19 mentiras que os pais contam aos filhos (por boas razões!)

Eu sou um bom pai. E minto para meus filhos.

Mentir não é o que me torna um bom pai, mas também não significa automaticamente que eu seja mau. Porque você mente para seus filhos também. Eu sei que você faz. E se você disser que não, você é um mentiroso maldito.

Mentimos para nossos filhos por uma série de razões. Porque queremos protegê-los. Porque nem sempre sabemos a resposta certa. E sim, porque às vezes somos preguiçosos.

Há uma diferença entre mentir para as crianças especificamente para magoá-las e contar pequenas mentiras inocentes. O último é o resultado de cuidar de humanos minúsculos que inevitavelmente o levam ao seu ponto de ruptura e ameaçam enviá-lo cambaleando ao longo do precipício.

Então, com essa mente, aqui estão 19 mentiras comuns que os pais contam aos filhos.

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19. "É hora de dormir."
Tecnicamente, a hora de dormir é em uma hora. Mas, como tive um longo dia, não dá para saber as horas, e o fim do horário de verão trouxe a doce escuridão misericordiosa, o trem noturno está embarcando cedo.

18. "Oh, querida, isso tem um gosto delicioso."
Não, não importa. Eu não me importo que seja chamado de "Surpresa de Dada", porque eu sei que a surpresa é que você pegou um pouco de tudo na casa e misturado para criar esta abominação atualmente abordando meu gosto botões Não posso provar que você fez isso de propósito porque sabe que sou obrigado pelos pais a absorvê-lo, mas ambos sabemos que você tem idade suficiente para perceber que leite e suco de laranja não combinam.

17. “Esse desenho é FANTÁSTICO!”
Olha, eu sou seu pai. Eu nunca vou te dizer que algo em que você trabalhou duro é uma merda. Mas por que você insiste em jogar esse jogo em que me faz adivinhar o que você desenhou? Para ser sincero, parece um esfíncter com três braços - não o Batman. No futuro, apenas me diga o que você desenhou para que não nos deixemos desapontar mutuamente.

16. “Não, não sei para onde o seu projeto de arte foi.”
Sim eu quero. Eu joguei fora. Não quero ser mesquinho, mas porque preciso. Sério, amigo, você traz para casa cinco projetos de arte por dia da escola. A parede da nossa cozinha está repleta de suas criações. Se eu não deixar pelo menos um pouco de espaço, estaremos Acumuladores em um segundo quente.

15. "Meu telefone está morto."
Posso brincar com o seu telefone? Posso brincar com o seu telefone? Posso brincar com o seu telefone? Às vezes desisto e aplacá-lo, mas caramba, É MEU TELEFONE E QUERO BRINCAR COM ELE! Então, eu minto para você e digo que estou morto na esperança de que você se distraia com algo brilhante e me permita tweetar sobre como é irritante quando crianças pequenas estão completamente viciadas em tecnologia.

14. "Sua mãe e eu vamos para a cama também."
Depois de um certo ponto, The Bedtime Wars se arrasta tanto que qualquer coisa é um jogo justo. O que significa que vou mentir para você e dizer o que for necessário para colocá-lo no chão. Então, sim, é claro que vamos todos para a cama. Não se importe com o som da TV lá embaixo, estou apenas deixando ligada para o cachorro.

13. "Não, eu não acho que você vai ter uma chance no médico hoje."
Na verdade, você está recebendo quatro tiros. O que significa que eu realmente não menti.

12. "Não podemos ter um gato porque você é alérgico a eles."
Nunca testamos você, então, tecnicamente, isso também pode não ser uma mentira. Mas contarei 1.000 mentiras se isso mantiver aqueles felinos esquecidos por Deus longe da minha casa.

11. "O cachorro comeu seu doce."
Ao contrário dos gatos, os cães são animais fantásticos e o melhor amigo do homem. Eles também são uma ótima ferramenta para os pais transferirem a culpa. Porque a verdade é que comi seu doce. Eu nem tenho certeza de como uma caixa de balas finas se tornou sua. Eu paguei pelas malditas coisas. Eu deveria ser capaz de dizer que os comi porque estava com fome e, caramba, esta é a minha casa! Mas então você me bateu com aqueles olhos tristes e eu não tenho escolha a não ser fazer a coisa certa - culpar um inocente e muito querido animal de estimação.

10. “Os bebês são feitos quando duas pessoas realmente se amam.”
Ou quando duas pessoas bebem muito vinho. Ou a camisinha se rompe. Ou a mamãe esquece de tomar sua pílula especial. Ou a vasectomia não funciona.

9. “Papai Noel / O Coelhinho da Páscoa / A Fada do Dente não vem se você não fizer cocô no penico.”
Sim, nós na verdade disse isso a Will quando ele estava treinando para usar o banheiro. MJ e eu pegamos um pacote de seis cervejas, o bloqueamos no banheiro e esperamos que ele saísse. Então, no final das nossas cordas, ela disse a ele que o coelhinho da Páscoa iria pular a casa dele se ele não fizesse cocô no banheiro. Trinta segundos depois, ele deixou cair algumas pepitas de chocolate na cesta de porcelana, e o treinamento para usar o penico foi concluído. Ver? Mentir é apenas uma boa educação.

8. “Acho que seu bicho de pelúcia favorito está de férias.”
Se por "férias" você realmente quer dizer algo no trecho de 80 quilômetros entre o supermercado, a loja de animais e a loja de brinquedos, então sim - ele está de férias. Um permanente. No final das contas, isso vai acabar em desastre e lágrimas e choro e recusa em dormir sem seu velho amigo, e é exatamente por isso que vou mentir para você enquanto você quiser. Às vezes, a paternidade é estritamente sobre a sobrevivência.

7. “A loja de brinquedos / doces / Disney World está fechada.”
Eu já disse não. Repetidamente. Eu expliquei a você com lógica perfeita e o motivo pelo qual não podemos ir a nenhum dos lugares ridículos que você está me implorando para ir. Mas você não se importa. Não é seu trabalho se importar. Entendi. Mas é meu trabalho chegar na hora (ou pelo menos não ridiculamente atrasado), o que significa que é um milhão de vezes mais fácil mentir para você e dizer que o lugar que você quer ir está fechado. Algum dia você saberá as horas e esse estratagema não funcionará, mas hoje não é esse dia.

6. "Estamos todos sem sorvete."
Até você ir para a cama. Então é a cidade do sorvete aqui.

5. "É um empate."
Bullsh * t! Eu venci. Não só isso, eu esfreguei o chão com você. Não foi nem perto. Não tenho certeza de por que tenho que poupar seus sentimentos, já que levará apenas alguns anos até você ficar mais velho, Eu estou mais fraco, e você dança sobre meus ossos atrofiados assim que for capaz de me derrotar em quase tudo.

4. “Caillounão está mais na TV. ”
Não na NOSSA TV, de qualquer maneira. Aquele merdinha chorão careca.

3. "Sim, seu peixe tem estado com muito sono ultimamente."
Algum dia, quando você for mais velho e eu estiver mentalmente preparado, direi que Nemo agora dorme com os peixes. Mas, enquanto isso, seus peixes sonolentos serão totalmente revigorados assim que a loja de animais abrir.

2. "Não vamos deixar nada acontecer com você."
Para meu dinheiro, esta é a melhor (e a mais necessária) mentira da lista. E não se engane - é uma mentira. Podemos nos esforçar para proteger nossos filhos o quanto quisermos, mas nunca teremos controle total. Se homens armados entrarem na escola, um motorista cruzar a linha amarela dupla ou ladrões armados invadirem nossa casa, os pais terão dificuldade em cumprir essa promessa. Mas pode apostar que vou continuar prometendo isso aos meus meninos até o dia de minha morte. Porque é a coisa certa a fazer para que seus filhos se sintam seguros.

1. "Sua mãe e eu estávamos apenas... lutando."
Mamãe está em cima de mim porque ela está tentando me prender. Não, você também não pode jogar. Sim, precisamos de uma fechadura na porta do quarto.

Então, que tal pais? Que outras mentiras você conta para seus filhos?

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