3 måter jeg har oppdaget for å oppdra snille (er) barn

foto: Meghan Yudes Meyers

Da barna mine var litt små, pleide jeg å snakke om å være "hyggelig" 24/7. Å oppdra sensitive, omsorgsfulle mennesker var av største betydning for meg. Men jeg skjønte tidlig at jeg brukte feil ord.

"Au. Å bite gjør vondt. Å bite er ikke hyggelig."

«Det er ikke hyggelig å ta leker. Søsteren din lekte fortsatt med det!»

«Vær SNILL mot broren din. Å slå er ikke hyggelig.»

Disse utsagnene er alle sanne. Å bite og slå er ikke hyggelig. Og det er heller ingen som snapper favoritten din. Men "hyggelig" var ikke det jeg mente. SNILL er. Jeg hadde et a-ha-øyeblikk da barna mine var rundt fire. Jeg delte en historie med tvillingenes daværende lærer om en av barna mine som går utover og virkelig var frisk, hyggelig, da hun henvendte seg til dette spesielle barnet og sa: «Wow, det var SÅ slags du." 

Jeg ble umiddelbart slått av at hun ikke brukte ordene mine. Og jeg tenkte, wow, hun har rett. Jeg mener SNILL. Jeg droppet ordet hyggelig som min go-to-beskrivelse fra den dagen og fremover. Selvfølgelig, my barna kjente nok ikke igjen disse nyansene da jeg først gjorde skiftet. Men klokken syv kan de nå se forskjell. For eksempel kom sønnen min hjem her om dagen og klaget over at hans favorittklassekamerat ikke var hyggelig mot ham den dagen. Jeg følte umiddelbart med ham og spurte ham hva som gikk galt, han jamret, «Hun måtte velge en partner. Og hun valgte meg ikke!"

For å tilsette salt i såret ble tvillingsøsteren hans plukket.

Etter hvert som historien utviklet seg, lærte jeg at denne lille jenta måtte velge sin partner. Absolutt en vanskelig og skremmende oppgave for en førsteklassing! Hun hadde tilsynelatende tatt sitt valg ved at barnet tilsvarer en myntkast, men sønnen min var ikke fornøyd med resultatene. Han sutret, "Det var bare ikke hyggelig! Hun er ikke snill!" 

Jeg forklarte ham at det ikke er hyggelig (eller hyggelig) å ikke bli plukket i det hele tatt! Jeg forklarte ham også at det å måtte velge en partner, å vite at andre kan bli såret, kanskje ikke hadde vært en fin prosess for den lille vennen hans heller. Men til slutt valgte dette barnet å gjøre det så rettferdig som mulig, og det var hyggelig.

Nice er et ganske grunnleggende ord. Regnbuer er fine. Enhjørninger er fine. Nice beskriver noe som er hyggelig. Noe som forhåpentligvis gir gode vibber. Men vennlighet er komplekst. Vennlighet tar så mange former, og som eksemplet ovenfor viser, ser vennlighet ikke alltid pent ut. Ikke bare har vi skrapet godt fra vokabularet vårt (eller det meste), men mannen min og jeg prøver å kvalifisere gode handlinger når det er mulig. Vi artikulerer nøyaktig hvordan en handling er snill, slik at barna våre vet det når de ser den

Studier tyder bare på det observere vennlighet kan øke humøret vårt (og øke empatien vår) når vi tar oversikt over godheten som omgir oss. Vi øver oss på å være takknemlige ved å gjennomgå dagen vår som familie. Hvem gjorde dagen vår bedre med en liten handling? Hvem delte med oss? Sa et oppløftende ord? Hvem inkluderte oss?

Vi bøyer også observasjonsmuskelen når vi ser på TV eller leser en bok. Jeg var litt av en Sesame Street-junkie som barn. Bert og Ernie var favorittduoen min, så mye at jeg oppfant min egen imaginære venn, Bernie. Mens jeg lærte ABC-ene mine og hvordan jeg kunne telle med greven, tok jeg også til meg svært viktige leksjoner om empati og vennlighet med de opprinnelige emosjonelle IQ-lærerne.

De fleste show pakker ikke ut noens følelser akkurat som Bert & Ernie gjør (eller min personlige imaginære hjelper, Bernie gjorde). Fordi de fleste medier ikke veileder barn i deres søken etter å være empatiske, kanaliserer jeg Bernie og prøver å vokalisere det vi ser på TV. Takk og lov for on-demand-show med pausefunksjoner i denne tiden! Når noen gir en hjelpende hånd eller løfter vennen sin opp gjennom ord, trykker vi på pause for å diskutere hvordan disse handlingene kan påvirke mottakeren. Vi stopper også show for å diskutere åpenlyst slem, frekk eller uvennlig oppførsel.

Vi gjør det samme med bøkene vi leser. Nylig leste vi den herlige (og morsomme) nye boken, Jeg er ikke et hundeleke av Ethan T. Berlin. Den lille jenta i denne boken er ekstremt uvennlig mot den nye leken sin som rett og slett lengter etter å bli hennes nye favorittvenn. Hun kommer med frekke kommentarer om lekens utseende, ignorerer lekens bønn om en lekekamerat og skyver til og med leken. Denne boken var et flott startpunkt for oss, som familie, for å diskutere hvordan det er viktig å være snill mot oss selv også. Og at det å tolerere mobbeaktig oppførsel som jenta i denne boken viser, respekterer ikke våre egne grenser.

Jeg har lest at barn som er selvmedfølende har større sannsynlighet for å føle med andre. Det gir mening; når barna våre er i stand til å identifisere følelsene sine, jobbe gjennom følelsene og løfte seg opp, kan de støtte seg på noen (eller alle) disse ferdighetene når de ser en venn i nød.

Nylig har vi jobbet gjennom en av livets tøffeste følelser: Sinne. Jeg kjøpte en barnevennlig arbeidsbok som fikk oss til å gjøre dumme ting som å navngi sinnet vårt, tegne et bilde av hvordan vårt sinne kan se ut og, viktigst av alt, identifisere hvordan sinne føles når det begynner å boble opp. Boken bidro til å ta noe av gruen av sinne, det er tross alt en følelse vi alle opplever fra tid til annen. Men begge barna mine slet med hvordan de skulle kjempe med dette beistet av en følelse når det strømmet inn i deres små kropper. Boken hjalp barna mine med å identifisere noen måter de kunne selvregulere seg når de følte seg sinte, som å gå en tur eller tegne et bilde.

Etter at vi var ferdige med boken, la jeg merke til at begge barna mine var mye mer selvbevisste når det kom til sinne deres. De har ikke helt kommet til et sted hvor det automatisk går en tur for å roe seg ned, men de er i stand til å si hvordan de muligens kunne ha reagert annerledes. Men den uventede belønningen fra denne lille øvelsen var deres nyvunne bevissthet (og empati) overfor andre som opplever sinne.

Kort tid etter å ha fullført boken, var en klassekamerat av dem, ifølge barna mine, veldig (veldig!) sint. Tidligere er jeg sikker på at barna mine så en annen person som det sinte monsteret (og ikke en person som bare sliter med en følelse). Men det å bare kunne identifisere at klassekameraten deres opplevde sinne og til og med tok et stikk på det som førte til at dette barnet ble opprørt i utgangspunktet gjorde situasjonen tilgjengelig for begge dem. Jeg er ikke sikker på om det virkelig hjalp å foreslå for klassekameraten at de skulle tegne et bilde?! Men deres evne til å sette seg inn i klassekameratenes sko er et lykkelig steg mot å være to snillere barn.