Маме, одинокой в темноте, я сяду с тобой
Было 3 часа ночи. В ушах кричал белый шум. Помимо маленького яркого красного огонька радионяни, меня окутала тьма. Мое тело так устало, что у меня болели кости. Все это, когда я держался за маленького крошечного человечка, молясь, чтобы он уснул. За пять часов до этого я спал по 20-45 минут на полу детской, в качалке. стул или моя кровать, всегда достаточно длинная, чтобы было больно просыпаться от криков, и я хотел бы, чтобы мое тело встало опять таки.
Я бы просто удивился, почему мой шестимесячный ребенок все ненавидел по ночам; сон, его кровать и, возможно, даже я. Я был на грани. Дни я бы отыгрался, но с наступлением ночи темнота закралась. Мы прошли стадию новорожденности, я прочитал так много книг по обучению засыпанию и перепробовал все. Грудное вскармливание было проблемой, поэтому я даже не могла полагаться на него. Я шесть месяцев занималась воспитанием детей и уже терпела неудачу. Моя единственная надежда заключалась в том, что это не будет длиться вечно. Я цеплялся за все слова «он рано или поздно уснет». Я был такой уставший.
Дело в том, что бессонные ночи продолжались неделями, месяцами, а затем годами. Моему сыну поставили диагноз аутизм. Это многое объясняло, но также означало, что проблемы со сном могут длиться вечно. Хотя он всегда спал ровно столько, чтобы это не беспокоило других, но потом другие дела становились труднее. Отсутствие общения, срывы, вред, членовредительство и тишина. Я был так потерян.
Счастливые моменты были между тяжелыми. Прекрасные и счастливые моменты, которыми я дорожил и которые до сих пор сохраняю. Он нашел свою любовь к воде, музыке и щекотке. Он был милым и удивительным мальчиком. Иногда были вещи, которых я не мог понять; медленный прогресс и отсутствие адаптации ко всему. Типичного не получилось.
Всю свою жизнь я был с детьми и заботился о многих. Я бы подумал: Wпочему я такая плохая мать? Я должен быть хорош в этом. Ночи по-прежнему оставались темным и одиноким. Даже когда мой муж помогал, я сидела в соседней комнате и плакала.
Дома наедине с моим малышом, дни тоже были одинокими. Я терял хладнокровие и ненавидел себя за это. Мы не могли жить той жизнью, о которой я думал. Мы не могли побывать во многих местах, и когда мы это сделали, все, что я мог сделать, это оценить различия между нами и всеми остальными. Похоже, никто не понимал, и от этого было еще более одиноко. Теперь, когда время прошло, мы находимся в гораздо лучшем месте. Сон не идеален, но значительно улучшился, общение выросло, и, самое главное, я понимаю и знаю, почему мой ребенок такой, какой он есть. Он воспринимает мир по-другому, он думает иначе, чем я, но, боже мой, это все еще может быть очень сложно. Теперь прогресс и поведение приходят волнообразно, и много раз я молюсь в одиночестве о спокойствии и терпении.
Самый большой ресурс, который у меня есть сейчас, - это другие мамы в моей жизни, которые проходят аналогичный путь. Я начал следить за группой во главе с Кейт Свенсон, которая однажды сказала: «Я посижу с тобой в темноте». Это сразу нашло у меня отклик. Я познакомился с удивительными женщинами, которые побывали в темноте и были готовы сесть со мной там. С ними я могу просто сказать, что у нас была тяжелая ночь или день, и они автоматически понимают. Это люди, которых я, вероятно, не знал бы и не имел к ним отношения во многих других отношениях, но теперь они мои лучшие друзья, моя надежда, мое плечо, на котором можно плакать. У меня есть друзья, которые, как я знаю, находятся на расстоянии телефонного звонка. Некоторые, кого я слушаю, болтают в моих наушниках, пока я сижу один в темноте, желая, чтобы шестилетний мальчик заснул.
Если вы являетесь родителем ребенка с особыми потребностями, новым или потерянным родителем, и вы оказались в темноте в прямом или переносном смысле, знайте, что я вас понимаю. Обратитесь к тому, кто может понять. Я буду плакать с тобой. Я тебя послушаю. «Я посижу с тобой в темноте». Это спасет вас.