Hvordan det å være moren som bekymrer kan påvirke barna dine

Det er naturlig for foreldre å bekymre seg. De lurer ofte på: "Kommer datteren min noen gang til å finne en jobb?" eller "Hvor lenge skal sønnen min bo hjemme?"

Selv om vi lenge har hørt om vanskelighetene som tusenårsgenerasjonen lider, generasjon Z-er sliter nå enda mer enn sine historisk skjøre Gen Y -kolleger - dette ifølge 2018 Stress i Amerika meningsmåling (utgitt årlig siden 2007) fra American Psychological Association (APA).

I en utviklingsperiode som skulle være en lykkelig tur, rapporterer 27 prosent av 15 til 21-åringene bare "rettferdig" til "dårlig" psykisk helse. Masseskyting (75 prosent) og økende selvmordsfrekvens (62 prosent) toppet de betydelige stressfaktorene som bidrar til den unge menneskers skjøre psykiske helse.

Men hvordan kan foreldres bekymringer og relaterte handlinger påvirke hvor godt voksende voksne overskrider vanskelighetene med å mestre voksenlivet?

Paradokset om å elske (og bekymre seg) for mye

Selvfølgelig vil du det beste for ditt voksende voksne barn når han eller hun går ut i verden med voksne roller og ansvar. Du vil at de skal være lykkelige! Men kan dette enkle og naturlige ønsket på en eller annen måte bidra til vanskelighetene de opplever?

Kan det være et paradoks i våre beste intensjoner om å hjelpe våre nesten voksne barn med å finne lykke? Etter min erfaring som klinisk psykolog, som spesialiserer seg på Gen Ys og Zs, Jeg har sett tre klassiske feil, der foreldrenes beste intensjoner skaper barrierer for barnets ultimate emosjonelle utvikling.

1. Gir ikke plass til ubehag

Å få barn er som å ha hjertet gå rundt, utenfor kroppen din! Det er lett å bli fortært av bekymring for alle måtene de kan bli skadet, lide eller slite på. Vår kjærlighet til dem tvinger oss til å gjøre alt vi kan for å beskytte dem mot vanskeligheter og sikre deres lykke.

Men her er avtalen. Følelsene våre, alle sammen, tjener en vesentlig funksjon i vår drivkraft og motivasjon, så vel som humøret vårt. Følelsene våre forteller oss hva vi bryr oss dypt om, og informerer oss dermed om hva vi skal forfølge i livet.

Når vi overbeskytter barna våre mot følelsene sine, risikerer vi å sløve dem fra sitt eget indre kompass.

Fra barna våre er veldig små, omtrent to år gamle, er det rollen som den kjærlige vaktmesteren å lære dem at følelser er ok. De tåler følelsene sine. Uten denne plassen å ha og tillate følelser, kan barn ikke lære av sin egen erfaring at de kan håndtere det! Når foreldre bekymrer seg for mye, klarer de ofte ikke å la et barn få og vokse fra denne opplevelsen.

Neste gang barnet ditt er imot noe som gjør dem triste eller engstelige eller usikre, gi dem et rom for å ha disse følelsene. Hvis du vil hjelpe, i stedet for å løse problemet som forårsaker følelsene, kan du hjelpe dem med å merke følelsesordet. Gi dem deretter noen enkle medfølende ord for hvor vanskelig det kan være å vokse.

2. Forutsatt fra ditt eget verdensbilde

Hver generasjon lider gjennom gapet mellom troen til den ene generasjonen og den neste. Men på en eller annen måte hører hver generasjon seg klage over det ordspråklige "Barn i disse dager!" klager.

Dette skjer i stor grad på grunn av måten tankene våre og tankeprosessene våre er hardwired på. Alle de oppfatningene du har om hvordan ting "burde være" og antagelser om "slik ting er" er basert på det du har opplevd. Ikke sant?

Vel, det nesten voksne barnet ditt lever i en veldig annerledes tid med veldig forskjellige regler. Akkurat som du har problemer med å forstå deres verdensbilde, blir de frustrert over ditt.

Å prøve å overbevise dine voksne barn om din egen tro og perspektiv vil trolig skyve dem lenger unna, slik at du blir mindre i stand til å være til støtte.

Neste gang du merker panikken som stiger opp, begynner ditt nesten voksne barn å gjøre en feil. Eller du er bekymret for at de ikke forstår. PAUSE! Be dem hjelpe deg å forstå bedre. Gjenta det du hørte. Balanser deretter denne valideringen av deres perspektiv med det alternative synet du har. Du kan utforske hvor forskjellig to mennesker kan oppleve de samme faktaene.

Det beste du kan gjøre er å modellere evnen til å ta andres perspektiv, selv når det er helt annerledes enn du er ditt eget.

3. Unnlatelse av å holde barnet ditt ansvarlig for deres oppførsel

Mens memer og idealister overalt vil fortelle deg at "ekte kjærlighet bør være ubetinget." Virkeligheten og naturlovene fungerer litt annerledes. La meg forklare det før du skremmer tilbake.

Hvis du er en av de foreldrene som føler kjærlige følelser for barnet ditt hele tiden, så gratulerer! Det er en sjelden og fantastisk ting! Jeg roser deg! Men mesteparten av tiden skyldes ikke all den kjærlige oppførselen (å gi, gjøre, unnlate å sette grenser og straffer) en overflod av ubetinget kjærlighet.

Altfor ofte klarer foreldre ikke effektivt å forme og lære ønsket oppførsel, på grunn av sin egen frykt og bekymring for fremmedgjøring av det voksne barns følelser. Når barna flytter fra tenårene til tjueårene, er de mindre og mindre hjemme, og vi bekymrer oss for å skyve dem lenger unna!

Men hvis du vil hjelpe barnet ditt med å bygge den oppførselen de trenger for å lykkes med å navigere på de humpete veiene for voksenliv, er det lite sannsynlig at det blir konsekvent å pryde dem med kjærlige handlinger.

Atferdsvaner er veldig enkle. Folk gjør mer av det som føles bra og mindre av det som føles dårlig. For å være en effektiv forelder må du følge med belønninger og straffer. Hvis det forårsaker ubehag å gjøre det, går du tilbake til anbefaling 1 og praktiserer denne typen medfølende tillatelse til deg selv.