Naš selitev iz LA v Portland: Potovanje na začetku s fantom

Potem, ko so izven okna spalnice našega dojenčka za bližnjo odjeknili streli preblizu in se je na naši ulici zgodilo še eno zadetko, sva se z možem odločila, da je dovolj. Spakirali smo svojega otroka in našega Shih Tzuja ter se izmuznili iz mesta smoga in se odpravili proti veličanstvu severozahoda.

Imeli smo odličen načrt. Moj mož je delal na daljavo za televizijsko oddajo; to je počel skoraj sedem let in dogovorili so se, da ga lahko vzame s seboj. Ko bi prišli tja, bi dobil službo, in ker je bil pravkar plačan velikanski pavšal iz pretekle sezone, smo od tega živeli prvih nekaj mesecev. Potem je štiri mesece kasneje dobil še eno veliko plačilo, tako da ni bilo naglice - vzela sem si čas in poiskala nekaj, kar bi res ustrezalo.

V Portlandu nas je čakala družina, kar je pomenilo, da bomo imeli sina lahko vzgajati obkroženi z ljubeznijo, družino in svežim zrakom. Tam bi bilo vse bolje.

Takoj, ko smo podpisali zakup našega novega doma na vrhu hriba, obdanega z odmevnimi borovci in občasnim plešastim orlom, ki se je dvignil nad glavo, smo dobili telefonski klic. Moj mož je izgubil službo. Zamenjali so ga z nekom mlajšim in cenejšim.

Življenje, kot smo ga poznali, se je začelo razpadati. Prvi kos denarja smo prenesli hitreje, kot je bilo pričakovano, s stroški selitve in pohištvom za naš novi dom, zdaj pa preostanek denarja, na katerega smo računali, sploh ni prišel. Preplavili so nas strah, jeza in zamere. Zdelo se mi je, kot da se je naša nesebična odločitev, da svojemu otroku omogočimo boljše življenje, obrnila in smo kaznovani. Nobeden od naju ni imel službe, bili smo daleč od prijateljev in bili na prepadu.

Razšli smo se z našim mestom in tako kot vsak razpad na začetku, smo se počutili pravično glede naše odločitve, pooblaščeni in celo polni veselja. Kmalu zatem se je v nas zbudil negotov občutek, paničen glas je spraševal vse. Nismo se mogli napolniti s toplim občutkom nostalgije za vsem, kar smo pustili za seboj, pri čemer smo izpustili vse razloge, ki smo jih zapustili.

Tako kot vznemirjen ljubimec smo hrepeneli po tem, kar je nekoč bilo. Na srečo našega bivšega nismo mogli spiti besedila. Naša bivša ljubica je bila predaleč, preveč nedosegljiva. Vrnitev bi na vse možne načine stala preveč. Nazaj in naprej »naj ostanemo« ali »naj gremo« se je počutilo grizljajoče in samouničevalno, vedeli smo, da se moramo z našo izbiro pomiriti, zato smo šli naprej.

Dva brezposelna v zakonu sta recept za sodček. Najina poroka, še vedno nedotaknjena, a napeta, je utrpela globoke rane. Oba sva se borila skozi temne napade depresije in jeze. Če ne bi bilo ljubezni do našega sina, nekaj dni ne vem, kako bi vstali iz postelje.

Nenadoma smo se znašli na državni pomoči za plačilo računov za ogrevanje in ko smo sina peljali na 12-mesečni pregled, so nas vprašali, kakšni smo brezdomci. Naše dostojanstvo je bilo preteklost, ko smo se trudili obdržati glavo nad vodo. Prijavili smo se in bili smo zavrnjeni zaradi delovnih mest, za katera nismo bili usposobljeni, ker vse, kar smo kdaj poznali, je življenje v zabavni industriji.

Moja tesnoba je povzročila poslabšanje zdravja. Po moteči diagnozi sem bil poslan k svetovalcu, da vidim, kako bi obvladovanje stresa olajšalo moje telesne bolečine. Vsakodnevna zaskrbljenost zaradi tega, kar se nam bo zgodilo, me je zajela in fizično zbolela. Naša pot navzdol je prizadela vse, tudi naše starše in prijatelje. Vsi naši ljubljeni so se počutili nemočne, ko so opazovali, kako se stvari postopoma slabšajo.

Trenutna zmaga, kot je odločitev za vožnjo za Lyft, je bila ovirana, ko smo ugotovili, da je naš avto prestar, da bi se kvalificiral. Obetaven razgovor za službo, ki se je končal brez službe, ker je bil moj mož prekvalificiran. Opeklina na roki, stalna fizična bolečina, utripanje srca, še en boj, še ena zavrnitev, še en neuspeh - dnevi so nas neusmiljeno minevali brez ene same odlašanja zaradi nesreče ali žalosti.

Naši prvi meseci so potiskani med primeri obupa in nereda ter trenutki čudenja in čistega veselja. Opazovali smo, kako je sin dopolnil eno leto, praznoval prvo noč čarovnic in skupaj postavil božično drevo. Bili so družinski izleti na obalo Oregona. Močan kontrast s kalifornijskimi sončnimi plažami se ocean tukaj počuti, kot da ga ima prezirljiva ženska; temno, strašljivo lepo in jezno. Naša družina se je v mrazu stiskala in opazovala njene hipnotične valove in bila napolnjena z dolgo pričakovanim trenutkom miru.

Bila je noč, ko sva z možem tekla zunaj v mrzlem mrazu, da sva skupaj gledala v zvezdo napolnjeno nebo. Zvok vlaka v daljavi, tisti, ki me spominja na moj dom iz otroštva, ki ga zdaj z ljubeznijo imenujemo moj vlak. Zavijajoči vetrovi, neskončna drevesa, prasketajoč kamin, gore na obzorju in končno... še sneg.

Če tako dolgo gledate v sneg, ki pada na vas, ne morete vedeti, ali plavate proti njemu ali ga boste kmalu zakopali. Sedela sem na okenski polici s sinom v naročju in gledala sva navzgor, ko je padel dol, kar se mi je zdelo kot neskončna bela odeja. Ko smo gledali osupljivo, so se na okensko steklo brizgali velikanski kosmiči. Tih hladen zrak, žvrgolenje ptice v daljavi, zadovoljivo škripanje pod našimi nogami in moj malček, ki me stisne za roko, ko naredi prvi korak v sneg.

Zunaj se začne segrevati. Manj posegamo po dodatni rumeni odeji na kavču. Sonce prihaja skozi naša svetla kuhinjska okna in pikapolonice in vrabci so povsod, kamor pogledamo.

Našel sem službo. Drugače je od vsega, kar sem počel prej, in me sili, da se naučim novih stvari. Več berem - tako se spopadam s svojo tesnobo. Zbudim se prej, spim mirne skodelice kave, medtem ko moja družina spi, jaz pa delam v tišini.

Moj mož je našel začasno delo, ki mu omogoča, da veliko časa preživi z nami. Prihranjuje, da se vrne v šolo in se nauči kaj drugega. Moj sin ni enajstmesečni otrok, ki smo ga pripeljali pred petimi meseci, je polnoleten malček. Igra se zunaj v blatu in se uči govoriti. Toliko stvari ve. On uspeva.

Tudi naš mali pes je zrastel iz mestnega psa v težkega (ish) psa, ki se igra z velikimi psi v pasjem parku. Je kosmat in uživa v svežem zraku in toplini našega kamina.

Yeats je nekoč rekel: »Sreča ni ne vrlina ne užitek ne ta stvar in ne to, ampak zgolj rast. Veseli smo, ko rastemo. " Vsak dan pomislim na to in se spomnim, da čeprav je včasih boleče, vsaj rastemo. Potovanje je bilo težje, kot smo pričakovali, vendar gremo skupaj - skupaj - za izgradnjo našega novega neverjetnega življenja.