3 maneiras que descobri de criar crianças gentis

foto: Meghan Yudes Meyers

Quando meus filhos eram pequenininhos, eu costumava falar sobre ser “legal” 24 horas por dia, sete dias por semana. Criar seres humanos sensíveis e atenciosos era de extrema importância para mim. Mas logo percebi que estava usando as palavras erradas.

“Ai. Morder dói. Morder não é bom. ”

“Não é legal levar brinquedos. Sua irmã ainda estava brincando com isso! "

“Seja legal com seu irmão. Bater não é legal. ”

Essas afirmações são todas verdadeiras. Morder e bater não são agradáveis. E ninguém está pegando seu stuffie favorito. Mas "legal" não é o que eu quis dizer. TIPO é. Tive um momento incrível quando meus filhos tinham cerca de quatro anos. Eu estava compartilhando uma história com a então professora dos meus gêmeos sobre um dos meus filhos indo além e realmente bem, legal, quando ela se dirigiu a esta criança em particular e disse: "Uau, isso foi TÃO tipo tu." 

Fiquei instantaneamente surpreso por ela não usar minhas palavras. E eu pensei, uau, ela está certa. Quero dizer TIPO. Eu abandonei a palavra legal como meu descritor a partir daquele dia. Claro, mSeus filhos provavelmente não reconheceram essas nuances quando fiz a mudança pela primeira vez. Mas aos sete anos, eles agora podem dizer a diferença. Por exemplo, meu filho voltou para casa outro dia chateado e reclamando que seu colega de classe favorito não foi legal com ele naquele dia. Imediatamente senti empatia por ele e perguntei o que havia de errado, ele lamentou, “Ela teve que escolher um parceiro. E ela não me escolheu! "

Para adicionar sal à ferida, sua irmã gêmea foi escolhida.

À medida que a história se desenrolava, aprendi que essa menina tinha que escolher seu parceiro. Certamente uma tarefa difícil e assustadora para um aluno da primeira série! Ela aparentemente fez sua escolha pela criança - equivalente a um cara ou coroa, mas meu filho não ficou feliz com os resultados. Ele choramingou, “Simplesmente não foi legal! Ela não é legal! " 

Expliquei a ele que não ser escolhido não é nada legal (ou agradável)! Também expliquei a ele que ter que escolher um parceiro, sabendo que outras pessoas poderiam se machucar, pode não ter sido um processo agradável para seu amiguinho. Mas, no final das contas, essa criança optou por torná-la o mais justa possível, e isso foi gentil.

Agradável é uma palavra bastante básica. Arco-íris são legais. Unicórnios são legais. Nice descreve algo que é agradável. Algo que, felizmente, deixa boas vibrações. Mas a gentileza é complexa. A gentileza assume muitas formas e, como o exemplo acima demonstra, a gentileza nem sempre parece boa. Não apenas removemos bem nosso vocabulário (ou a maior parte), mas meu marido e eu tentamos qualificar atos de bondade sempre que possível. Articulamos exatamente como um ato é gentil para que nossos filhos saibam quando o virem

Estudos sugerem que apenas observando a bondade pode melhorar nosso humor (e aumentar nossa empatia) ao avaliarmos a bondade que nos rodeia. Praticamos ser gratos, revendo nossos dias como uma família. Quem tornou nosso dia melhor por meio de um pequeno ato? Quem compartilhou conosco? Disse uma palavra edificante? Quem nos incluiu?

Também flexionamos nosso músculo de observação quando assistimos TV ou lemos um livro. eu era um pouco viciado em Vila Sésamo quando criança. Bert e Ernie eram minha dupla favorita, tanto que inventei meu próprio amigo imaginário, Bernie. Enquanto estava aprendendo meu ABC e como contar com o conde, também estava absorvendo lições muito importantes sobre empatia e gentileza com os educadores de QI emocional original.

A maioria dos programas não revela os sentimentos de alguém como Bert e Ernie (ou meu ajudante imaginário pessoal, Bernie fez). Como a maioria dos meios de comunicação não orienta as crianças em sua busca pela empatia, canalizo Bernie e tento vocalizar o que estamos assistindo na TV. Graças a Deus por programas sob demanda com recursos de pausa nos dias de hoje! Quando alguém está oferecendo uma mão amiga ou levantando seu amigo por meio de palavras, clicamos em pausa para discutir como essas ações podem afetar o destinatário. Também paramos os programas para discutir comportamentos abertamente maldosos, rudes ou rudes.

Fazemos a mesma coisa com os livros que lemos. Recentemente, estávamos lendo o novo livro delicioso (e hilário), Eu não sou um brinquedo de cachorro por Ethan T. Berlim. A menina neste livro é extremamente cruel com seu novo brinquedo, que simplesmente deseja ser sua nova amiga favorita. Ela faz comentários rudes sobre a aparência do brinquedo, ignora o apelo do brinquedo por um companheiro e até empurra o brinquedo. Este livro foi um grande ponto de partida para nós, como família, discutirmos como é importante sermos gentis conosco também. E que tolerar um comportamento de intimidação, como a garota neste livro exibe, não está respeitando nossos próprios limites.

Eu li que crianças que têm autocompaixão são mais propensas a ter empatia pelos outros. Faz sentido; quando nossos filhos são capazes de identificar seus sentimentos, trabalhar suas emoções e se elevar, eles podem se apoiar em algumas (ou todas) essas habilidades quando veem um amigo em necessidade.

Recentemente, estivemos trabalhando em uma das emoções mais difíceis da vida: a raiva. Eu comprei um para crianças livro de exercícios que nos levou a fazer coisas bobas como nomear nossa raiva, desenhar uma imagem de como nossa raiva pode se parecer e, o mais importante, identificar como a raiva se sente quando começa a borbulhar. O livro ajudou a tirar um pouco do medo da raiva, afinal é um sentimento que todos experimentamos de vez em quando. Mas meus dois filhos estavam lutando para lutar contra essa besta de uma emoção quando ela inundou seus pequenos corpos. O livro ajudou meus filhos a identificar algumas maneiras de se autorregular quando estavam com raiva, como dar um passeio ou fazer um desenho.

Depois que terminamos o livro, percebi que meus dois filhos estavam muito mais autoconscientes quando se tratava de sua raiva. Eles ainda não chegaram a um ponto em que caminhar para se acalmar seja automático, mas são capazes de dizer como poderiam ter reagido de forma diferente. Mas a recompensa inesperada desse pequeno exercício foi sua recém-descoberta consciência (e empatia) para com os outros que sentem raiva.

Pouco depois de terminar o livro, um colega de classe deles estava, segundo meus filhos, muito (muito!) Zangado. No passado, tenho certeza de que meus filhos viam outra pessoa COMO o monstro raivoso (e não uma pessoa simplesmente lutando contra uma emoção). Mas ser capaz de simplesmente identificar que seu colega estava sentindo raiva e até mesmo dando uma facada o que fez com que esta criança ficasse chateada em primeiro lugar tornou a situação acessível a ambos eles. Não tenho certeza se sugerir ao colega de classe que eles deveriam fazer um desenho realmente ajudou?! Mas a capacidade de se colocarem no lugar dos colegas é um passo feliz para serem duas crianças mais amáveis.