50 zabawnych tweetów, które ludzie w związkach małżeńskich rozumieją aż za dobrze

Mój mąż chce, żebym zaczęła mu pisać plany posiłków, naprawdę… Przygotowuję wszystkie twoje posiłki, bruh. #życie małżeńskie 💁🏻

— melisa de leon (@_MelissaDela) 18 grudnia 2017

Moja żona i ja nie zgadzamy się, kiedy jest odpowiedni czas na otwarcie Pończoch. A jednak wciąż sprawiamy, że to działa. Głównie dlatego, że poszedłem na kompromis i zrobiłem to po swojemu, akceptując, że ona zasadniczo się myli. #Życie małżeńskie

— TwinzerDad (@TwinzerDad) 12 grudnia 2017 r.

Szczerze uwielbiam to, że jestem w momencie, w którym punktem kulminacyjnym mojego poranka była moja żona i wymiana tekstów dotyczących zalet stolika do łazienki.

Musisz mieć miejsce na twoje drinki i książki, prawda? #życie małżeńskie#dorosły

— James Tyler Reichle (@jtreichleautor) 18 grudnia 2017

Ach tak, dwuletnia rocznica tego #życie małżeńskiepic.twitter.com/ZNk52bGSuO

— Nastolatek LaQueefa (@Muffin_Chips) 18 grudnia 2017

Kiedy twój mąż bierze urlop na tydzień, jest to równowaga między powiedzeniem mu, że go kochasz i doceniasz, a nie zabiciem go, zanim wróci do pracy. #Życie małżeńskie

— Hempire Stacey Leah (@staceyleah74) 18 grudnia 2017

Kiedy „grzmot” jest tak głośny, że cię przeraża i budzi… wtedy uświadom sobie, że to tylko twój mąż chrapie 🙃 #Życie małżeńskie

— Anna Williams (@annaE_125) 17 grudnia 2017 r.

Mężulek zgubił kapelusz, wie, że mi się nie podobał, więc teraz jestem głównym podejrzanym o celowe zgubienie go, tolerowałem tę potworność ponad rok #Życie małżeńskie

— Dr EM wspiera Meghan Murphy (@PankhurstEM) 17 grudnia 2017 r.

Słyszę pragnienie płonące w głosie mojego męża, gdy mruczy do słuchawki telefonu: „Tak. Tak, uaktualnię do ciasta nadziewanego."#SunWIP#piszę#WIP#Życie małżeńskie#życie żony#wifia#humor#Pizza

— K Kibbee–ON HIATUS (@K_Kibbee) 17 grudnia 2017 r.

Legit stara się zapakować te prezenty tak szybko, jak tylko mogę, aby uniknąć krytyki ze strony Ally. Już raz weszła i powiedziała: „CZY JESTEŚ POWAŻNY?” #życie małżeńskie

— Julie Blonien (@FYCF_Feevah) 16 grudnia 2017

„Prawdopodobnie mam najmniej pryszczy ze wszystkich, których znasz”.
-Jak flirtuję z mężem, aby utrzymać magię przy życiu#życie małżeńskie

— Marissa (@natsmama75) 15 grudnia 2017 r.

Mój syn uwielbia być nazywany „moim pierworodnym”. Moja żona NIENAWIDZI nazywania „moją pierwszą żoną”. Muszę pamiętać, żeby to wyjaśnić. #Życie małżeńskie

— Mike Norman (@altruista7717) 12 grudnia 2017 r.

Poranny SMS od mojej żony. pic.twitter.com/e6mHqXFaDr

— andy lassner (@andylassner) 19 grudnia 2017 r.

Moja żona właśnie oskarżyła mnie o zakup złego rodzaju brokułów. Byłam prawie pewna, że ​​to sugerowano, kiedy poprosiła mnie o zakup brokułów.#Życie małżeńskie

— TwinzerDad (@TwinzerDad) 17 grudnia 2017 r.

Mój mąż beznadziejnie zmienia nasze hasło do bankowości internetowej do świąt Bożego Narodzenia, więc nie mogę patrzeć na oświadczenia i zobaczyć, skąd pochodzą moje prezenty 😂😩 To oddanie #Życie małżeńskie#Wesołych Świąt#Boże Narodzenie

— eri p (@eripryor) 14 grudnia 2017 r.

Fakt, że moja żona nie spakowała moich bliźniaków i nie zrobiła godziny jazdy o 6:30, aby odebrać mnie z powrotu Lot z hawajskiej wycieczki, na którą nie pojechała, naprawdę sprawia, że ​​zastanawiam się, jak bardzo jest w to zaangażowana relacja.#Życie małżeńskie

— TwinzerDad (@TwinzerDad) 9 grudnia 2017

Droga do piekła jest wybrukowana Legos…. tylko zakładając.#Życie Tatusia#Rodzicielstwo

— TwinzerDad (@TwinzerDad) 17 grudnia 2017 r.

Żona: Wiesz, co brzmi dobrze? Fontanna wyskakuje!
Ja: Tak, ale tak naprawdę nie chcę tego tak bardzo.

W każdym razie idę po fontanny. #Życie małżeńskie

— Nathan Fletcher (@fletcher0854) 10 grudnia 2017

Naprawdę mnie kręci, gdy konsultanci przejmują inicjatywę i aktualizują nasz udostępniony Dokument Google #Życie małżeńskie

— ~ e (@FioletowyKibby) 7 grudnia 2017 r.

Dzisiaj moja żona oglądała #Kokosowiec beze mnie. Czuję się tak zdradzony. #Życie małżeńskie

— Carlos Brodit (@cbrodit) 6 grudnia 2017

Mąż: Chciałbyś dziś wieczorem pójść ze mną na kolację?
Ja: Jak prawdziwa randka, kiedy wychodzimy z domu…razem…bez dziecka?
Mąż: Tak.
Ja: Dopóki nie będę musiał nosić prawdziwych spodni. #życie małżeńskie

— Jenny Nordbak (@JennyNordbak) 6 grudnia 2017

Wiesz, że przez jakiś czas byłeś żonaty, kiedy możesz poprawnie odpowiedzieć „Jak ma na imię ta jedna osoba w tym filmie o tej sprawie?”

— Zachary Townsend (@Mr_Kapowski) 4 listopada 2016

"5 lat temu poślubiłem mojego najlepszego przyjaciela, bratnią duszę, kocham cię"

[prawdziwe życie]
"zjedz wszystkie resztki jeszcze raz, a ja cię skończę"

— znak (@TheCatWhisprer) 5 października 2016

Czekam, aż się zorientuje, dlaczego jestem zdenerwowany pic.twitter.com/5ChPGXzHQ0

— Sojusznik (@TragicAllyHere) 17 sierpnia 2016

Jest piątek wieczorem, więc moja żona i ja piliśmy wino i rozmawialiśmy o polityce.

Żartuję.

Pokłóciliśmy się przez 20 minut o marki papieru toaletowego.

— James Breakwell, Eksplodujący Jednorożec (@XplodingUnicorn) 6 sierpnia 2016

utrzymywanie naszego małżeństwa świeżego/ekscytującego poprzez teksty pic.twitter.com/XB3dktiSnA

— Jeff Lyons (@usedwigs) 16 stycznia 2016

Nie żeby się chwalić, ale mój mąż właśnie wrócił z zakupów po prezent urodzinowy i niósł torbę Rite Aid.

— Sara mówi Stop (@PetrickSara) 30 września 2016

[późno wraca do domu z pracy]
ja: Czy dzieci śpią?
żona *kiwa głową*
ja *wchodzi do pokoju 9* *budzi go* Gdzie położyłeś pilota?

— Josh (@iwearaonesie) 23 sierpnia 2016

Tekst od żony: przepraszam, spóźnię się jakieś pół godziny
Ja [zapomniałem, że nawet się spotykaliśmy, wciąż w łóżku]: zawsze to robisz

— David Hughes (@david8hughes) 6 listopada 2016

żona: Czy myślisz, że kiedykolwiek przestaniesz cytować „Gangsta's Paradise”?

ja: Nie wiem, jak się sprawy mają

— Josh (@iwearaonesie) 21 stycznia 2015

Żona: Idę na obiad, chcesz coś?
Ja: Nie, dziękuję, jestem wypchany.
Żona: Ok, jadę do Taco…
Ja: zjem 9 tacos.

— keith (@tchrcytaty) 28 lutego 2015

Małżeństwo polega głównie na tym, aby wiedzieć, jakich ręczników do rąk można używać, a które są dla lepszych osób, które odwiedzają dom żony.

— Troy Johnson (@_troyjohnson) 28 maja 2015

[Oglądanie śpiącego psa]

Żona: Dlaczego nigdy tak na mnie nie patrzysz?

— Tata przestoju (@Tata ​​przestoju) 9 lipca 2016

Kiedy jesteś żonaty, 90% piątkowej nocy pyta "Czy musimy do tego iść?"

— Elizabeth Hackett (@LizHackett) 5 listopada 2016

Jestem moim szefem. A moja żona jest szefową mojego szefa.

— Kent Graham (@KentWGraham) 31 grudnia 2015 r.

Mój mąż wyłączył klimatyzację, aby otworzyć okna i „wpuścić świeże powietrze”, a teraz nasze małżeństwo jest w poważnym niebezpieczeństwie.

— Czująca się mama (@LurkAtHomeMom) 15 sierpnia 2016

Mój mąż może przespać wszystko, z wyjątkiem mnie świecącej na chwilę malutkim światłem na książkę, którą czytam w łóżku.

— Żona Housy (@wife_housy) 6 sierpnia 2016

Zasadniczo małżeństwo to po prostu ukrywanie przed sobą ulubionych przekąsek

— Flirt (@1MeLrO) 22 września 2015 r.

Hej, jeśli twoja żona mówi, że robi pranie w domu, kłamie. Ona jest w Target, wszyscy są w Target, dosłownie w tej chwili.

— BornHusky (@dlockw21) 16 grudnia 2015

Mój syn zapytał mnie, jak wygląda małżeństwo, więc nawrzeszczałam na niego, że nie wywoził śmieci. Powiedział, że nigdy go o to nie prosiłem. Przewróciłem oczami.

— Jennifer Lizza (@outsmartedmommy) 25 marca 2016

Na walentynki mój mąż posprzątał lodówkę, a ja dosłownie nie mogłabym być szczęśliwsza, jeśli zastanawiasz się, jak wygląda małżeństwo.

— Ange Cavanagh (@ange_spange) 14 lutego 2016

[w łóżku]

Ja: hej, złapałeś mnie za tyłek

Żona: tak przepraszam, szukałem pilota

— Rock🇺🇸 (@TheMichaelRock) 6 listopada 2016

Żałuję, że moje małżeństwo nie ma większego zaufania, niż to, gdzie mógłbym kupować produkty bez kontroli mojej żony, jakby oceniała diament.

— znak (@TheCatWhisprer) 2 listopada 2016

Mąż: O co się martwisz?
Mnie nic
H: ok uff. Chciałem iść do łóżka, ale ty patrzysz-
M: z wyjątkiem wszystkiego
H: oh

— Ash (kobieta) ⚪️ (@adult_mom) 18 sierpnia 2016

Jak złożyć pranie tak jak ja:

1) Złóż go na pół.

2) Złóż go na ćwiartki.

3) Połóż go na stosie

4) Obserwuj, jak moja żona ze złością składa to na nowo.

— James Breakwell, Eksplodujący Jednorożec (@XplodingUnicorn) 6 listopada 2016

Małżeństwo to tylko kilka sms-ów z pytaniem „O której wracasz do domu?”

— Kateb861 (@kateb861) 22 stycznia 2016

Mąż potajemnie obniża termostat, a ja potajemnie podkręcam go z powrotem. Oboje stanowczo odmawiamy dotykania go.

Małżeństwo jest zabawne.

— Stephanie Ortiz (@Six_Pack_Mom) 13 października 2016

ja [zamierzam położyć głowę na poduszce]
żona: Czy możesz zrobić mi przysługę zanim się położysz?

— Josh (@iwearaonesie) 28 października 2016

Musisz być spontaniczna. Bądź przewidywalny. Potrzebuję intymności. Daj mi moją przestrzeń. Załaduj zmywarkę. Nie tak.

-małżeństwo

— Blu (@TwoSapphiresBlu) 3 listopada 2016

Jak obserwowanie muchy, która próbuje znaleźć otwarte okno, tylko że mój mąż szuka czegoś w zasięgu wzroku.

— Zmęczona pracująca mama (@WorkingMom86) 5 września 2016

*żona zastanawia się, gdzie jestem*
*słyszy, jak każdy muzyczny bałwan w sklepie zaczyna śpiewać*
*wie gdzie jestem*

— Josh (@iwearaonesie) 28 listopada 2016