Как заботливая мама может повлиять на ваших детей

Для родителей это естественно. Они часто задаются вопросом: «А моя дочь когда-нибудь найдет работу?» или «Как долго мой сын будет жить дома?»

Хотя мы давно слышим о трудностях, с которыми сталкивается поколение миллениалов, поколение Z сейчас борются даже больше, чем их исторически хрупкие коллеги из поколения Y - это, по мнению 2018 Стресс в Америке опрос (публикуется ежегодно с 2007 г.) Американской психологической ассоциации (APA).

В течение того, что должно быть счастливым, удачным периодом развития, 27 процентов молодых людей в возрасте от 15 до 21 года сообщают только о «удовлетворительном» или «плохом» психическом здоровье. Массовые расстрелы (75 процентов) и рост числа самоубийств (62 процента) являются главными факторами стресса, способствующими хрупкому психическому здоровью наших молодых людей.

Но как родительские заботы и связанные с ними действия могут повлиять на то, насколько хорошо развивающиеся взрослые преодолевают трудности овладения взрослой жизнью?

Парадокс любви (и беспокойства) слишком много

Конечно, вы хотите самого лучшего для своего подрастающего взрослого ребенка, когда он или она вступает в мир взрослых ролей и обязанностей. Вы хотите, чтобы они были счастливы! Но могло ли это простое и естественное желание как-то способствовать их трудностям?

Может ли быть парадокс в наших лучших намерениях помочь нашим почти взрослым детям обрести счастье? По моему опыту клинический психолог, специализирующийся на поколениях Y и Z, Я видел три классических ошибки, когда лучшие намерения родителей создают препятствия на пути к окончательному эмоциональному развитию их ребенка.

1. Не оставляя места для дискомфорта

Рождение детей похоже на то, что ваше сердце блуждает вне вашего тела! Легко погрузиться в беспокойство о том, как они могут получить травму, страдать или бороться. Наша любовь к ним заставляет нас делать все возможное, чтобы защитить их от трудностей и обеспечить их счастье.

Но вот в чем дело. Все наши эмоции играют важную роль в нашем драйве и мотивации, а также в нашем настроении. Наши эмоции говорят нам о том, о чем мы глубоко заботимся, и, таким образом, сообщают нам, чем мы должны заниматься в жизни.

Когда мы чрезмерно защищаем наших детей от сообщений об их эмоциях, мы рискуем сбить их с толку от их собственного внутреннего компаса.

С самого раннего возраста, когда нашим детям исполняется около двух лет, задача любящего воспитателя - научить их, что эмоции - это нормально. Они могут терпеть свои эмоции. Без этого пространства, чтобы иметь и позволять эмоциям, дети не могут узнать на собственном опыте, что они могут справиться с этим! Когда родители слишком беспокоятся, они часто не позволяют ребенку пережить этот опыт и вырасти из него.

В следующий раз, когда ваш ребенок столкнется с чем-то, что его печалит, тревожит или неуверенно, дайте ему возможность испытать эти чувства. Если вы хотите помочь, а не решать проблему, вызывающую эмоцию, помогите им обозначить слово эмоции. Затем предложите им несколько простых слов сострадания к тому, насколько трудным может быть взрослый.

2. Исходя из вашего собственного мировоззрения

Каждое поколение страдает от разрыва между верованиями одного и следующего поколений. Тем не менее, каким-то образом каждое поколение слышит, как оплакивает пресловутую «Дети в наши дни!» жалобы.

Это происходит во многом из-за того, как устроены наши умы и мыслительные процессы. Все ваши убеждения о том, что «должно быть», и предположения о том, «как обстоят дела», основаны на том, что вы испытали. Верно?

Что ж, ваш почти взрослый ребенок живет в совсем другое время с совсем другими правилами. Точно так же, как вам трудно понять их мировоззрение, они расстраиваются из-за вашего.

Попытка убедить взрослых детей в своих убеждениях и взглядах может оттолкнуть их еще дальше, в результате чего вы лишитесь возможности оказывать поддержку.

В следующий раз, когда вы заметите нарастающую панику, что ваш почти взрослый ребенок вот-вот совершит ошибку. Или вы беспокоитесь, что они не понимают. ПАУЗА! Попросите их помочь вам лучше понять. Повторите то, что вы слышали. Затем сбалансируйте это подтверждение их точки зрения с альтернативной точкой зрения, которой вы придерживаетесь. Вы можете исследовать, насколько по-разному два человека могут воспринимать одни и те же факты.

Лучшее, что вы можете сделать, - это смоделировать способность смотреть на точку зрения другого человека, даже если она полностью отличается от вашей.

3. Неспособность привлечь ребенка к ответственности за его поведение

В то время как мемы и идеалисты повсюду говорят вам, что «настоящая любовь должна быть безусловной». Реальность и законы природы работают несколько иначе. Теперь, прежде чем вы отшатнетесь от ужаса, позвольте мне уточнить.

Если вы один из тех родителей, которые все время испытывают нежные чувства к своему ребенку, поздравляю! Это редкая и удивительная вещь! Хвалю вас! Но в большинстве случаев все это любящее поведение (отдавать, делать, не устанавливать ограничений и наказаний) происходит не из-за избытка безусловной любви.

Слишком часто родителям не удается эффективно формировать и обучать желаемому поведению из-за собственных страхов и опасений по поводу отчуждения привязанностей взрослого ребенка. По мере того как дети переходят от подросткового возраста к двадцатилетним, они все реже и реже бывают дома, и мы беспокоимся о том, чтобы оттолкнуть их еще дальше!

Но если вы хотите помочь своему ребенку развить поведение, необходимое для успешного передвижения по ухабистым дорогам взросления, постоянное приукрашивание его любящими действиями вряд ли будет эффективным.

Поведенческие привычки очень простые. Люди делают больше того, что им нравится, и меньше того, что плохо. Чтобы быть эффективным родителем, вы должны получать вознаграждения и наказания. Если это вызывает у вас дискомфорт, вернитесь к рекомендации 1 и практикуйте этот вид сострадательного позволения себе.