3 moduri în care am descoperit să cresc copii amabili

foto: Meghan Yudes Meyers

Când copiii mei erau mici, obișnuiam să vorbesc despre a fi „drăguț” 24/7. Creșterea unor ființe umane sensibile și grijulii a fost de cea mai mare importanță pentru mine. Dar mi-am dat seama devreme că folosesc cuvintele greșite.

„Ai. Mușcătura doare. A mușca nu este frumos.”

„Nu e frumos să iei jucării. Sora ta încă se juca cu asta!”

„Fii drăguț cu fratele tău. A lovi nu este frumos.”

Acele afirmații sunt toate adevărate. Mușcatul și lovirea nu sunt plăcute. Și nici cineva nu-ți smulge cheia preferată. Dar „frumos” nu este ceea ce am vrut să spun. KIND este. Am avut un moment a-ha când copiii mei aveau vreo patru ani. Împărtășam o poveste cu profesorul de atunci al gemenilor mei despre unul dintre copiii mei care mergea dincolo și fiind cu adevărat bine, drăguță, când s-a adresat acestui copil și i-a spus: „Wow, a fost așa de fel tu." 

Am fost imediat surprins că ea nu a folosit cuvintele mele. Și m-am gândit, wow, are dreptate. Adică AMIL. Am renuntat la cuvântul frumos ca descriptor de referință din acea zi înainte. Desigur, mCopiii probabil nu au recunoscut aceste nuanțe când am făcut prima schimbare. Dar la șapte ani, acum pot face diferența. De exemplu, fiul meu a venit acasă zilele trecute supărat și plângându-se că colegul lui preferat de clasă nu a fost drăguț cu el în ziua aceea. Imediat am empatizat cu el și l-am întrebat ce a mers prost, El a plâns, „A trebuit să-și aleagă un partener. Și ea nu m-a ales!”

Pentru a adăuga sare pe rană, a fost aleasă sora lui geamănă.

Pe măsură ce povestea s-a desfășurat, am aflat că această fetiță trebuie să-și aleagă partenerul. Cu siguranță o sarcină incomodă și descurajantă pentru un elev de clasa întâi! Se pare că ea făcuse alegerea ei prin copil-echivalentul unei aruncări de monede, dar fiul meu nu a fost mulțumit de rezultate. S-a scâncit, „Doar că nu a fost frumos! Nu e drăguță!” 

I-am explicat că a nu fi ales nu este deloc drăguț (sau plăcut)! I-am explicat, de asemenea, că faptul că trebuie să-și aleagă un partener, știind că alții ar putea fi răniți ar fi putut să nu fi fost un proces frumos nici pentru micul lui prieten. Dar, până la urmă, acest copil a ales să o facă cât mai corectă și asta a fost amabil.

Nice este un cuvânt destul de elementar. Curcubeele sunt drăguțe. Unicornii sunt drăguți. Nice descrie ceva care este plăcut. Ceva care, sperăm, lasă o vibrație bună. Dar bunătatea este complexă. Bunătatea ia atât de multe forme și, așa cum demonstrează exemplul de mai sus, bunătatea nu arată întotdeauna frumos. Nu numai că am zgâriat frumos din vocabularul nostru (sau cea mai mare parte), dar eu și soțul meu încercăm să calificăm actele de bunătate ori de câte ori este posibil. Articulăm exact cum este un act bun, astfel încât copiii noștri să știe când îl văd

Studiile sugerează doar că observând bunătatea ne poate stimula starea de spirit (și ne poate crește empatia) pe măsură ce facem un bilanț al bunătății care ne înconjoară. Exersăm să fim recunoscători revăzând ziua noastră ca familie. Cine ne-a făcut ziua mai bună printr-un mic act? Cine a împărtășit cu noi? A spus un cuvânt înălțător? Cine ne-a inclus?

De asemenea, ne flexăm mușchiul de observație atunci când ne uităm la televizor sau citim o carte. eu a fost un pic un drogat din Sesame Street în copilărie. Bert și Ernie erau duo-ul meu preferat, atât de mult încât mi-am inventat propriul meu prieten imaginar, Bernie. În timp ce îmi învățam ABC-ul și cum să număr cu Contele, am absorbit și lecții foarte importante despre empatie și bunătate cu educatorii originali IQ emoțional.

Majoritatea emisiunilor nu dezvăluie sentimentele cuiva așa cum o fac Bert și Ernie (sau asistentul meu imaginar personal, Bernie a făcut-o). Deoarece majoritatea mass-media nu îi îndrumă pe copii în încercarea lor de a fi empatici, îl canalizez pe Bernie și încerc să vocalizez ceea ce ne uităm la televizor. Slavă Domnului pentru emisiunile la cerere cu capacități de pauză în această zi! Când cineva oferă o mână de ajutor sau își ridică prietenul prin cuvinte, facem pauză pentru a discuta despre modul în care acele acțiuni l-ar putea afecta pe destinatar. De asemenea, oprim emisiunile pentru a discuta despre comportamentul nepoliticos, nepoliticos sau răutăcios.

Facem același lucru cu cărțile pe care le citim. Recent, am citit noua carte încântătoare (și amuzantă), Nu sunt o jucărie pentru câini de Ethan T. Berlin. Fetița din această carte este extrem de neplăcută cu noua ei jucărie, care pur și simplu tânjește să fie noul ei prieten preferat. Ea face comentarii grosolane despre aspectul jucăriei, ignoră cererea jucăriei pentru un tovarăș de joacă și chiar împinge jucăria. Această carte a fost un punct de plecare excelent pentru noi, ca familie, pentru a discuta despre cât de important este să fim amabili și cu noi înșine. Și faptul că tolerarea unui comportament asemănător bătăușului, cum îl arată fata din această carte, nu ne respectăm propriile limite.

Am citit că copiii care sunt plini de compasiune sunt mai predispuși să empatizeze cu ceilalți. Are sens; Când copiii noștri sunt capabili să-și identifice sentimentele, să-și rezolve emoțiile și să se ridice, se pot baza pe unele (sau pe toate) acele abilități atunci când văd un prieten care are nevoie.

Recent, am lucrat la una dintre cele mai dure emoții ale vieții: furia. Mi-am cumpărat un kid-friendly registrul de lucru care ne-a făcut să facem lucruri prostii, cum ar fi să ne numim furia, să facem o imagine a cum ar putea arăta mânia noastră și, cel mai important, să identificăm cum se simte furia când începe să se aprindă. Cartea ne-a ajutat să scoată o parte din înfricoșarea din furie, până la urmă este un sentiment pe care toți îl trăim din când în când. Dar amândoi copiii mei se luptau cu cum să se lupte cu această fiară a emoției când le-a pătruns corpurile mici. Cartea i-a ajutat pe copiii mei să identifice câteva modalități prin care s-ar putea auto-regla atunci când se simțeau supărați, cum ar fi să se plimbe sau să deseneze o imagine.

După ce am terminat cartea, am observat că amândoi copiii mei erau mult mai conștienți de ei înșiși când era vorba de furia lor. Ei nu au ajuns într-un loc în care a face o plimbare pentru a se calma este automat, dar sunt capabili să spună cum ar fi putut reacționa diferit. Dar răsplata neașteptată din acest mic exercițiu a fost noua lor conștientizare (și empatia) față de ceilalți care se confruntă cu furie.

La scurt timp după ce am terminat cartea, un coleg de-al lor a fost, potrivit copiilor mei, foarte (foarte!) furios. În trecut, sunt încrezător că copiii mei au văzut o altă persoană CA monstrul furios (și nu o persoană care pur și simplu se lupta cu o emoție). Dar reușind să identifice pur și simplu că colegul lor de clasă se confrunta cu furie și chiar i-a înjunghiat ceea ce a făcut ca acest copil să devină supărat în primul rând a făcut ca situația să fie abordabilă pentru amândoi lor. Nu sunt sigur dacă a ajutat cu adevărat să-i sugerez colegului lor să deseneze o imagine?! Dar capacitatea lor de a se pune în pantofii colegilor de clasă este un pas fericit către a fi doi copii mai buni.