Hvordan fant jeg glede i familien min, selv etter tap

Det er to og en halv måned siden jeg begynte i tidlig fødsel, fødte babyen vår, og hun døde. Etter det første sjokket gjorde jeg det en hvilken som helst sørgende foreldre ville gjøre-jeg googlet alt. Sjansen for at dette skal skje igjen, hva du kan forvente, hvordan du går videre, historier om mennesker som hadde lignende opplevelser og har hatt sunne svangerskap/babyer. Som du kan forestille deg, fant jeg veldig lite. Det er ikke noe det er snakket om ofte, og jeg forstår det. Vi kan utgjøre den tragiske "mindre enn en prosent" -statistikken som hver gravid kvinne frykter, men for de 140 000 mødrene som opplever spedbarnstap hvert år, kan det føles utrolig isolerende å føle at du er den eneste moren som sørger over et barn hun aldri kommer til å få til vet. Denne artikkelen er for alle der ute som kan leve marerittet, slik at det kan gi litt innsikt i hva du kan forvente i kjølvannet. Jeg er på ingen måte en ekspert, og jeg vil heller ikke være det, men kort sagt, jeg håper at dette vil hjelpe andre mammaer med knust hjerte. Her går…

Så det er to og en halv måned siden datteren vår døde. Jeg kan fortsatt ikke tro det. Jeg gikk inn på sykehuset og kjente at hun sparket og beveget seg inni meg og forlot med tomme armer, tomme drømmer og et knust hjerte. Jeg vil ikke lyve for deg, hver eneste dag er vanskelig. Du vil være smertefullt klar over hver babyhump og hver Huggies -reklame. Du vil omhyggelig melde deg av alt graviditetsrelatert, men en dag får du en e -post som minner deg om at du bør være 34 uker gravid eller spør om du vil fullføre fødselsmeldingen du startet, og det vil være nok å sende deg sidelengs. Du vil føle at du lever i et parallelt univers. Du vil få kort, blomster, støtte, meldinger, mat. Du får søvnløse netter og tilbringer dagene fysisk med å komme deg etter arbeidskraft - alt det som bør skje etter en sunn, levende baby.

I dette tilfellet er det imidlertid ingen baby, og disse tingene sendes av sympati fremfor feiring. Jeg fylte vårt nye babyalbum med alle kondolansebrevene og kortene vi mottok fordi jeg ønsket å beholde alle gode ord og tanker. Jeg kan fortelle deg akkurat nå, det er ingenting tristere enn en babybok som aldri vil bli fylt med milepæler og datoer. Vår er så full som den noen gang vil være fordi det ikke kommer noen nye minner om den lille jenta vår.

De første ukene etter fødselen kan være fylt med tarmskrammende hulker der du nesten ikke kan skrelle deg av badegulvet. Du vil klamre deg til alle babyartiklene du har samlet, stirre på ultralydene og det kan være tider du ikke engang kjenner deg igjen. Det vil virke utrolig at posten fortsetter å komme, folk smiler og verden fortsetter å snu, for for deg vil det føles som om alt er stoppet eller er slutt.

Så mirakuløst, uten å innse det, en dag vil du smile til en gravid dame og tårer kommer ikke til øynene dine når du hører det nyfødte ropet i matbutikken. Det vil begynne å bli flere smil, flere latter. Ikke bli motløs hvis du har en "god dag", og plutselig treffer det deg og du kan ikke la være å bryte sammen. Det er dagene du kjemper hardest - dagene som ikke kommer lett. Nå selv på mine aller beste dager er det mer smerte enn mine aller verste dager før tap. Finn det som måtte være din livredder, og hold fast. For meg kom min glede fra familien min - jeg har en utrolig mann som bokstavelig talt holdt meg oppe på dager da jeg ikke klarte det selv og en energisk pjokk som kan få meg til å smile selv på det mørkeste dager.

Siden jeg hadde Emmy har det vært elleve venner og familiemedlemmer rundt meg som har fått babyer. ELLEVE. Om ti uker. Selv om jeg er så glad for hver enkelt av dem, må jeg stille spørsmål - hvorfor jeg? Hvorfor babyen min? Jeg kan fortelle deg at det aldri vil være svar, og selv om du vil spille av hvert øyeblikk i svangerskapet og lure på hva du kunne ha gjort annerledes, bare vet at du gjorde alt. For en stund var alt jeg ønsket å spole tilbake og spole livet mitt fremover samtidig. Nå prøver jeg å omfavne det å ikke vite, og det kan ikke være vanskeligere. Det er ute av vår kontroll så mye som vi hater for det å være. Livet er dyrebart, og selv om dette er en veldig trist tid, er det helt sikkert ikke bortkastet tid, fordi du ikke får dager tilbake.

Prøv å være snillere, mildere mot deg selv. Du vil legge skylden, og hvis det ikke var feilen til legene, din ektefelle eller babyen din, hvem er da igjen? Det er utrolig annerledes enn at noen andre dør. Denne personen var inne i deg, du var ansvarlig for dem. Det er vår jobb som mamma å gi liv, å beskytte. Det er den vanskeligste pillen å svelge når du gjør alt du kan, og det motsatte skjer fortsatt.

Folk vil si at det blir lettere. Du vil kanskje ikke høre dette, og jeg vet at det er tidlige dager for meg ennå, men jeg tror ikke det faktisk blir lettere. Jeg tror ikke du kan se barnets liv gli vekk foran deg, og en dag tjue år fra nå blir minnet mindre smertefullt eller lettere å håndtere. Jeg tror imidlertid at smerte forandrer oss. Vi fortsetter og tilpasser oss fordi vi er mamas - mamas til englebarnene, jordbarnene og babyene vi ennå ikke har møtt. Det er hvem vi er, og det er tingen som driver styrken vi tilkaller når vi må si farvel til barna våre.

Du kan være i skyttergravene akkurat nå, og for det er jeg så lei meg. Du må føle det du føler og såre som du har det vondt. Du kan ikke gjøre mer enn du gjør. Bare vet at du ikke gjør det alene. Fra en mamma med knust hjerte til en annen: vi er der ute, tenker på deg, gjør vondt med deg, mens vi alle i taushet holder hverandre oppe.

____________

Vil du dele historiene dine? Melde deg på å bli Spoke -bidragsyter!