Jak pozytywne rodzicielstwo uratowało mój związek z nastoletnią córką

Kłótnie matki i córki były niespotykane w moim dorastaniu w domu. Zrobiłem to, co powiedziała moja mama i to był koniec, ale moja córka nie dostała tej notatki. Zanim Makhyli była nastolatką, chwaliłam się, jak cudowna jest każdemu, kto chciał słuchać. Myślałem, że Bóg bosko i starannie stworzył to idealne dziecko z kochających anielskich łez specjalnie dla mnie, abym mógł cieszyć się moim czasem na planecie Ziemia.

Potem skończyła 13 lat i to wstrząsnęło mną do głębi.

Na początku wymagało to dużo cierpliwości, kiedy zaczęła się odpychać, a jeszcze więcej, kiedy zaczęła odpowiadać i przewracać oczami na wszystko, co powiedziałam. Mam silną osobowość i twardą i zastraszającą reputację, ale Makhyli nie widział mnie w ten sposób lub nie obchodziło mnie to. Wydawało się, że uwielbia naciskać moje guziki, żeby mogła usłyszeć mój krzyk i patrzeć, jak odchodzę! Jeśli powiedziałem, że niebo jest niebieskie, ona twierdziła, że ​​jest pomarańczowe.

Pamiętam, jak tysiące razy patrzyłem, jak ziewa, zanim kazałem jej iść do łóżka. Powiedziała mi, że nie jest zmęczona. Zmusiła się, by nie zasnąć, ale pięć minut później zasnęła na kanapie. Mieliśmy niezliczoną ilość takich chwil, które doprowadzały mnie do szału. Zamieniała mnie w matkę, którą przysięgam, że nie będę, matkę, o której nawet nie wiedziałam, że mogę być. Nagle Makhyli poczuł się niemożliwy do wychowania, zwłaszcza sam.

Po kilku incydentach wybuchnąłem, a później zastanowiłem się i wstydziłem, że straciłem kontrolę i byłem małostkowy Eddie, Zdałem sobie sprawę, że muszę wymyślić lepszy sposób radzenia sobie z tą nową, wymagającą (co najmniej) córką, którą byłam wychowywanie. Oto, co odkryłem.

Obustronne uznanie

Wiele osób nie rozumie, że nie można żądać szacunku od nikogo, w tym od dziecka. Rodzic może żądać od dziecka, aby zrobiło to, co mu kazano, ale żądanie szacunku nie działa w ten sam sposób; musi być wzajemne. Twoje dziecko jest osobą i wszyscy ludzie chcą być szanowani. Kiedy dziecko traci szacunek dla rodzica, nie ma takiej ilości krzyków, gróźb lub kar, która by je odzyskała, będzie musiała na to zapracować i jako rodzic musisz chcieć na to zapracować.

Dyscyplina z Miłością

Jest różnica między dyscyplinowaniem a karaniem. Niektórzy rodzice traktują wykroczenia nastolatka osobiście; wpadają w złość i karzą ich tylko po to, by cierpieć, zamiast dyscyplinować ich, by ich uczyć. To normalne, że denerwujesz się, gdy nastolatek łamie zasadę, ale atakuje i robi coś, co łamie jego lub rani ich emocjonalnie lub fizycznie, przynosi efekt przeciwny do zamierzonego i spowoduje więcej problemów na dłuższą metę biegać.

Krytyczne myślenie

To może być trudne, ale musisz pozwolić dziecku na samodzielne dojście do sytuacji; pozwól im popełniać błędy i radzić sobie z problemami dostosowanymi do wieku. Daj im możliwość wykorzystania swoich zasobów i umiejętności krytycznego myślenia, aby wyjść z trudnych sytuacji lub rozwiązać własne problemy. Będzie im to służyło długo w dorosłym życiu.

Nierodzic 

Co mam na myśli przez nierodzic? Oczywiście jesteś rodzicem i to się nigdy nie zmieni, ale są chwile, kiedy musisz uczyć, mentorować lub trenować swojego nastolatka, a nie być jego rodzicami. Niektóre sytuacje powodują szczere rozmowy, wyjaśnianie siebie i udzielanie wskazówek i wskazówek zamiast dyscyplinowania lub karania.

Pomyśl zanim powiesz nie 

Wielu rodziców nie czuje potrzeby wyjaśniania się swojemu nastolatkowi; jeśli odpowiedź brzmi nie, odpowiedź brzmi nie. Jednym ze sposobów pozytywnego rodzicielstwa jest wyjaśnienie swojego „nie”; to także sposób na sprawienie, by twoja nastolatka poczuła się szanowana. Czasami odpowiedź brzmi nie, ponieważ jest to najłatwiejsza odpowiedź i wylatuje z naszych ust bez logiki i powodu. Innym razem mówimy naszym nastolatkom, że nie, ponieważ proszą o zrobienie czegoś, na co nasi rodzice nie pozwolili nam jako nastolatkom, na przykład noszenie makijażu w wieku 14 zamiast 16 lat; to było tradycyjne nie, więc trzymamy się tradycji.

Rzuć sobie wyzwanie, aby znaleźć uzasadniony powód i przedstawić wyjaśnienie, zanim odpowiesz „nie”, spowoduje to mniej walk i więcej zrozumienia dla nastolatka.

Nigdy nie zapomnij

Nie zapominaj, że byłeś kiedyś nastolatkiem i popełniłeś kilka głupich błędów lub wezwałeś do osądu, a skończyłeś w porządku (w większości), twój nastolatek prawdopodobnie zrobi to samo. Zamiast ich karać, bądź otwarty i uczciwy; nie udawaj, że jesteś idealną nastolatką, która nigdy nie popełniła błędu. Potraktuj to jako okazję, aby opowiedzieć im o czymś głupim lub podobnym, co zrobiłeś i związać się z lekcją, której się nauczyłeś (nie jest to zamiast dyscypliny, ale część coachingu i mentoringu).