3 способа, которые я открыл для воспитания добрых детей

фото: Меган Юдс Мейерс

Когда мои дети были крошечными, я говорил о том, что они «хорошие» 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Для меня чрезвычайно важно было воспитывать чутких, заботливых людей. Но я рано понял, что использую неправильные слова.

«Ой. Укус больно. Кусать - это нехорошо ».

«Игрушки брать с собой нехорошо. Твоя сестра все еще играла с этим! "

«Будь милым со своим братом. Бить - нехорошо ».

Все эти утверждения верны. Укусы и удары неприятны. И никто не крадет твою любимую чушь. Но я имел в виду не «хороший». ВИД есть. У меня был момент, когда моим детям было около четырех лет. Я делился историей с тогдашним учителем моих близнецов об одном из моих детей, который делал все возможное и действительно хорошо, мило, когда она обратилась к этому конкретному ребенку и сказала: «Вау, это было НАСТОЛЬКО ты." 

Меня сразу поразило, что она не использовала мои слова. И я подумал, вау, она права. Я имею в виду ДОБРО. С того дня я отказался от слова «милый» в качестве основного дескриптора. Конечно, мДети, вероятно, не заметили этих нюансов, когда я впервые перешел на другую работу. Но теперь в семь они могут заметить разницу. Например, на днях мой сын пришел домой расстроенным и пожаловался, что его любимый одноклассник в тот день плохо с ним обращался. Я сразу посочувствовал ему и спросил, что пошло не так, Он причитал, «Ей нужно было выбрать партнера. И она не выбрала меня! »

Чтобы посолить рану, выбрали его сестру-близнеца.

По мере развития истории я узнал, что эта маленькая девочка должна была выбрать своего партнера. Безусловно, неудобная и непосильная задача для первоклассника! Очевидно, она сделала свой выбор, подобрав подбрасывание монеты в детстве, но моему сыну результаты не понравились. Он скулил, «Это было нехорошо! Она не милая! " 

Я объяснил ему, что не быть выбранным - это совсем не приятно (или приятно)! Я также объяснил ему, что необходимость выбирать партнера, зная, что другие могут пострадать, тоже, возможно, не было хорошим процессом для его маленького друга. Но, в конце концов, этот ребенок решил сделать это как можно более справедливым, и это было добро.

Хороший - довольно простое слово. Радуги хороши. Единороги хороши. Nice описывает что-то приятное. Что-то, что, надеюсь, оставляет, доставляет удовольствие. Но доброта - это сложно. Доброта принимает множество форм, и, как показывает приведенный выше пример, доброта не всегда выглядит хорошо. Мы не только вычеркнули хорошее из нашего словаря (или большей его части), но и мы с мужем стараемся квалифицировать добрые поступки, когда это возможно. Мы четко формулируем, насколько хорош поступок, чтобы наши дети знали это, когда видят его.

Исследования показывают, что просто соблюдая доброту может поднять нам настроение (и усилить сочувствие), поскольку мы оцениваем то хорошее, что нас окружает. Мы учимся быть благодарными, анализируя наш день всей семьей. Кто сделал наш день лучше каким-нибудь маленьким поступком? Кто с нами поделился? Сказал воодушевляющее слово? Кто нас включил?

Мы также напрягаем наблюдательность, когда смотрим телевизор или читаем книгу. я В детстве был немного наркоманом «Улицы Сезам». Берт и Эрни были моим любимым дуэтом, настолько, что я изобрел своего воображаемого друга Берни. Пока я изучал свою азбуку и учил считать с помощью графа, я также усваивал очень важные уроки сочувствия и доброты с оригинальными педагогами по эмоциональному IQ.

Большинство шоу не раскрывают чьи-то чувства так, как это делают Берт и Эрни (или мой личный воображаемый помощник Берни). Поскольку большинство средств массовой информации не направляют детей в их стремление к чуткости, я направляю Берни и пытаюсь озвучить то, что мы смотрим по телевизору. Слава богу, шоу по запросу с возможностью паузы в наши дни! Когда кто-то протягивает руку помощи или поддерживает своего друга словами, мы нажимаем паузу, чтобы обсудить, как эти действия могут повлиять на получателя. Мы также прекращаем выступления, чтобы обсудить откровенно грубое, грубое или недоброе поведение.

То же самое мы делаем с книгами, которые читаем. Недавно мы читали восхитительную (и веселую) новую книгу, Я не игрушка для собак Автор: Итан Т. Берлин. Маленькая девочка из этой книги крайне недоброжелательна к своей новой игрушке, которая просто мечтает стать ее новым любимым другом. Она грубо комментирует внешний вид игрушек, игнорирует мольбы игрушки о товарище по играм и даже пихает игрушку. Эта книга стала для нас, всей семьи, отличной отправной точкой для обсуждения того, как важно быть добрыми по отношению к самим себе. И это терпимое отношение к хулиганскому поведению, которое демонстрирует девушка из этой книги, не уважает наши собственные границы.

Я читал, что сострадательные дети с большей вероятностью будут сочувствовать другим. Это имеет смысл; Когда наши дети могут определить свои чувства, проработать свои эмоции и подняться, они могут опереться на некоторые (или все) из этих навыков, когда видят друга, который в этом нуждается.

Недавно мы пережили одну из самых тяжелых эмоций в жизни: гнев. Я купил удобный для детей рабочая тетрадь это заставляло нас делать глупые вещи, например, давать имя своему гневу, рисовать картину того, как может выглядеть наш гнев, и, что наиболее важно, определять, как гнев ощущается, когда он начинает пузыриться. Книга помогла избавиться от страха от гнева, в конце концов, это чувство, которое мы все время от времени испытываем. Но оба моих ребенка боролись с этим чудовищем эмоций, когда они хлынули в их маленькие тела. Книга помогла моим детям определить некоторые способы саморегулирования, когда они злятся, например, прогуляться или нарисовать картинку.

После того, как мы закончили читать книгу, я заметил, что оба моих ребенка гораздо более осознают себя, когда дело касается их гнева. Они еще не дошли до места, где прогулка, чтобы успокоиться, происходит автоматически, но они могут сказать, как они могли отреагировать по-другому. Но неожиданной наградой за это небольшое упражнение стало их новое понимание (и сочувствие) по отношению к другим, испытывающим гнев.

Вскоре после прочтения книги их одноклассник, по словам моих детей, был очень (очень!) Зол. В прошлом я уверен, что мои дети видели другого человека КАК разъяренного монстра (а не человека, просто борющегося с эмоциями). Но будучи в состоянии просто определить, что их одноклассник испытывал гнев и даже нанес удар то, что заставило этого ребенка расстроиться, в первую очередь сделало ситуацию доступной для обоих их. Я не уверена, действительно ли помогло предложение их однокласснику нарисовать картинку?! Но их способность поставить себя в обуви одноклассников - счастливый шаг на пути к тому, чтобы стать двумя добрыми детьми.