Zakaj sem prenehal kompenzirati odsotnega starša

Lahko bi temu rekli beseda "D" - ločitev. Številni otroci so blagoslovljeni, da sta dva skrbna odrasla, ki sta zmožna skupaj sodelovati v starševstvu, nadvse ljubljena. Potem je nekaj otrok, kot je moj, ki ne le ostanejo v stiski, ampak tudi ostanejo z odsotnim staršem.

Očeta mojih prvih dveh otrok bi lahko povzeli kot počasno rušenje vlaka. Preveč je, da bi se spuščali v podrobnosti, vendar je njegova največja pomanjkljivost odločitev, da je enakovredna tisti, ki jo ima daljni bratranec, v nasprotju z očetom: odločil se je, da bo tedne in celo mesece brez stikov, zamudil telefonske klice ob rojstnem dnevu in se odločil zamuditi približno dve leti za preživnino plačila.

Ko sem videl srčne bolečine na obrazih svojih otrok, sem se odločil, da postanem kraljica mati pretirane kompenzacije. Zdaj sem moral stopiti na mesto odsotnega starša. Moral sem nadoknaditi vse, kar je zajebal.

Sprva je bilo neškodljivo, poskušal sem zagotoviti, da sem izpolnil vsako željo na rojstnem in božičnem seznamu. Mislim, kako ne bi mogla? Kako bi lahko za njegovo pomanjkanje finančne ali čustvene pomoči kriv otrok?

Sledila je čustvena kompenzacija, pri kateri so ignorirali problematično vedenje preprosto zaradi »čustvene bolečine, ki so jo čutili do te izgube družinske enote. " Spomnim se dneva, ko je moj takrat tretješolec po jeznem srečanju s svojim izravnal učilnico učitelj. Spomnim se, da mi je bilo hudo nerodno in sem to izrazil vsakemu fakultetnemu članu, ki pa ga je pogledal, a ga v isti sapi peljal na sladoled, da bi se o tem pogovarjal.

Bal sem se, da bi bil "slab starš". Strah me je bilo, da bi me sovražili, če bi me otroci videli, kako odložim nogo. Bala sem se, da si bodo želeli in hrepeneli po tistem, ki si niti ne bi vzel časa, da dvigne telefon ali celo vrne telefonski klic.

Nisem hotel biti sovražen. Moral sem biti vse, kar potrebujejo, zavito v eno. Verjemite ali ne, potreboval sem njihov ljubezen v tem težkem času, kolikor so potrebovali moje. Strah me je bilo roditi lastne otroke.

Ko sem nadaljeval to pot uničevanja, sem se počasi začel zavedati, da je moj vzorec, kako jim to omogočiti, podoben z lepljenjem škotskega traku na puščajočo se cev slej ko prej zdrsne in resnična težava postane grda glavo. Darila in sladoled nista ustavila jeze in sta le umirila razbesnele nevihte. Telefonski klici iz šole se niso ustavili. Sledila je diagnoza ADD/ADHD, kar je privedlo do odkrivanja večjih, bolj temeljnih težav. Moji otroci so bili v bolečinah in nobena igrača tega ni mogla popraviti. Še več je treba narediti!

Moral sem se zavedati svojega strupenega vedenja, ko sem omogočal otrokom. Negovarji so imeli prav - potrebovali so ljubezen, da - vendar potrebujejo tudi vodstvo in močno mamo, ki je trdno stala pri svojih odločitvah in se ne bi zmešala ob njihovem cviljenju. Potrebovali so mater, ki je bila dovolj samozavestna, da je vedela, da nikoli ne bo mogla v celoti zapolniti praznine odsotnega starša.

Prav tako sem se morala zavedati, da tudi mene boli. Ločitev za otroke nikoli ni lahka, a za stranke, ki so se zaobljubile, da bodo skupaj preživele preostanek svojega življenja, je bilo to uničujoče. Nekatere noči sem jokala, da bi zaspala, da bi se soočila s svetom, kot nekaj, kar si nikoli nisem želela biti, zdaj sem bila samohranilka, predvsem pa SAMA. Osamljenost te požira in hrepenela sem, da zapolnim praznino.

Ko so mi te misli hitele, sem se morala tudi zavedati, kaj delam sama s sabo. Poskus preveč kompenzirati nekoga, ki bi mu bilo manj mar, je bil kot naročiti Big Mac z dietno kokakolo - ni imelo smisla. Bil sem čustvena nesreča in sem to bolezen prenašal na svoje otroke. Moral sem se odločiti, odločiti sem se, ali želim še naprej zapolnjevati čustveno izgubo z ničvrednimi predmeti - ali pa želim svojim otrokom pomagati pri ozdravitvi?

Želel sem, da se ozdravijo, zato sem moral jaz in oni odgovarjati za naše slabe odločitve.

Del tega ozdravljenja je bil omogočiti mojim otrokom, da se o tem pogovorijo z nekom, ki ni jaz. Šolski svetovalci so bili v tem prehodu neverjetni, moji fantje so se jim odprli, spustili so jih v svoje varno območje. Dobili so strategije, kako se spopasti z jezo in se umiriti. Začeli so bolj govoriti o pogrešanju svojega očeta in kako so imeli občutek, da je le redko izpolnil svojo vlogo. Čeprav so bili to koraki v pravo smer, proces celjenja traja nekaj časa.

Občasno se spopadamo z jezo, vendar jo naredimo korak za korakom in se spomnimo, da smo v tem skupaj.

Zavedam se, da vsi nimamo sreče, da bi imeli popoln scenarij so-starševstva, to si vsi želimo za svoje otroke. V primeru, da ne pridemo do tega srečnega konca, je razumevanje, da smo odgovorni za varovanje čustvenega zdravljenja otrok, ključnega pomena in da ravnamo previdno in odgovorno.