.

Vse nas boli in nihče od nas ne ve, kako drugemu reči: "Vidim te in slišim."

Šele po odhodu z NICU in končanju klinike kot nosečnica sem se kot mama soočila s svetom s svojimi dvojčki. In matere se ne morejo bati ali osramotiti. Ne moremo se bati pozdraviti neznanca, ki je videti kot mi; katerega lasje so razmršeni, ki ima pod očmi vrečke in aktivno poskuša pomiriti otroka. Ne moremo biti v zadregi pred naravo, medtem ko svoje otroke hranimo v javnosti.

Najpomembneje je, da se ne moremo bati deliti svojih zgodb med seboj, ker je materinstvo težko.

Toliko o sebi sem se naučila, ko sem postala mama. Sem bolj samozavesten, izraznejši, manj me zanimajo malenkosti, ki so mi porabile življenje, predvsem pa sem se naučil objemati svoje brazgotine. Da objemam koščke svojega življenja, ki so me poskušali zadržati, ker vem, da me nobeden od njih ni dolgo zadrževal. Vedno znova vstanem.

Moja pot do samoprejemanja mi je omogočila, da sprejemam druge takšne, kot so, in da skušam uporabiti svojo skupnost za izgradnjo smiselnih in trajnih odnosov.