Forvent tisse overalt (og andre potteopplæringssannheter)

Foto: Marisa Svalstedt

Nå har alle fått beskjed om at pottetrening er gropene. Det er ikke en enkel forklaring fra foreldre til barn mens du sitter komfortabelt i Betty Drapers pulverrom. I de fleste tilfeller innebærer det faktisk arbeid, og ikke den typen arbeid som er fullført på to timer, noe som gir en akkurat nok tid til å passe inn i en matbutikk før middag. Det er følelsesmessig slitsomt for både foreldre og barn. Mens det er noen der ute som er i stand til å brise seg gjennom denne prosessen ved hjelp av et veldig entusiastisk barn, lykkelig å gi opp bleiene for å bli en "stor gutt", er det best å anta at det mest sannsynlig kommer til å bli mer som kaos, som muligens lukter. Man ser ting de aldri forventer å se, gjør ting de aldri hadde forestilt seg at de ville gjøre, og sier ting de aldri trodde skulle komme opp i hverdagssamtalen uten så mye som en annen tanke. Ærlig talt, det endrer en person. Du vil føle deg følelsesmessig, se mye yucky og bli overraskende ufiltrert.

Det blir tisse overalt.

Du ser det kanskje ikke, du lukter kanskje ikke det, men tro meg, det er der. Potteseter beveger seg ikke fra toalettet til den lille henger -tingen uten å dryppe noe på deg badematter eller gulv, og så mye du håper de vil, tørker ikke alltid de små elskene dine veldig godt vi vil. Badet kan virke rent. Du kan inspisere halvhjertet og anta at det er helt greit, men vær trygg, det er tisse. Ha Clorox klar.

Det skal glede seg over kroppslige funksjoner.

Det er riktig. Du vil seriøst feire en turd som lykkes med å komme inn på toalettet på samme måte som en beruset fotball fan som feirer laget sitt som scorer den vinnende touchdownen på Super bowl søndag, og du vil mene det med alle dine hjerte.

Feiringen vil fortsette offentlig.

Etter å ha gjort en stor avtale med å endelig ha brukt toalettet med suksess, alle de sangene du fant på, og all ros vil til slutt sive gjennom sprekker på baderomsdøren din og følge deg videre utflukter. Det kan komme i form av et uhell synge sanger om å gå på do mens du handler. eller barnet ditt kan gjerne skrike: "Jeg gikk poopie på potten!" i sentrum av en overfylt parkeringsplass eller midt på middagen på Olive Garden. Det er en jævla balanse å prøve å fremstå som oppmuntrende av hensyn til det stolte barnet ditt mellom å munnlegge "jeg beklager" for overraskede tilskuere.

Det blir langt mer TMI.

Som om du trodde du ikke kunne få mer grafikk om eventyrene dine i barneoppdragelse... Du begynner å sende kjære familiemedlemmer tekstmeldinger på linje med "Jeg måtte bare snakke om sklemerker og hvorfor de skjer" når de bare spør via tekst om hvordan dagen din er går.

Du kommer til å kaste ting uten å tenke deg om.

Husker du dagene du kjærlig skrubbet mat flekker av din favoritt onesie? Glem å redde det søte paret Paw Patrol undertøy. Jeg er sikker på at jeg ikke er bortkastet, men når barnet ditt har en ulykke nr. 2 på Target, drar de undies rett til søpla. Jeg er ikke en helt. Jeg er for ivrig etter å stikke poopie -bukser i en plastpose for spenningen ved å bringe dem hjem for å skrape og skrubbe. Jeg må komme til utsjekkingskranken og fullføre oppdraget mitt, for jeg kommer kanskje ikke tilbake til Target på to hele dager. For nå, kast de skitne klærne, kjøp nye, ferdig. Dette vil senere bli utmerket samtalemateriale for medmødrene i ballettklassen.

Hvis du har en jente ...

Hvis du har en jente, vil mannen din klage over hvor upraktisk det er å ta datteren ut fordi det er umulig å gå på do. Han vil forklare at menn er ekkelt og tisser over setene, og at det bare ikke er sanitær. Jeg har nyheter til deg kjære. Kvinner er ekle også. De tisser også på setene, og du vil ikke engang vite hvilken monstrositet jeg så på toalettet på Starbucks i går. Mens vi er om emnet, ville du ikke tro at de kroppslige grusomhetene jeg fant arbeidet i innredningsrommene på Macys. Hvis jeg fortalte deg om hva noen av disse "damene" oppnådde, ville du sannsynligvis aldri mer føle det samme om kvinner. Hvilket kjønn som skal betraktes som "mer grovt" er høyst diskutabelt. Ta nå datteren din på do.

Det er en overraskende kraftig bindingsopplevelse... på et av de minst forventede stedene ...

Pottrening forandrer en person, for for å klare det må man bli positiv og tålmodig mens du føler deg frustrert, desensibilisert til brutto, og også klar for bonding -opplevelsen for livet. Det er riktig. Toalettopplæring bringer forelder og barn overraskende nærmere hverandre. Selv om det er barnet som forventes å levere resultater, er foreldre menneskene som heier på dem, opprettholder positiv forsterkning og vedvarer når ting virker umulig. Det er skremmende, og diskusjoner folk ikke nødvendigvis ønsker å høre om over middagen, men det er også ganske bra. Det er ganske fantastisk å hjelpe disse små til å bli mer selvforsynt, og endelig oppnå suksess. Når du sitter på baderomsgulvet og holder barnets hender og forsikrer dem om at alt kommer til å bli bra, glemmer du for en stave om urolige hendelser, unødvendig grafiske samtaler, og bare suge i et øyeblikk som kilde til oppmuntring, forståelse og kjærlighet styrke. Resten blir ikke mer enn en god latter, mest sikkert i de minst passende øyeblikkene.