Сможете ли вы полюбить себя и стать лучшим родителем?

Это был ясный осенний день, и для моей двухлетней дочери пора вздремнуть. Я скрестил пальцы, чтобы легко вздремнуть, потому что мне нужно было закончить работу. К сожалению, мне не повезло. Она неумолимо скулила. Она спустилась вниз, и я снова и снова возвращал ее наверх. Она была явно измотана и нуждалась в дремоте. Мне нужно было вздремнуть. Мой гнев поднялся. Наверху она начала бросать вещи и открывать дверь. В конце концов я его потерял. Я поднялся наверх, дрожа от разочарования и чувствуя себя беспомощным. Я схватил ее за руки, чтобы положить на кровать, но я был слишком груб. Ее страх был очевиден. Я почувствовал ее ручонки под моими сильными руками и понял: «Вот как родители обижают своих детей. Ой. Мой. Бог." Отпустив, я вышел из комнаты в слезах.

Когда мои слезы текли, вмешался мой критический ум: «Что со мной не так? Как я мог это сделать? Я ужасная мать »и так далее. Мои мысли были резкими и горькими; Я говорил себе такие вещи, которые никогда бы не сказал другому человеку. Это помогло? Нет. Из-за этого я почувствовал себя слабым, изолированным и неспособным. Нам удалось пережить день, и в конце концов она свернулась калачиком на полу, чтобы вздремнуть.

Наш внутренний голос имеет значение

То, как мы разговариваем с самими собой после своих ошибок, может повлиять на то, сжимаемся мы или растем на опыте. То, что мы говорим себе в уединении собственных мыслей, действительно имеет значение. Почему? Если воспользоваться метафорой у автора бестселлеров по саморазвитию Уэйна Дайера: «Если у меня есть апельсин, что выйдет, когда я его сожму? Сок, конечно. Но какой сок выйдет? Ни граната, ни киви. Апельсиновый сок. И, как этот апельсин, когда нас сжимают, то, что внутри, выходит наружу ».

Что выходит из вас, когда вас сжимают? Эта злая внутренняя мачеха? Если ваш внутренний голос резок и критичен, то, к сожалению, это то же самое, что и ваши дети.

Негативные разговоры с самим собой и самоуничижение не делают нас более эффективными или миролюбивыми родителями. На самом деле происходит обратное. Стыд оставляет нас в ловушке, бессилии и изоляции. Когда мы так себя чувствуем, мы не можем проявлять доброту и сострадание к нашим детям.

Стыд не помогает

Исследователь Брене Браун помогла нам понять разницу между чувством вины и стыда. Стыд - это плохое самочувствие. Вина связана с поведением - чувством «совести» из-за того, что вы сделали что-то неправильно или против ваших ценностей. Ее исследования показали, что чувство вины может быть полезным и адаптивным, в то время как стыд разрушителен и не помогает нам изменить наше поведение. По ее словам, «стыд разъедает ту самую часть нас, которая считает, что мы способны измениться».

Когда вы чувствуете себя ужасным человеком, почти невозможно дать себе силы что-то изменить.

Более того, если мы хотим, чтобы у наших детей было сострадание к себе, мы должны моделировать это. Например, если у меня есть привычка стыдиться себя, они это поймут. Наши дети могут не так хорошо делать то, что мы говорим, но они отлично справляются с тем, что делаем мы. Вот как передаются вредные модели поколений.

Хорошая новость в том, что этот вредный способ реагирования на самих себя необязателен. У нас есть выбор. Вместо этого мы можем сделать наши страдания добротой и состраданием к себе.

Лекарство от сострадания к себе

Представьте себе, если бы мы могли не стыдиться себя, а предложить себе доброту и понимание хорошего друга. Как это может что-то изменить? Исследования показывают, что такой подход помогает нам расти и учиться на собственных ошибках лучше, чем старая парадигма осуждения. Кристин Нефф, исследователь, автор и профессор Техасского университета в Остине, посвятила работу своей жизни изучению сострадания и сострадания к себе. Она пишет: «Это не просто« хорошие »идеи. Постоянно растет количество исследований, свидетельствующих о мотивационной силе самосострадания. Сострадательные люди устанавливают для себя высокие стандарты, но они не так расстраиваются, когда не достигают своих целей. Напротив, исследования показывают, что после неудачи они с большей вероятностью будут ставить перед собой новые цели, чем погрязнуть в чувствах разочарования и разочарования. Сострадательные к себе люди с большей вероятностью берут на себя ответственность за свои прошлые ошибки, признавая их с большей эмоциональной невозмутимостью ».

Как разговаривать с самим собой

Нефф разбивает сострадание к себе на три элемента: доброта, человечность и внимательность. Мы можем начать с проявления доброты к себе вместо самооценки. Вместо того, чтобы быть вашим самым резким критиком, я хочу, чтобы вы научились быть лучшим другом самому себе. В те трудные моменты, когда вы не соответствуете своим стандартам, практикуйте проявление доброты.

Второй элемент сострадания к себе - это признание того, что мы не единственные, кто совершает ошибки. Истина в том, что все мы совершающие ошибки люди и несовершенные родители. Наши недостатки - вот что делает нас людьми. Как вы знаете, безусловно, бывают моменты, когда я - «внимательная мама-наставница» совершала ошибки с моими детьми, о которых я сожалею. Пора признать, что никто из нас не одинок в этом.

Наконец, чтобы быть сострадательными к себе, мы должны осознавать, что мы страдаем. Практикуйтесь замечать возникающие мысли и оставаться объективными в отношении них. Заметив эти мысли, мы можем выбрать другой путь - проявить сострадание и доброту, когда мы не соблюдаем наши стандарты. Внимательность помогает нам не поддаваться негативным реакциям и не увлекаться ими.

Осознание своего внутреннего голоса и проявление доброты к себе (смею ли я сказать любовь?) Может иметь глубокое и долговременное влияние на ваши отношения с ребенком. Мы - половина отношений между родителями и детьми. Пришло время взять на себя ответственность за то, что мы предлагаем. То, кем вы являетесь как личность внутри, имеет большое значение с точки зрения того, кем вы хотите видеть своих детей.