Papirkurven gjøremålslisten, og gjør dette i stedet
Foto: Jordan Manfredi
Jeg hører på altfor mange podcaster - de som får deg til å føle deg mer bevisst, opprørt, usikker og fascinert. Jeg mediterer noen ganger og jeg drikker nok vann. Jeg legger definitivt inn arbeidet for å prøve å huske hvem jeg er, i tillegg til å være mamma, kone og bedriftseier.
Min "gjøremål" -liste, som de fleste omsorgspersoner, er lang. Den lever i telefonen min og i tankene mine, og hvis jeg glemmer det, får den meg tilbake til underkastelse. Det holder meg opptatt - å gjøre og gå, gå og gjøre min vei til et tilfredsstillende liv. Og det får meg til å føle meg 82% nummen og vesentlig mindre levende.
Rutinen sløver sansene mine, og for et ikke-nytt menneske som meg selv kjeder det meg i hjel noen ganger. Oppriktig takknemlighet til side, det å være mor til små barn er flertallig monotont og minoritetens tidligere selvmorsomme. I dag, da jeg kjørte hjem fra et møte, innså jeg at jeg hadde en full bensintank, kofferten min og ikke bare en to Kredittkort. Jeg tenkte: “Jeg kunne bare komme meg unna i helgen, stikke av og være alene i hele 48 timer. Ungene ville ha det bra, mannen min ville forstå. ” Faktisk var det han som sa til meg: "Jeg kan ikke gjøre deg lykkelig."
Jeg ville kjøre langt unna i dag og la problemene mine ligge igjen. Ideen forsterket uklar i hodet mitt, da mitt fomer-morsomme jeg plutselig tok seg opp, som et friskt pust hadde kommet inn i lungene mine og pumpet livet tilbake i meg. Men som regelmessig programmert, gikk jeg i stedet tilbake til min "gjøremål" -liste og skjøv den nye, men ikke-sensiske ideen til side.
Irriterte kjørte jeg tilbake til den forbløffende opplevelsen av moderne morskap. Jeg kjørte meg nummen og gjorde ikke noe med det. Hvorfor? Fordi morskap er ubetinget og transformativt. Det er forbannet vakkert og i den skjønnheten er det også et sammenbrudd, en opplevelse av sjelen. Og fordi vi som mødre er trent til ikke å rocke båten. Pokker, vi er båten som holder alt flytende.
Dypt inni min klissete følelse av harme, dyppet i skuffelse for hånd, hørte jeg mannen min si det igjen inni hodet mitt: “Jeg kan ikke gjøre deg lykkelig. Du må gjøre det selv. " Han hadde rett. Dette, "Men hva skjedde med livet mitt?" bagasjen var ikke hans eller deres å bære. Det var mitt, alt mitt. Det var ingen igjen å skylde på. Så hva nå?
Jeg la merke til en motorsyklist som kjørte foran meg, og han trakk mesterlig opp forhjulet og vugget hvitt. Jeg var med en gang ærefrykt og beundret og var også moderat bekymret for hans helse og velvære. Vi byttet tommel opp da jeg kjørte forbi og gratulerte ham med hans fryktløse prestasjon, og i et øyeblikk så jeg et glimt i øynene hans. De glitret som sollys på vannet. De var øyne til noen som var lykkelige i det øyeblikket. Det var det ubestridelige utseendet du har når du gjør noe som får deg til å føle deg levende. Når du ikke ber om noens tillatelse til å leve høyt og skuffe verden ved ikke å bry deg om hva andre tror. Carl Jung kaller det, individualisering, en måte å være åpent på for livet.
Det er det jeg ser etter. Det utseendet, den følelsen.
Jeg har da en annen idé og nekter å la min «huskeliste» diktere min beslutning. Jeg spør Siri, "Hvor langt er Coney Island herfra?" Hun svarte "12 miles." Jeg svingte av bilen og bestemte meg for å ta saken i egne hender. Å bestemt være glad ved å gjøre noe som faktisk gjør meg glad. Det var ganske enkelt: Jeg skulle treffe berg- og dalbanene, fordi jeg elsker å kjøre berg- og dalbaner. Jeg tok meg selv på datoen jeg har savnet så desperat, og jeg endte opp med å kjøre Thunderbolt på første rad ved siden av en mor og datteren hennes. Vi holdt hendene og skrek hodet av oss. Da jeg plukket opp suveniorbildet mitt for å huske denne versjonen av meg som jeg har lengtet etter, la jeg merke til noe i øynene som så tilbake på meg. Det var den samme glansen. Det er meg under «gjøremål» -listene, og det er bare å vente på å komme ut hvis vi bare kan tillate oss å upassende gjøre det som gjør oss lykkelige, uten nødvendig hjelp fra utsiden.