Å miste et barn for SIDS: Min brors historie

31. desember 2006 ble jeg tante; Jeg var ELATED. Tre korte måneder senere, på en måte jeg aldri ville ha forestilt meg på en million år, ville familien min og jeg omringe en bassin på en kirkegård. Jeg ante ikke at Sudden Infant Death Syndrome (SIDS) var en virkelighet fra første verden, før det uventet tok min søte nevø en kald dag i april.

Hvis du ikke er gravid og ikke har noen barn, har du sannsynligvis aldri tenkt på SIDS; Jeg hadde ikke. Da jeg hørte ord som "spedbarnsdødelighet", assosierte jeg automatisk en slik travesti med fjerntliggende landsbyer i de lengste utbredelsene i Afrika eller Mongolia eller Papua Ny -Guinea. Babyer dør ikke uten grunn i Amerika.

Denne torsdagen (10. april) vil det ha vært syv år siden Christian døde. Hvert år på bursdagen hans, og igjen på dagen for hans død, sliter familien min med å takle hvordan hun best husker hans søte, men altfor korte liv. Da jeg har tenkt på Christian de siste ukene, innså jeg at jeg desperat ønsket å fortelle historien hans. Jeg vil at folk skal vite at SIDS er ekte, effektene det har på familier er ødeleggende, at disse babyene og deres familier er mer enn tall og statistikk. Men hvordan kunne jeg gjøre rettferdighet til denne historien? Det er ikke mitt å fortelle. Så sjelebrytende som nyheten om Christians død var for meg, har det ikke påvirket noen mer enn min bror.

Selv om vi ikke har bodd sammen på over et tiår, anser jeg fortsatt min bror som min beste venn. Han er den sterkeste personen jeg noensinne har møtt. Han har møtt og overvunnet mer i sitt korte liv enn mange mennesker har gjort på dobbelt så mange år. Ikke bare har han klart å overleve et så tragisk tap, han har gjort det med nåde og med troen på Gud i behold. Her er historien hans, med hans egne ord:

Av Aaron Robinson

SIDS eller (Sudden Infant Death Syndrome) er mer vanlig enn folk skjønner. Det er hver foreldres verste mareritt. Tenk deg at du det ene øyeblikket ser på babyen din le, leke, snakke gibberish, og det neste er de borte fra denne verden for alltid - alt på et øyeblikk. Ifølge data fra Centers for Disease Control and Prevention døde 2.063 babyer i 2010 av SIDS. Selv om innsatsen "Tilbake til søvn" bidro til å redusere SIDS -frekvensen med mer enn halvparten siden 1994, var SIDS i 2013 den ledende dødsårsak blant amerikanske spedbarn i alderen 1 måned til 1 år, med 2300 tilfeller som forekommer årlig ifølge Washington Post.

Hva er SIDS? Hvordan får man det? Er det smittsomt? Hvilke forebyggende tiltak kan jeg gjøre for å ha sjelefred for familien min? Hvilke symptomer har disse babyene med SIDS før de går videre?

Dette er de vanligste spørsmålene folk stiller når det gjelder dette emnet. Heldigvis er det noen få spørsmål som kan forklares, men jeg advarer deg om at dette ikke kommer til å bli din typiske eventyravslutning.

Jeg vet selv på egen hånd hvor ødeleggende og ekte SIDS er.

10. april 2007 døde sønnen min på en og en halv måned gammel helt ut av blått rett under nesen min. Han var en helt frisk baby som hadde et smil som kunne lyse opp i det mørkeste rommet. Han begynte å snakke (gibberish selvfølgelig), han begynte å krype og til og med løfte hodet høyt. Resultatene hans fra to måneders kontroll etter at skuddene hans kom tilbake. Legene sa at han var en helt frisk baby. Å vite sin helse halvannen måned før hans død gjorde denne situasjonen enda mer frustrerende. Hvordan kunne ikke legene vite at han hadde en slags sykdom under hele testen?

Vel, Sudden Infant Death Syndrome (SIDS) er også kjent som "Cot Death" eller "Crib Death", og er den plutselige døden til et spedbarn som er ikke spådd av medisinsk historie, og forblir uforklarlig etter en grundig rettsmedisinsk obduksjon og detaljert dødssted etterforskning. Legene kunne absolutt ikke vite at Christian hadde denne tilstanden. Han var en frisk baby uten symptomer på noen som helst sykdom.

Jeg husker dagen han døde som en skrekkfilm som har lagt seg inn i tankene mine. Christian våknet tidlig rundt 07.30. Min kone hadde allerede reist på jobb, så jeg måtte ta vare på ham før jeg måtte gå tilbake til et nytt nattskift. Jeg matet ham og holdt ham på sofaen vår i stua. Jeg snakket og lo med ham til han ble søvnig. Jeg satte ham ned i rockeren hans litt rundt 10:30 am/11ish. Han var ganske masete og syntes ikke å sovne helt, så jeg tok ham opp for et bad for å roe ham ned. Etter badet matet jeg ham igjen og satt med ham på sofaen. Etter noen timer med å holde ham sovnet han i armene mine. Jeg tok ham sakte opp på rommet sitt og la ham i sengen (på ryggen). Jeg ryddet opp på kjøkkenet og gjorde meg klar for skiftet mitt, noe som tok meg mindre enn en time å gjøre. Jeg la merke til at jeg ikke hadde hørt noen lyder fra rommet til Christian; vanligvis kunne jeg høre ham rulle rundt eller til og med lage en slags støy. Jeg gikk ovenpå for å sjekke ham, og da jeg gikk inn, la jeg merke til at han var med forsiden ned midt i sengen. Ved første øyekast tenkte jeg ikke så mye på det, siden han rullet seg hele tiden.

Men da jeg rørte ham, var han stiv som et brett, og en kulde som jeg aldri har følt før ristet gjennom hele kroppen min. Da jeg snudde ham, var ansiktet lilla og blått.

Jeg kommer aldri til å få det fryktelige bildet ut av hodet mitt. Jeg har aldri engang sett en død kropp før, og den første jeg så var min egen sønn. Jeg skrek og fikk panikk som aldri før. Jeg ringte straks kona mi. Alt jeg kunne si var navnet hans igjen og igjen.

Hun ble umiddelbart bekymret og sa: "Hva er galt med Christian !?" Jeg kunne ikke få ut noen av ordene siden de alle ble erstattet av mine rop og skrik. Jeg fikk endelig ordene ut og sa "Han er borte... ..Christians Dead!"

Jeg ringte 911 umiddelbart etter at jeg ringte kona mi. Jeg begynte å gå frem og tilbake i rommet og sa navnet hans igjen og igjen. Jeg prøvde å være tydelig med operatøren, men ord kan ikke engang beskrive følelsene jeg følte i det øyeblikket. Ambulansen kom til stedet innen to minutter etter at jeg ringte. Vi ble opprinnelig fortalt at paramedikerne gjenopplivet sønnen vår, men vi fant senere ut at han var DOA. Min kone og jeg ble da begge avhørt hver for seg av to offiserer for Office of Special Investigations (OSI).

Lang historie kort, de spilte "god politimann, dårlig politimann" -rutine med meg litt, som jeg ikke kunne takle med tanke på at sønnen min falt død uten noen åpenbar grunn. Etter timer på sykehuset måtte vi tilbake til huset vårt for å samle noen eiendeler. Da vi ankom, så det ut som et åsted fra et fjernsynsprogram. Det var gul tape rundt hele huset vårt med folk som gikk inn og ut av det med sett og utklippstavler i hånden. Jeg kunne ikke tro at alt dette skjedde. Jeg tenkte bare for meg selv “Jeg vet at dårlige ting har skjedd med andre mennesker, men hvorfor meg!? Hvorfor oss?"

Den vanskeligste delen som fulgte etter at kristne gikk bort, var å ikke vite dødsårsaken på seks måneder. I seks lange måneder skyldte jeg på meg selv. Jeg spilte hendelsene som skjedde den dagen i hodet mitt igjen og igjen til det punktet hvor jeg ville kjøre meg selv til nesten galskap. Jeg fortsatte å si "Hvis jeg bare hadde beholdt ham i armene mine, eller forlatt ham i rockeren hans, eller bare ikke hadde sluppet ham utenfor synet mitt, hadde han fortsatt levd ..."

Min kone og jeg hadde to helt forskjellige måter å takle vårt tap på, noe som gjorde ting mye vanskeligere å takle. Jeg er en veldig hengiven, utadvendt og sosial person. Jeg ønsket å snakke om situasjonen og slippe all min smerte og lidelse. Mens hun stengte ned og var fornektet for det som hadde skjedd. Hun tappet følelsene sine og holdt dem inne. Selv å nevne navnet hans var forbudt i huset vårt. Alt jeg ønsket var å få kontakt med kona om alt, men jeg måtte ty til å snakke med familie, venner og til og med fremmede. Ikke misforstå, det var hyggelig å ha dem der for meg, men de kunne ikke forstå hva jeg virkelig gikk igjennom. Jeg hadde til og med kommet til det punktet at jeg ville begå selvmord.

Mitt laveste punkt satt alene i datarommet vårt med en slakterkniv i hånden. Jeg fortsatte å spørre Gud hvorfor han ville bringe et barn til denne verden og ta det bort så snart. Jeg følte at Gud hatet og straffet meg for at jeg ikke var et godt menneske. Med kniven mot venstre håndledd begynte jeg å trykke. Tårene flommet nedover ansiktet mitt mens jeg fortsatte å fortelle Christian hvor lei jeg var for at jeg hadde sviktet ham.

Rett før jeg planla å kjøre kniven inn i håndleddet og dra den nedover armen, hørte jeg en stemme rope "NEI!" Jeg vet at det høres gal ut, men jeg finner ikke på dette. Jeg droppet kniven og visste at dette ikke var veien å gå om situasjonen, uansett hvor vondt jeg hadde. Alt dette ville gjøre var å forårsake enda mer smerte og lidelse for andre som brydde seg om meg.

Etter det som føltes som en evighet å vente på en slags nyheter, ringte begravelsesbyrået og fortalte at de hadde mottatt dødsattesten. Kvinnen på telefonen fortsatte å be om unnskyldning og sa "De har gjort hver test som mannen kjenner, og de kunne ikke finne noe i det hele tatt, så de fastslått at han døde av SIDS. " Jeg ante ikke hva hun snakket om, men hun gikk nærmere inn på det da vi ankom begravelsen hjem. Jeg følte at masse vekt ble fjernet fra skuldrene mine. Jeg fikk endelig nedleggelse, og en del av meg kunne endelig komme meg ut av nedgangen i å skylde på meg selv for hans død. Det var rett og slett utenfor min kontroll. Det endret ikke det faktum at han var borte, men jeg trengte i hvert fall ikke å skylde på meg selv lenger. Vi donerte tusenvis av dollar til CJ Foundation for SIDS -forskning og kjøpte armbånd for å gi mennesker for SIDS -bevissthet. Min kone og jeg kjøpte også SIDS T-skjorter for å fremme bevisstheten.

Vi lærte at en kombinasjon av fysiske faktorer og søvnmiljøfaktorer gjør et spedbarn mer sårbart for SIDS. Noen fysiske faktorer inkluderer:

Hjerneavvik-Delen av spedbarnets hjerne som styrer pusten og opphisselse fra søvn, fungerer ikke som det skal.

Lav fødselsvekt -For tidlig fødte barn risikerer ikke å ha en fullt modnet hjerne, noe som betyr at de har mindre kontroll over pusten og pulsen.

Luftveisinfeksjoner-I noen tilfeller (ikke i mitt tilfelle) var mange spedbarn forkjølet, noe som førte til at barnet fikk pusteproblemer.

Noen søvnmiljøfaktorer inkluderer:

Sove på magen eller siden-Plassering av spedbarn på denne måten kan føre til at de får flere pustevansker enn om de ble plassert på ryggen.

Sove på en myk overflate-Dette kan blokkere spedbarnets luftveier; alltid unngå å legge barnet med forsiden ned, på en vannseng eller til og med en myk dyner.

Sov med foreldre-Risikoen øker når et spedbarn sover i samme seng med foreldrene på grunn av den økte mengden myke overflater for å svekke pusten; imidlertid reduseres risikoen for SIDS hvis barnet sover i samme rom som foreldrene.

SIDS er mer vanlig hos menn, 2-3 måneder gamle (90% er under 6 måneder). Afroamerikanere, amerikanske indianere og eskimo -spedbarn har større risiko, men SIDS forekommer i alle raser og begge kjønn. Det har også blitt funnet at babyer som har hatt søsken eller søskenbarn som har dødd av SIDS, har større risiko for å bli utsatt for det også (ikke i mitt tilfelle. Det har ikke vært noen i min nærmeste familie som har dødd av SIDS bortsett fra min sønn).

Mors risikofaktorer inkluderer:

Ung mor under 20 år Røyker sigaretter Narkotika- eller alkoholbruk Utilstrekkelig fødselsomsorg

Foreløpig er det ingen kjent måte å helt forhindre SIDS, men bare forebyggende tiltak for å redusere risikoen. De beste tingene å gjøre er å alltid legge barnet ditt på ryggen. Ikke sov med barnet ditt i samme seng. Jeg anbefaler også å kjøpe Snuza Breathing Monitor (med tillatelse fra raddestmom.com). Monitoren fungerer med et lite klipp som går rett på babyens bleie og vibrerer hvis skjermen oppdager grunt/sakte/ingen pust i 15 sekunder. Hvis skjermen må vibrere for å vekke spedbarnet, blinker skjermen med et rødt lys for å varsle deg. Hvis det skjer tre ganger, går alarmen for å varsle deg videre til du slår den av. Inntil det er et garantert svar på hva som egentlig forårsaker SIDS, vil jeg alltid være skeptisk.

Jeg har sett så mange tilfeller som var veldig like mine, der barna våre var helt friske og vi gjorde alt riktig, men de døde fortsatt. Jeg har forlikt meg med og tror bestemt at det var hans tid å være sammen med Gud. Han er på et bedre sted nå, og jeg vil bli gjenforent med ham en dag.