29 najgorszych prezentów walentynkowych w historii

1. Tanie kwiaty

„Roślina z dołączoną etykietą ze zniżką. Znasz te, które mieszkają tuż obok pięknych kwiatów w sklepie spożywczym. tak, to się stało. Nie przetrwał długo.” (przez Jeanette K.)

2. Wygasłe kupony

„Była dała mi wygasły kupon do restauracji, w której zamknięto jedyne miejsce w naszej okolicy”. (przez użytkownika Reddit _ogólny chaos)

3. Jak są powiązane syreny i pieluchy?

„Mała lalka syrenka i pieluchy dla dorosłych. Byłam w ciąży, myślę, że mój mąż pomyślał, że to będzie zabawne.” (przez czytelnika Michelle C.)

4. Mówiący niedźwiedź.

„Niedźwiedź Build-A-Bear od faceta, z którym nie spotykałem się zbyt długo i nie był super. Nagrał siebie mówiącego „kocham cię”, więc kiedy ścisnąłem niedźwiedzia, usłyszałem jego głos.” (Dana F.)

5. Róże dla kogoś innego.

„Tuzin róż z serdecznym listem miłosnym podpisanym „do mojej jedynej prawdziwej miłości, Martine”. Nie nazywam się Martine. (przez użytkownika Reddit więzadłowy)

6. Kosz na śmieci (nie, poważnie).

„Niezwykle romantyczne metalowe kosze na śmieci z funkcją otwierania krok po kroku! Na jego obronę miał grypę, kiedy wychodził na zakupy. Jestem pewien, że poczuli się jak dobry pomysł w jego oszołomionym gorączką mózgu!” (przez czytelnika Carol S.)

7. E-mail o zerwaniu.

„Mój pierwszy chłopak wykorzystał swoją byłą dziewczynę do zerwania ze mną przez e-mail w Walentynki”. (przez Karly W.)

8. Kwiat z pożyczonymi pieniędzmi.

„Ktoś pożyczył ode mnie 2 dolary, żeby kupić mi kwiat za 2 dolary”. (przez użytkownika Reddit tempuserwyrzucanie5)

9. Wypchane zwierzęta leśne.

„Pewnego razu chłopak dał mi pluszowego szopa pracza na walentynki. Nie przepadam za szopami praczami – chyba uważał, że to urocze. Nic nie mówi „Kocham Cię” jak wściekły robal! (przez czytelnika Amandę J.)

10. Potwierdzenie dostawy, ale bez kwiatów.

„Kiedyś zamówiłem mojej dziewczynie kwiaty, które nie dotarły (lub zostały skradzione z ganku), więc dałem jej potwierdzenie dostawy. To nie było tak zabawne, jak myślałem, że będzie”. (przez użytkownika Reddit oglądać).

11. Deska sedesowa (przysięgamy).

„Mój tata dał mojej macosze deskę sedesową raz na Walentynki. Naprawdę myślał, że ma najlepszy prezent na świecie. Stało się to ponad pięć lat temu i nadal się z niego śmiejemy”. Ale to nie wszystko. „To była najbardziej ogólna deska sedesowa w historii. Ani jednego z tych, które schodzą powoli. (przez użytkownika Reddit tworzeniemc)

12. Kable rozruchowe.

„Kiedy byłem dzieckiem, tata dał mamie zestaw kabli rozruchowych na Walentynki”. Jak się okazuje historia ma szczęśliwe zakończenie. „Był w budy przez kilka nocy, ale około tydzień później jej bateria wyczerpuje się i tata znów był bohaterem”. (przez użytkownika Reddit Wkrótce2Barmn)

13. Oversizowy podkoszulek.

Wiesz, te kiedyś znane pod strasznie obraźliwym pseudonimem "naganiacz żony"? Miała służyć jako sukienka, nie żartuję!” (przez czytelnika Silvia Rodríguez)

14. Włosy

„Mój mąż (wtedy chłopak) dał mi kiedyś ramkę na zdjęcia wypełnioną jego włosami… myślał, że to będzie romantyczne, ale nie zgodziłem się!” (przez czytelnika Annie W.)

15. Produkty do higieny jamy ustnej.

A skrobak do języka jako prezent walentynkowy? Istnieje nieskończona liczba rzeczy do zrobienia razem, które nie wymagają usuwania „futra z języka”. Eww.

16. Dar reprezentujący dokładnie przeciwieństwo tego, kim jesteś.

„Mój chłopak w tym czasie zabrał mnie na obiad, a potem zaskoczył mnie przejażdżką dorożką. Całkowite niepowodzenie, ponieważ 1. było zimno, a ja jestem na południu (nie radzę sobie dobrze z pogodą poniżej 50 stopni) i 2. Nienawidzę przemysłu powozów konnych. Nie przetrwaliśmy marca.” (via Shelley M.)

17. To twój pogrzeb (dosłownie).

Ta reklama sprawia, że ​​idea „aż do śmierci się nie rozłączymy” jest o krok dalej niż zamierzona przysięga. Jesteśmy prawie pewni, że to najmniej romantyczny prezent w historii. (przez użytkownika Reddit lenistwo zero)

18. Serce zrobione z mięsa (które można zjeść).

Wszyscy jesteście za otrzymaniem prezentu prosto z serca. Ale co z mięsem? Tak, to prawda. Mięso. Widocznie, możesz kupić ukochanej surowy stek w kształcie serca. Mniam.

19. Dowolny rodzaj narzędzia czyszczącego, zaopatrzenia lub urządzenia.

Pogromca chwastów! (przez czytelnika Krista F.) 

20. Złe wieści.

– Wiadomość o zerwaniu ze mną. (przez użytkownika Reddit hipopotamy)

21. Trymer do włosów i kserokopię karty.

„Mój tata kupił mamie zestaw do przycinania włosów i skopiował jej wizytówkę, którą dostała mu rok. W tym roku świętują swoje 25-lecie, więc może to dobra rocznica”. (przez użytkownika Reddit Nieoficjalny król)

22. Karty odnoszące się do funkcji organizmu.

Tak, może ci to odpowiada. Ale nie trzeba ci przypominać. A może ty? Jest więcej, skąd pochodzi ten.

23. Zapach kogoś innego

„Jestem prawie pewien, że to musi być butelka naprawdę starych perfum, jestem całkiem pewna, że ​​była to butelka jego mamy”. (przez czytnik Denise R.).

24. Rozwód E-Z

„Niezupełnie taki prezent, jaki miałem na myśli na moje pierwsze walentynki”. (przez użytkownika Reddit SSJWiggy)

25. Dziwne jedzenie

"Pudełko płatków Kashi." (przez czytelnika Carlly L.), „Puszka sardynek”. (przez czytelnika Cora E.), „Urocze jajka. Tak, powiedziałem, smażone jajka”. (przez czytelnika Andrea P.)

26. Pudełko na biżuterię... ale

"Fantazyjne pudełko na biżuterię... i komentarz „nie ekscytuj się... to nie pierścionek ani nic.” (przez czytelnika Amy L.)

27. Najnudniejsze prezenty w historii.

„Mój mąż dał mi czapkę. I zwykły kubek czarnej kawy. (via Amber G.)

28. Puste pudełko czekoladek.

„Powiedział mi, że go kupił i we wszystkich był kokos (nigdy nie ma) i że musiał je zjeść, aby powstrzymać mnie przed reakcją alergiczną (jestem uczulony na kokos). Tak naprawdę, powiedział, „na Walentynki uratowałem ci życie”. Nie trwało to długo.” (przez czytelnika Lindsey R.)

29. Zupełnie nic.

„Pierwsze Walentynki po naszym zaręczynach, powiedziałem mojemu mężowi:„ więc nie robimy prezentów dla Walentynki, prawda? Powiedział: „no, może po prostu coś małego”. Postępowałem zgodnie z tą zasadą i dałem mu wygrawerowaną klip pieniędzy. Okazuje się, że jego „małe” naprawdę znaczyło „nic”. Z czym bym nie miał nic przeciwko, ale ON USTAWIŁ ZASADY!” (przez Kate L.)