Hvordan støtte en mamma som sørger for abort

Forfatterens merknad: Følgende artikkel handler om spontanabort. For tiden lider mange som får spontanabort alene, og de som deler historiene sine blir ofte ikke møtt av den støtten de trenger. Dette er en PSA som en stemme for å hjelpe til med å skifte samfunnsnormen om ikke å snakke om graviditetstap, samt å gi tips for hvordan andre kan støtte et sørgende par.

Abort er urettferdig, forferdelig og smertefullt.

Det er en av de tingene som blivende foreldre kan skje med dem. En av de tingene som dessverre skjer hos 1 av 4 kvinner. Og en av de tingene som det ikke blir snakket så mye om, som får de som går gjennom det til å føle seg mektig alene.

Abort forekommer så ofte at det er vanlig å unngå å fortelle venner og kjære om svangerskapet før etter 12-ukers merket, der risikoen reduseres betydelig. Tanken er at hvis vi mister en baby i de tidlige stadiene av svangerskapet og ikke har fortalt det til noen ennå, så vi trenger ikke gå gjennom det plagsomme og smertefulle stresset med å fortelle alle at vi ikke lenger er det gravid. Det høres veldig praktisk ut. Men praktisk er ikke like smertefritt eller sunt.

Min bekymring for den vanlige tilnærmingen til graviditet og graviditetstap er at den har potensial til å bli enda mer smertefull. Ofte får denne sørgende moren lide å lide alene, trekke seg tilbake inne, ved ikke å dele om aborten. Det er denne følelsen at å dele nyheter er "TMI" for andre, for tungt, for personlig, for negativt. Eller, hvis hun bestemmer seg for å dele det med sine nærmeste fortrolige, er hun stresset med å navigere i hvordan hun skal ta opp emnet, noe som innebærer også å fortelle dem at hun var gravid i utgangspunktet.

Dessuten er det at akkumulering av et samfunns stille abort får mange par til å føle seg alene om tapet. En av de beste måtene å behandle og helbrede fra sorg er å forholde seg til andre, føle deres støtte og kjærlighet, lære hva som hjalp dem og uttrykke følelser. Men hvordan kan en mamma finne dette fra venner og familie hvis hun tror hun ikke kjenner noen andre som har gått gjennom det samme? Virkeligheten er at denne moren mest sannsynlig kjenner flere kvinner som har lidd, hun vet bare ikke at hun gjør det.

Denne mammaen går rundt, omgitt av andre som har følt en lignende smerte, alene. Hun føler seg isolert i et hav av søstre. Hvis bare alle hadde vært åpne under opplevelsen, ville hun hatt bølger av støtte og kjærlighet.

En annen konsekvens av den sosiale stillheten er at vi ikke er praktisert i hvordan vi kan tilby hjelp eller støtte til en sørgende mamma. Ikke misforstå, vi prøver å gjøre vårt beste i farten. Vi gir et sympatisk blikk, vi sier "gi meg beskjed hvis det er noe jeg kan gjøre", men vi vet ikke hva vi skal gjøre, og vi går videre, redde for den ubehagelige samtalen som så ofte unngås.

Når jeg snakket med mamma -venner som har vært der for en venn eller som har hatt spontanabort, har jeg samlet en liste over måter å støtte en sørgende mamma:

1. Spør henne hvordan hun har det, og la henne få vite at det er greit å sørge.
2. Ikke unngå temaet i frykt for å ta opp noe som kan gjøre henne trist. Hun er allerede trist. Vis henne at du bryr deg. Når det er sagt, hvis hun ikke har lyst til å snakke etter at du har spurt, respekter det.
3. Gi henne en klem - som en ekte Klem. Klem henne fast. La henne gråte hvis hun trenger det.
4. Gjør henne noe deilig å spise. Det kan være middag, det kan være dessert, det spiller ingen rolle. Dette viser ikke bare kjærlighet, men redder henne fra å måtte planlegge og lage mat til seg selv når hun kanskje ikke har lyst til det.
5. Hvis hun allerede er mor, kan du tilby å se barna hennes. Gi henne en sjanse til å sørge uten å måtte passe andre små mennesker. Det vil gi henne den sjeldne muligheten til å kunne sette hennes behov og følelser først.
6. Hvis du føler deg nær nok med den andre forelder eller hvis partneren din er det, kan du sjekke inn med dem også. De har kanskje ikke gjennomgått den fysiske aborten, men de er fortsatt påvirket, såret, trist og sørger også.
7. Hvis du har vært gjennom en spontanabort og føler deg komfortabel med å dele om det, må du forholde deg til denne mammaen. La henne få vite at du har vært der. Fortell henne hva som var nyttig for deg.
8. Tilby deg å gjøre noen av forslagene ovenfor og se hva som resonerer med henne. Si "Jeg vil hjelpe", og fortell henne spesifikt hvordan du kan (for eksempel elementene ovenfor). Kanskje hun velger det som høres best ut for henne.
9. Hvis du ikke bor i nærheten, send et kort. Emily McDowell har flere flotte kort for å tilby støtte.
10. Til slutt, hvis du er en venn eller et familiemedlem som er gravid, vær oppmerksom på måten du snakker om din egen graviditet med eller foran denne mammaen i denne følsomme tiden.

Jeg håper denne samfunnsnormen skifter. Jeg håper å se flere familier dele om graviditetsglede på det tidspunktet som føles riktig for dem og ikke bare når risikoen for abort reduseres. Jeg håper følelsene av skam, forlegenhet, isolasjon og frykt som omgir deling om tap av graviditet forsvinner. Jeg håper mammaer vil lete etter og finne trøst og trøst hos andre hvis de trenger det.

Og jeg håper vi kan lære å være den trøst og trøst til gjengjeld.