Tisočletne mame, moramo se zavedati svoje navade samosabotaže

Mirna je nedelja in pravkar sem končal s čiščenjem, potem ko sem prejšnji večer prišel na večerjo. Bilo je nenavadno veliko žensk: nekatere poznam že nekaj časa, nekatere pa so pred kratkim postale del mojega kroga. Neizogibno se je veliko večernih zafrkancij vrtelo okoli naših otrok in segalo od rojstnih zgodb do pokakanja pred možem.

Poslušal sem nekaj prijateljev, ki so se pogovarjali med sabo in o tem, kako sta, ko sta mamici doma so se pritoževali, da nimajo kaj početi, in se počutili, kot da ne delajo dovolj za svoje otroke vsak dan osnove.

Poznam obe ženski. Eden vodi skupino mam in razporedi datume igranja, vodi svojega otroka na ure zgodb in podobno; druga se vsako jutro sreča z vozičkom in svojega otroka odpelje v igralnice in na prireditve po vsem mestu. Nobena od teh žensk v mojih očeh ni »spodletela« pri materinstvu. Kljub temu sta oba stala in zadušila solze (zahvaljujoč steklenici vina) o tem, kako morata priti ven in narediti več da bi pritegnili svoje otroke.

Vmešal sem se v njihov pogovor in ponudil nekaj perspektive. Moj mož je oče, ki ostane doma in se dobesedno NIKOLI ni pritoževal ali delil občutkov krivde, da ne naredi dovolj za našega sina. Tako kot te mame obiskuje glasbene tečaje, tečaje plavanja, ga odpelje v park in je bilo celo znano, da hodi na nekatera srečanja moje mame. Zaveda se, da odlično dela in našemu otroku ponuja odlične dejavnosti, pri katerih lahko sodeluje.

Zato sem jih vprašal: "Koliko teh občutkov je samo v vaši glavi"? Obe ženski sta odgovorili: "Oh, vem popolnoma v glavi, vendar se teh misli ne morem znebiti. " Zakaj se torej kot nove mame tako pogosto počutimo?

Tu so tri področja, za katera menim, da so glavni viri lastne samosabotaže kot tisočletne mame:

Našemu duševnemu zdravju ne posvečamo potrebne pozornosti.

Iskreno ne poznam ene ženske, ki bi jo imela ne trpijo zaradi tesnobe ali depresije. Nizka lastna vrednost in samopodoba sta tudi pogosti bolezni in nam lahko resnično preprečita, da bi imeli občutek, da imamo nadzor nad svojim življenjem ali da smo uspešni pri tem, kar počnemo.

Na misel mi pride tisti stari pregovor: "Ne moreš ljubiti nekoga drugega, dokler ne ljubiš sebe." To velja tudi za naše otroke! Težko je čutiti, da se predajaš nekomu drugemu, ko se ti ne zdi, da bi imel kaj dati! MORAMO se spoprijeti s svojimi osebnimi demoni in pasti, preden lahko napredujemo na zdrav način. In verjemite mi, tudi če mislite, da svojim otrokom "skrivate" stvari, kot sta depresija ali tesnoba, tega ne počnete. Otroci vidijo vse.

Ves čas se počutimo obsojeni - tudi če nas nikoli ne obsojajo.

Pri tridesetih letih smo odraščali v čedalje nestanovitnejši dobi, ko so lepotni standardi, pričakovanja do žensk, feminizem in pravice žensk močno napredovali. Nekatere od teh stvari so bile pozitivne: naredili smo velik napredek pri pridobivanju več spoštovanja in položajev na delovnem mestu, dali svoj glas slišali v politiki in o našem zdravstvu in postali močan glas v svetu, da ženske povsod uresničijo svoje sanje in se premaknejo naprej.

Vendar smo ostali tudi »objekti«. Moramo biti določene velikosti, določene barve, nositi določene stvari, hoditi na določena mesta in jesti določeno hrano. Tudi gibanju pozitivnosti telesa primanjkuje napredka, ker zdaj ljudem "aplavdiramo", ker so v svoje oglase dodali dekle "velike velikosti". In kot matere ta seznam raste: kako vzgajati svoje otroke, kako naj se oblačijo, kje nakupujete, v katero šolo hodijo, kako jih disciplinirate.

je nemogoče da se prilega vsakemu vedru, ki je pred nami, in se pregovorna palica še naprej dviguje iz našega dosega. Nikoli se ne bomo izognili stigmi, da bi morali biti nekaj, kar nismo ali da nikoli nismo dovolj dobri dokler se ga ne naučimo izklopiti, ga pustimo in se sprejemamo kot tiste, ki smo kot ženske in matere.

Verjamemo v stvari, ki si jih govorimo približno nas samih - še posebej neresnice.

Slišal sem, da je vsaka ženska, ki jo poznam, vključno z mano, podajala samoumevne komentarje. Temu običajno sledi porazni jezik, ki govorcu omogoča, da utemelji te misli, jih ponotranji in jim verjame. Nato jih nadaljujemo z življenjem.

Nazaj na začetni pogovor med mojimi prijatelji, oba sta imela enaka čustva. Občutki, ki so jih običajno zadržali zase, vendar so našli varno mesto, kjer so se lahko odzvali, in so potrdili te negativne misli in občutke od nekoga drugega. Odločil sem se, da se bom v tistem trenutku boril zanje. To so moji prijatelji in v mojih mislih so zveneli popolnoma smešno, ko stojijo in govorijo te stvari, ko vem, kakšne neverjetne matere so. Kdo bi jih prekinil iz tega pogovora?

Mogoče bi oba lahko šla tisto noč domov in se počutila dobro, da ju je nekdo tam razumel, zdaj pa sta ustvarila nezdravo prepričanje, da sta nekako neprimerni materi. Naučiti se moramo prepoznati svoje slabosti, prenehati obžalovati in se dvigniti iz teme.

Vem, da so te misli o samosabotaži neizogibne. Mi vse boj na različne načine. Prav tako ne pravim, da ni v redu, da občasno pademo ali se smilimo sebi in drug drugemu. Naklonjenost in empatija sta daleč. Kako pa to obrnete in teh misli in občutkov ne poosebljate?

Poskusite pogledati širšo sliko. Vsi se najbolje trudimo s tem, kar nam je dano - in če menite, da lahko naredite malo bolje, kot da to storite! Če imate obdobje, ko se vam zdi, da se vlečete? Prekinite si odmor. V veliki shemi stvari, verjetno delaš in si neverjeten. Naučite se ljubiti sebe. Pridobite podporo, ki jo potrebujete. Postavite si nove cilje in se jih držite. Naslonite se na prijatelje.

In nikoli se ne bojte vmešati in opomniti drugo mamo, kako super je.

POVEZANE ZGODBE:

Zakaj ta mama bolje skrbi zase, začenši prav zdaj

5 neverjetnih idej za pristno samooskrbo dotrajanih mam

Priznanja o pozabljenem življenju... Skoraj