The Very Real State of Stay-at-Home Mom Guilt
Jeg hadde hørt om mors skyld. Mitt første møte med det var å intervjue for en barnepike i en alder av 22 år der jeg prøvde å føle med mamma som ung voksen, og ikke et gram mammaopplevelse. Jeg hadde ingen forståelse av vekten av det hun sa før jeg også ble mamma og skyldfølelsen begynte å trekke meg ned.
Som hjemmeværende mor kan det hende at jeg ikke opplever mamma skyld i arbeidsmor-forstand forårsaket av frykten for å gå glipp av milepæler, ikke å være i stand til å kysse hver boo-boo, eller savne kilene og fnisene som fyller hver dag, men jeg har skyldfølelse og det kommer fra en helt annen plass. Som hjemmeværende mamma er jeg ensom, engstelig og godt... lei. Den daglige angsten for å trenge å gjøre mer, bidra mer og føle meg viktig, fyller tankene mine. Stol på meg, jeg vet hva du tenker! Å være mor og oppdra gode mennesker er utenfor det viktige og kontrollerer totalt alle de ovennevnte kriteriene. Men å vite dette tar ikke bort monotonien i jobben. Så jeg føler meg skyldig! Jeg er en barnespesialist for å gråte høyt, så hva gir?
Før jeg fikk barn, hadde jeg en prestisjefylt jobb med å drive private fasiliteter for tidlig utdanning og elsket det. Jeg jobbet hardt for å sette meg gjennom høyskole og videregående skole mens jeg var lærerassistent på heltid og klatret deretter på stigen til direktør. Det fikk meg til å føle meg viktig og den kontinuerlige dialogen med kolleger og jevnaldrende var mentalt stimulerende.
Så da jeg la ut på morsreisen, syntes jeg det var spennende og altomfattende, og jeg hoppet inn med begge føttene i det øyeblikket babyen min var en cellekule i livmoren. Mitt gamle liv, slik jeg kjente det, var et fjernt minne. Dette fortsatte en stund, men sakte begynte angsten og monotonien i den daglige å surre i tankene mine som en fanget sommerflue i huset. Hver dag var den samme: våkne, lage frokost, pakke lunsj, gå på skolen, parkere tider, spille datoer, snacks, rydde opp, historietider, bygge Legos, spille dukker, lage mat. Listen fortsatte og fortsatte med en uendelig tidsplan og stadig diffunderende raserianfall. Tankene om å ville forlate huset mitt, brainstorme med likesinnede og lengsel etter å være involvert i noe spennende, snek seg inn, og så begynte skyldfølelsen å bygge seg opp.
En forferdelig følelse av mors skyld satt hos meg som sur refluks etter en fast-food-binge. Jeg følte meg skyldig fordi jeg ville ha mer. Jeg følte meg skyldig når jeg søkte jobber og gikk på intervjuer, for å bare snakke meg ut av å faktisk ta stillinger da det var på tide å vurdere barnehagelogistikken; som igjen fikk meg til å føle meg enda mer fanget.
Så en dag, etter noen tunge inn- og utpust, bestemte jeg meg for å gi meg selv en mental pause. Innseelsen om at jeg kan elske barna mine like mye som å bli hjemme hos mamma og fortsatt ha et liv utenfor dem, var frigjørende. Å ønske mer er greit. Å gå tilbake på jobb er greit. Det er greit å bruke noen av "det tar en landsby" vi trenger desperat for å oppdra barna våre.
Til alle hjemmeværende mødre, som sliter med å bli hjemme, skjønner jeg. Du er ikke alene. Vi vet alle at du elsker barna dine. Vi vet alle at du er takknemlig for barna dine. Vi vet alle at det er ingenting du elsker mer enn barna dine. Med alt det vet vi også at det å være hjemme er isolerende og ensomt, så det er greit hvis du på et tidspunkt er klar til å gjøre noe som ikke er hjemme med barna.