Я никогда не откладываю время для своего ребенка. Вот как мы обходимся без наказаний

Моей дочери сейчас четыре с половиной года, и я никогда ее не наказывал.

Я никогда не ставил ей тайм-аут: никогда не убирал игрушку и не запрещал экранное время на какое-либо время в ответ что-то, что она сделала, никогда не пропускала день рождения друга из-за «плохого поведения» (или даже угрозы сделать что).

Так что вы, наверное, думаете, что моя дочь ходит и меня, и всех в своей жизни - делает все, что ей нравится, когда ей нравится. Она, вероятно, одна из тех паршивых детей, которые кричат ​​изо всех сил в ресторане из-за того, что в ее iPad умерла батарея. Я стоял перед ней, чтобы она молчала, чтобы все другие посетители смотрели на нее в течение долгого времени, а затем закатили глаза, когда они смотрят прочь.

Но это не так.

Ей четыре с половиной года, так что, конечно, у нее бывают моменты: истерика раз в месяц или около того; периодический отказ от ванны; забывает повесить пиджак, когда возвращается домой. Но в целом она работает с нами, чтобы найти решения наших проблем, которые, в большей степени, представляют собой случай несовпадения ожиданий между нами.

Почему не действует наказание

Обычно мы наказываем детей по одной из двух причин: либо мы получили травму (в прямом или переносном смысле), либо мы чувствуем, что ребенку нужна помощь, чтобы вспомнить свой проступок, чтобы он не повторил поведение в будущее.

Это довольно естественно наброситься, когда нам больно. Но есть ли вообще какая-то логика в том, чтобы реагировать на обиду, поворачиваясь и причиняя боль ребенку, в то же время, когда мы предупреждаем: «Бить - неправильно. Не делай этого снова!? " Наши слова прямо противоречат нашим действиям, и наш ребенок узнает, что наносить удары - это неправильно, но что они все еще могут быть использованы более сильными против слабых. Разве тогда удивительно, что, когда мы бьем ребенка, он часто оборачивается и бьет своего младшего брата или сестру?

Вторая причина, по которой мы наказываем, - помочь детям вспомнить свой проступок, чтобы они не повторили его. На самом деле есть некоторые свидетельства нейробиологических исследований, показывающие, что выброс адреналина во время эмоционального возбуждения улучшает память, а это значит, что ребенок с большой вероятностью запомнит наказание.

(Вы можете проверить это сами: помните ли вы, какие наказания применяли ваши родители? Возможно, те, которые были созданы, чтобы причинить вам боль больше всего? Что еще вы вспоминаете, думая о своих родителях во время этой серии?)

Что пока не удалось решить в исследованиях, так это какие дети учатся во время наказания. Большинство дошкольников, сидящих в тайм-ауте, не думают о том, насколько неправильным был их проступок и как они никогда не должны делать это снова; они думают о том, насколько несправедливо наказывают их родители.

И большинство подростков в перерывах между экранами не думают о том, насколько неправильным был их проступок и как они никогда не должны делать это снова; они думают о том, как избежать того, чтобы их поймали в следующий раз.

В любом возрасте дети учатся на наказаниях тому, что их семейные отношения строятся на основе принципа «я против. их »- ребенок vs. взрослые. Они узнают, что их поведение постоянно оценивают, и им лучше показывать только свои хорошие стороны. (Подумайте об этом: вы когда-нибудь полностью честно с начальником, который оценивает ты?)

Дело в том, что наказание рассматривает поведение как проблему.

Так легко думать о поведении ребенка как о проблеме, потому что мы живем здесь дольше, и нам нравится, как мы себя ведем. Мы думаем: «Если бы только ребенок увидел вещи с нашей точки зрения и изменил свое поведение, все было бы хорошо!»

Отношения выше поведения

Но наши дети тоже люди; крошечные люди со своими потребностями, желаниями и страхами.

Когда все, что мы видим, - это поведение, и мы наказываем это поведение, мы даже не узнаем, какова их основная потребность и как мы можем удовлетворить эту потребность таким образом, чтобы также удовлетворить наши потребности.

И хотя у вас могут быть супруг (а), родители и хорошие друзья, к которым вы можете обратиться, когда вы чувствуете себя подавленным, наши дети в первую очередь полагаются на нас. Они буквально смотрят на нас, чтобы понять, что им нужно чувствовать.

Дети не воспринимают наказание как просто отказ от игрушек или несколько минут посиделки в углу; они воспринимают это как отказ от нашей любви. Мы говорим им: «Я не могу понять, кто вы, когда вы это делаете. Я буду любить тебя снова, когда твое поведение будет соответствовать моим потребностям ".

И когда моя дочь думает рассказать мне об игрушке, которую она «случайно» принесла домой из дошкольного учреждения, или о том, что она плохо обращалась со своим другом, но сожалеет об этом сейчас или о том, что какой-то ребенок просит ее прислать им фотографии с топлесом, я не хочу, чтобы на задворках ее разума говорилось: «Мне лучше не говори; Меня могут наказать.

Я хочу, чтобы она знала, что я буду на ее стороне не важно что и что вместе мы можем найти решение проблем.

Потому что, когда дети участвуют в разработке решения проблемы, они вкладываются в решение. Они собственный решение. Они хотеть участвовать в том, чтобы это произошло.

И тогда вам не нужно сажать их в угол, забирать их вещи или отказываться от любви к ним, чтобы они росли и становились добрыми, вдумчивыми и сострадательными взрослыми.

Узнайте, как решить проблему с участием ваш ребенок

Все это звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой? Разве вы не можете себе представить, как ваш дошкольник мог бы активно работать с вами, чтобы найти решения проблем, вместо того, чтобы быть наказанным за свое плохое поведение?

Моя дочь использует этот метод со мной с трех лет. Ключ к этому - смотреть за пределы позиций (то, из-за чего вы боретесь), чтобы понять интересы, стоящие за позициями. Почему она не хочет принимать ванну? Боится ли она, что глаза попадут в глаза? Не хочет, чтобы царапина на ноге стала влажной? Не хотите упустить возможность приготовить ужин? Каждый из этих интересов потребует разного подхода, но каждый может быть решен, так что можно принять ванну (или, возможно, душ).

Вы не сможете этого сделать, если просто еще больше закрепитесь на своем месте; вы сможете сделать это, только если будете смотреть не только на позиции, но и на интересы.

В три с половиной года моя дочь смогла найти интересы, лежащие в основе моего положения, и я не хотел петь песни, если мы ложились спать поздно, чтобы обсудить решение это сработало для нас обоих. (Я знаю много взрослых, которые не могут этого сделать!)

Некоторые приятные побочные эффекты этого метода заключаются в том, что он одновременно углубляет ваши отношения с ребенком и приглашает их к сотрудничеству, что помогает вам меньше бороться, больше сотрудничать и воспитывать больше уверенность. Это также помогает вашему ребенку развить навыки, которые он может использовать со своими братьями и сестрами (что также приводит к меньшим ссорам!), Одноклассниками и на протяжении всей жизни.

Если вы - и ваш ребенок - впервые в этом разбираетесь, то это может потребовать некоторой практики, но вы быстро научитесь.