V redu je sprejeti, da materinstvo ni dovolj

Preden sem rodila prvega otroka, sem imela veliko idej o tem, kakšno bo materinstvo. Nekateri so se izkazali za relativno natančne, drugi pa ne.

Vedno so me klicali "mama" moje srednješolske skupine prijateljev in pričakovano je bilo, da bom prva, ki bo imela otroke iz nas vseh.

Ko sem na fakulteti natakaril, so se v moj del restavracije vedno spravile družine z otroki in bilo mi je všeč. Odpeljal bi jih na izlete po kuhinji in jim ponudil, da jih zadržijo, da bodo lahko njihovi starši jedli.

Bil sem navdušen, da sem se najprej potopil v svet materinstva in užival v priložnosti, da ostanem doma mama. Na Pinterestu sem pripenjal stvari o senzoričnih dejavnostih DIY, tabelah opravil in sistemih za organizacijo škatel za kosilo.

Bil sem nor na otroka.

Seveda sem mislil, da se bo ta instinktivna privlačnost do materinstva prelevila v nekakšen način supermame, ko sem nekega dne dejansko imela svoje otroke.

In presenečenje je bilo, da sem prvi od svojih prijateljev začel rojevati.

Toda odkar se je moja hči rodila pred nekaj več kot dvema letoma, materinstvo ni tisto, kar sem si zgradil.

V marsičem je še lepši in smiselnejši, kot sem si lahko predstavljal kot srednješolec ali študent. Resnično nikoli nisem vedel, da je ljubezen, kakršna imam do svojega otroka, mogoča.

Toda ta zamisel pred materinstvom o tem, kakšna bi bila kot mama-tako navdušena nad svojim otrokom, ki ves svoj čas posveča negovanju in poučevanju sveta-se preprosto ni zgodila.

Ko je minila stopnja novorojenčka, sem se močno trudil najti v sebi tisto pričakovano podobo materinstva. S svojo hčerko sem veliko negovala in poučevala o svetu in uživala sem! Vendar to ni bilo dovolj.

Sčasoma sem to spoznal Jaz sem bila tista, ki ni imela vzgoje!

Ustvarjalni in intelektualni vidiki moje osebnosti (za katere se zdaj zavedam, da sem jih nekoč jemal kot samoumevne) niso bili stimulirani v času dojenčkov v knjižnici ali s slikanjem prstov s hčerko.

To me je seveda preplavilo valove krivde. Boril sem se, da sem to priznal, kaj šele drugim materinstvo preprosto ni bilo dovolj.

Ker sva se z možem odločila, da se po prvem letu ne bom vrnila v službo, sem čutila, da to pomeni, da moram dati vse od sebe, da ostanem doma. Toda moje srce preprosto ni bilo v celoti.

Hrepenela sem po nečem več, na kar bi se lahko osredotočila in bila navdušena. Želela pa sem biti na voljo in prisotna s hčerko v njenih zgodnjih letih.

Težko je razložiti občutek raztrganosti med tema dvema željama. In ker mi je starševstvo novo, nisem imel ravno standarda ali merila, kako naj krmarim po teh občutkih.

Ali naj bi svoje potrebe in želje odložil za svojo hčerko? Je bilo to pravilno?

O tem ne pišejo starševske knjige ali poučujejo v predporodnih razredih.

Na srečo sem takrat imela podpornega moža, ki ni pričakoval, da bom tega izpolnila super-mama-mode image in imela sem bližnjega prijatelja, ki je doživel podobno izkušnjo kot a mama prvič.

Oba sta mi pomagala prebroditi tisto začetno neprijetno stopnjo občutka, da bi moral biti tak, ko se počutim drugega.

Nekoč sem začel opuščati svoja stara pričakovanja o materinstvu in si dovoliti, da si povrnem občutek individualizem, brez krivde (večinoma), je postalo jasno, da moram najti novo ravnovesje pri negovanju hčerke in jaz.

To ni bila lahka naloga in iskreno, še vedno imam trenutke, ko se borim z njo. Vedel pa sem, da moram to ugotoviti ali pa bom še naprej nesrečen, kar nikomur ni koristilo.

Zato sem, da bi služil svojim zanemarjenim vidikom sebe, ustanovil majhno domače šivalno podjetje, opravil nekaj mini spletnih tečajev in zdaj vstopam v svet samostojnega pisanja - vse, kar lahko naredim zase, hkrati pa še vedno dajem čas in energijo, da postanem a ostani doma-mama.

Še en pomemben del te uganke se je sprijaznil s sprejetjem, da dnevno varstvo ni samo za otroke, katerih starši delajo od doma. Možnost občasnega varstva otrok ali varuške, ki pride sem in tja, je odlična stvar tako za mojo hčerko kot zame.

Počutil sem se tako krivega, da sem izkoristil varstvo otrok, ko sem šel doma, vendar sem tako vesel, da sem to opustil. Moja hči uspeva z dodatno socialno interakcijo in imam čas, da ustrezno skrbim zase. Zmagajo vsi!

Ko to pišem, čutim, kako mi drugo punčko brca po mehurju in se mi kotali po maternici.

Seveda me skrbi, kaj bo drugi otrok pomenil za ta občutek individualizma, ki sem si ga ponovno ustvaril po rojstvu prve hčerke.

Skrbi me, da bi se lahko vsaj za nekaj časa izgubil tako kot prejšnjič. Tokrat pa imam malo perspektive, česa sem sposoben, potem ko se je novorojena megla spet dvignila.

Seveda bo življenje z dvema otrokoma povsem nova izkušnja, toda zdaj vsaj vem, da bom najboljša mama Lahko in jim dam pozornost in ljubezen, ki jo potrebujejo, moram pokazati tudi nekaj pozornosti in ljubezen.

Biti mama ni dovolj za vzdrževanje vse moje sreče in izpolnitve.

Trajalo je veliko časa in veliko poguma, da sem to povedala na glas in to sprejela.

Lepota tega, da ga zdaj sprejemam, pa me je osvobodila, da sem se resnično počutila srečno in izpolnjeno v času, ki ga preživim s hčerko in sama.

Ni mi treba porabiti časa za razmišljanje o tem, kako bi se moral ali ne bi smel počutiti, ali za poudarjanje stopnje predanosti svojim otrokom ali sebi.

Odpuščanje mojih prejšnjih pričakovanj glede materinstva mi je vrnilo življenje.

Seveda je zdaj videti drugače, vendar je še vedno moje življenje in zdaj se zdi bolj popolno kot kdaj koli prej.