Hvorfor mødre føler alle følelsene - og det er greit

Det er nesten midnatt, og jeg tror jeg har grått minst tre ganger i dag. Første gang var i morges, lyst opp og tidlig på barnelege. Jeg hadde avtalt natten før da datteren min hostet med eskalerende feber. Frenetisk logget jeg meg på nettportalen og planla et besøk klokken 09:15 neste dag. Selvfølgelig våknet hun og følte seg kul som en agurk og oppførte seg som sitt vanlige jeg. Likevel tok jeg henne inn for å være sikker, spesielt siden dette har vært en av de de verste influensasesongene noen gang.

Så der var jeg med et helt off-the-wall, energisk barn og ventet på en lege som er så elsket av våre samfunnet som kommer inn pasienter kommer en halv time før dørene åpner bare for å be om en avtale med ham. En time senere enn den angitte tiden, fikk vi endelig sjansen til å snakke med ham. I mellomtiden hadde jeg lest datteren min fem bøker, la henne se på to episoder av Sesame gate og lærte henne hvert trekk til Macarena.

Det var bare et virus, så jeg fikk resept og ble sendt på vei. Kombinasjonen av ren lettelse, kombinert med utmattelse fra å være oppe kvelden før, sendte meg piss. Jeg satte meg i bilen, spente henne inn og kjente øynene mine løpe godt opp da jeg tok tak i rattet og dro til apoteket. Jeg hadde trukket meg sammen nok til å gå inn i gjennomkjøringslinjen da jeg skjønte det fordi min mannen hadde startet en ny jobb for noen uker siden, vi hadde ikke den nye forsikringsplanen helt satt opp ennå. Det betydde at selv om vi hadde dekning, hadde vi ingen kort eller polisnummer å vise for det, så reseptet hennes som burde ha vært $ 4,00 ringte i stedet til $ 75,00. Jeg ville bokstavelig talt betale tusen dollar og deretter gå over et hav av brennende kull for barna mine, så jeg betalte det og fortsatte min vei. Vis tårene igjen.

Jeg holdt det ganske bra resten av dagen. Det øste ned regn og kulde, så vi hullet inn, skrudde på gassstokkene og så på gamle tegneserie -repriser til det var tid for middag. Da badetid og sengetid rullet rundt og ingen av barna oppførte seg som om de kunne høre meg i det hele tatt og brukte 30 minutter på å løpe rundt i rommet og lekte romskip, følte jeg at noen tårer dukket opp igjen. Etter hvert roet alle seg ned, og vi hadde faktisk en ganske søt kveld, så alt var bra som endte bra.

Jeg tror ikke jeg er et følelsesmessig vrak, selv om det absolutt er tider jeg stiller spørsmål ved den følelsen. Jeg tror heller at vi som foreldre tar hver beslutning og hvert øyeblikk til hjertet, og det er noen ganger tungt å bære. Da jeg kjørte hjem i dag, ble jeg minnet om en dag for omtrent 10 år siden da jeg var i ferd med å planlegge bryllupet mitt. Jeg hadde jobbet en veldig lang dag som teknisk skribent, og jeg husker at solen gikk ned over utdanningen. Jeg var i en opphetet diskusjon med mannen min om velge et sted og plukke ut menyen, og ingen av ideene våre så ut til å henge sammen. Jeg ringte ham og vi ble enige om å møtes for pizza i byen.

Så snart jeg kom ut av bilen, falt jeg praktisk talt i armene hans og begynte å gråte. Det føltes som så mye, og jeg var frustrert over at vi ikke kom noen vei. Han bare holdt meg og lot meg falle fra hverandre, og glattet deretter håret tilbake fra ansiktet mitt. Jeg glemmer aldri hva han sa videre. "Du bryr deg så dypt. Det er en av tingene jeg liker med deg. " De gode nyhetene? Siden den gang har jeg mistet hoftene fra begynnelsen av tjueårene, min naturlige hårfarge og min rynkefrie hudfarge. Vi har lagt to babyer til blandingen, kjøpt hus og begge byttet karriere. Midt i alle endringene har jeg imidlertid ikke mistet min forkjærlighet for overomsorg. Hvis jeg noen gang tror jeg kan ha det, er det bare en fryktelig lang ventetid for legen å minne meg om at den fortsatt er der.

Det er fremdeles i oss alle, og vi bruker det oftere enn vi tror. For alle mammaene som legger seg om natten og lurte på om det var nok, eller som om det kanskje ikke var det - jeg hører deg. Hvis du ser på babyen din noen ganger og bare kommer godt opp i den rene skjønnheten og størrelsen på det hele, hører jeg deg også. Vi føler dypt fordi vi bryr oss like dypt, og det er en brønn som ikke går tørr.