10 vanskelige øyeblikk bare en forelder kan oppleve

For meg kom først kjærligheten, så kom ekteskapet, og så den virkelig dyre barnevognen i terreng. Sammen med vanskelige foreldre -øyeblikk som fortsetter å komme, men som får meg til å le.

IDEA: Hold en journal over dine pinlige foreldreøyeblikk, og del dem deretter med barna dine når de blir eldre, og jeg lover at det vil gi fnis og bønn fra dem om å dele mer.

1. Når jeg reiser med fly med datteren min, skjeer jeg med hytteosten rett før vi gikk ombord. Mens jeg ble avgjort for take -off, matet jeg henne deretter med en flaske. Plutselig vendte hun seg bort fra meg og prosjektilet kastet opp og over setet mitt og pukket på en forretningsmann iført dress. En fin dress. Han snudde snedig og spurte: «Hva jobber jeg med her? Morsmelk? Soyamelk? Formel?" (Tenk deg lukten av varm oppkast av cottage cheese på et fly.) 

2. En mamma venn og sønnen hennes var over for en lekedato, og vi måtte begge bytte bleien til gutten vår samtidig. Da vi forfrisket dem med rene bleier, sa sønnen min faktisk: "Du (peker på vennen hans) har en liten penis, jeg har en middels penis, og min far har en stor penis." 

3. Mens min lille sønn trente potte, var det en dødsdefektende vinter mens vi bodde i Minneapolis. Det var 15 under null - på termometeret. Ikke vindstille. Etter en avtale med en barnelege en morgen, gikk han og jeg til bilen vår. Plutselig dro han ned buksene og satte seg på huk på parkeringsplassen, og jeg skrek: "Hva faen gjør du ?!" "Jeg må kaste," svarte han.

4. Vi brukte bøker for å holde sønnen min opptatt mens vi ventet på restauranter. En dag tok vi med oss ​​boken, “baby dyr, flip-a face”, av SAMi. Han var omtrent to år gammel og han "leste" boken veldig høyt, "katteansikt, griseansikt, hundeansikt, RAK-A-TOON ansikt (racoon) og FOK ansikt (rev ansikt)!

5. Min mann og jeg lekte "I spy" med våre to små barn ved et offentlig basseng, og det var min tre år gamle sønns tur da han sa VELDIG HØYT: "Jeg spionerer hårete bryster!" Til min redsel så jeg umiddelbart på brystene mine - fordi det skjer mange fryktelige ting etter graviditeten - og så lettet jeg meg med at han refererte til min mann.

6. Min fem år gamle sønn tok sin første Kung Fu-leksjon i løpet av en veldig varm sommer i en dampende varm dojo. Etter timen fortalte den søte instruktøren meg hvor oppmerksomt barnet mitt var, og han bøyde seg for meg. Jeg bøyde meg ubehagelig og snudde meg til sønnen min og spurte: "Hvordan var det for deg?" Han skjøt tilbake, "jeg svettet av meg ballene." (LÆRBART MOMENT!)

7. Jeg løp inn i en gammel venn (som ikke hadde barn) som jeg virkelig liker, men jeg følte meg litt selvbevisst om hvordan hun så ut vs. mitt krusete hår, spredt utseende. Hun hadde et flott ferietips å dele, så jeg tok tak i den pålitelige moleskin -notatblokken fra vesken min for å skrive ned forslaget, og åpnet det for en side som var veldig pent lest med store, fete bokstaver, “POOP! BUTT! PROMP!"

8. Kort tid etter at jeg flyttet til Los Angeles, brukte jeg en hel dag på å ta vare på barna mine. Jeg skjønte at jeg ikke hadde spist, og jeg følte meg skjelven, så jeg trakk meg ned og tok en bit pizza. Jeg løsnet kjeven og stakk mye av den i munnen mens jeg satt i uteserveringen på et av Venezias hippeste spisesteder - akkurat da noen sa, "Melissa!" Jeg hadde bodd i den nye byen vår i en måned og kjente kanskje to mennesker, og det stod en av dem…

9. Min stil kan til tider defineres som "Jeg trodde ikke jeg måtte gå ut av bilen." Jeg droppet de to barna mine på skolen og så helt fin ut fra livet og opp. Jeg var i ferd med å si farvel da ungen min kunngjorde at hun sang en solo på All School Meeting om 15 minutter. Der lå jeg på grensen mellom å oppfylle min pliktoppfyllende rolle som omsorgsfull forelder eller vise verden pyjamasbunnen min og flip -flops med en gammel pedikyr som viste hobbitføttene mine.

10. I løpet av en varm Los Angeles -sommer pakket jeg for en tur til San Francisco mens katten vår hadde diaré og huset vårt var i sluttfasen av en ombygging med arbeidere overalt. Jeg pakket kjærlig de to barnas sekker med alle deres favoritt ting: iPads, hodesett, bilputer, tyggegummi og mynter. Da vi ankom til frysing av San Francisco i august innså jeg at jeg bare hadde pakket sandaler til meg selv. Jeg lente meg inn i min alvorlige morstil og hadde på meg mannens sorte forretningssokker med sandalene mine gjennom gatene i San Francisco og sa til meg selv at jeg var veldig Norm Core.

Har du en historie å dele med våre lesere? Vi vil høre det!Melde deg på for vårt Spoke Contributor Network og startsender inn teksten din i dag.