Nikoli nisem dal svojega otroka v time out. Evo, kako se obnesemo brez kazni

Moja hči je zdaj stara štiri leta in pol in nikoli je nisem kaznoval.

Nikoli ji nisem odložil časa: nikoli nisem odvzel igrače ali prepovedal časa pred zaslonom za daljši čas na nekaj, kar je naredila, nikoli ni preskočila prijateljevega rojstnega dne zaradi "neprimernega vedenja" (ali celo grozila, da bo storila to).

Zato verjetno mislite, da hči hodi tako po meni kot po vseh drugih v svojem življenju - počne, kar hoče, kadar koli želi. Verjetno je ena tistih drznih otrok, ki v restavraciji kriči na vso moč, ker sem v njenem iPadu izpraznila baterijo Zataknil sem se pred njo, da bi bila tiho, v katero vsi drugi pokrovitelji dolgo gledajo in nato zavijejo z očmi, ko gledajo stran.

Ampak ona ni.

Stara je štiri leta in pol, zato ima seveda svoje trenutke: tantrum enkrat na mesec; občasno zavrnitev kopanja; pozabi obesiti jakno, ko pride domov. Toda na splošno dela z nami, da bi našla rešitve za naše težave, ki so bolj kot karkoli drug primer neusklajenih pričakovanj med nami.

Zakaj kazen ne deluje

Otroke običajno kaznujemo iz enega od dveh razlogov: ali smo bili poškodovani (dobesedno ali v prenesenem pomenu) ali menimo, da otrok potrebuje pomoč pri zapomnitvi svojega prestopka, da ne bo ponovil vedenja v prihodnost.

Nekako naravno je, da se udarimo, ko smo poškodovani. Toda ali obstaja sploh logika, da se na bolečino odzovete tako, da se obrnete in poškodujete otroka, hkrati pa opominjamo: »Udariti je napačno. Ne ponovi več!? " Naše besede so v neposrednem nasprotju z našimi dejanji in naš otrok se nauči, da je udarjanje napačno, vendar ga lahko še vedno uporabijo močnejši proti šibkim. Je torej čudno, da se ob udarcu otroka pogosto obrnejo in udarijo mlajšega brata ali sestro?

Drugi razlog, ki ga kaznujemo, je, da otrokom pomagamo zapomniti svoj prestop, da ga ne bodo ponovili. Dejansko obstaja nekaj dokazov iz nevroznanstvenih raziskav, ki kažejo na sproščanje adrenalina med čustvenim vzburjenjem krepi spomin, kar pomeni, da se ga bo otrok verjetno spomnil kazen.

(To lahko preizkusite sami: se spomnite nekaterih bolj ustvarjalnih kazni, ki so jih uporabili vaši starši? Morda tisti, ki so bili zasnovani tako, da vas najbolj prizadenejo? Kaj se še spomnite, ko ste v tej epizodi razmišljali o svojih starših?)

To, kar raziskovalnim študijam doslej ni uspelo obravnavati, je kaj otroci se učijo med kaznovanjem. Večina predšolskih otrok, ki sedijo v času, ne razmišljajo o tem, kako napačen je bil njihov prestop in kako tega nikoli več ne smejo storiti; razmišljajo o tem, kako nepošteni so njihovi starši, ker so jih kaznovali.

Večina tweenov, ki so v času odmora pred zasloni, ne razmišlja o tem, kako napačen je bil njihov prestop in kako tega nikoli več ne smejo storiti; razmišljajo o tem, kako se lahko naslednjič izognejo ulovu pri tem.

Otroci se v vseh starostnih obdobjih od kazni naučijo, da je njihov družinski odnos »jaz vs. njih « - otrok vs. odrasli. Naučijo se, da se njihovo vedenje nenehno ocenjuje in raje pokažejo le svojo dobro plat. (Pomislite: ste kdaj popolnoma pošten do šefa, ki ocenjuje ti?)

Kajti pri kaznovanju je tako: vedenje obravnava kot problem.

O otrokovem vedenju je tako enostavno razmišljati kot o problemu, ker smo tukaj že dlje in nam je všeč, kako ravnamo. Mislimo: "Če bi le otrok videl stvari z naše perspektive in spremenil svoje vedenje, bi bilo vse v redu!"

Odnos nad vedenjem

Toda tudi naši otroci so ljudje; drobni ljudje s svojimi potrebami, željami in strahovi.

Ko vidimo samo vedenje in to vedenje kaznujemo, nikoli niti ne ugotovimo, kaj je njihova osnovna potreba in kako jo lahko zadovoljimo na način, ki ustreza tudi našim potrebam.

In čeprav imate morda zakonca, starše in dobre prijatelje, na katere se obrnete, ko se počutite slabo, se naši otroci zanašajo predvsem na nas. Dobesedno gledajo na nas, da razumejo, kako bi se morali počutiti.

Otroci kazni ne doživljajo le kot umik igrač ali nekaj minut sedenja v kotu; doživljajo kot umik naše ljubezni. Govorimo jim: "Ne morem se ukvarjati s tem, kdo ste, ko to delate. Spet te bom ljubil, ko bo tvoje vedenje v skladu z mojimi potrebami. "

In ko hči razmišlja o tem, da bi mi povedala o igrači, ki jo je "po nesreči" prinesla domov iz vrtca, ali da je bila zlobna do svojega prijatelja, zdaj obžaluje ali da jo nekdo prosi, naj jim pošlje slike v toplesu, nočem, da bi ji v mislih karkoli pisalo: "Bolje bi bilo ne povej; Morda bom kaznovan. "

Želim, da ve, da bom na njeni strani ne glede na vse in da skupaj najdemo rešitve za težave.

Ker ko otroci sodelujejo pri razvoju rešitve problema, vlagajo v rešitev. Oni lastna rešitev. Oni želim da sodelujejo pri uresničevanju tega.

In potem vam jih ni treba sedeti na vogalu ali umakniti njihovih stvari ali umakniti ljubezni do njih, da zrastejo in se razvijejo v prijazne, premišljene, sočutne odrasle.

Naučite se reševati težave z tvoj otrok

Se vse skupaj sliši predobro, da bi bilo res? Ali si preprosto ne morete predstavljati, kako bi vaš predšolski otrok lahko aktivno sodeloval z vami pri iskanju rešitev za težave, namesto da bi moral biti kaznovan za njihovo neprimerno vedenje?

Moja hči uporablja to metodo pri meni od svojega tretjega leta. Ključ do tega je pogled čez položaje (stvar, za katero se borite), da bi razumeli interese za položaje. Zakaj se noče kopati? Se boji, da bo dobila vodo v oči? Ali ne želi zmočiti praske na nogi? Ali ne želite zamuditi pomoči pri pripravi večerje? Za vsakega od teh interesov bo potreben drugačen pristop, vendar se lahko vsak loti, tako da si lahko privoščite kopel (ali morda prho).

Tega ne morete storiti, če se le še bolj učvrstite v svojem položaju; to lahko storite le, če pogledate onkraj pozicij na interese.

Pri treh letih in pol je moja hči lahko iskala interese mojega stališča, da ne želim peti pesmi, če gremo pozno spat pogajati o rešitvi to nam je uspelo. (Poznam veliko odraslih, ki tega ne zmorejo!)

Nekateri srečni stranski učinki te metode so, da tako poglablja vaš odnos z vašim otrokom kot vabi k njihovemu sodelovanju, ki vam pomaga, da se manj borite, bolj sodelujete in se povečujete zaupanje. Prav tako podpira vašega otroka pri razvoju spretnosti, ki jih lahko uporabljajo s svojimi brati in sestrami (kar ima za posledico tudi manj spopadov!), Sošolci in vse življenje.

Če ste vi in ​​vaš otrok nov v tem, bo morda trajalo nekaj vaje, vendar se boste tega hitro naučili.