Kjære speiderpiker, jeg vil kjøpe informasjonskapslene dine på en betingelse ...

Resolusjoner, resolusjoner. Det er Girl Scout Cookie -tid.

Hvem elsker ikke Samoas med den sjokolade- og karamellblandingen? Du har ikke levd før du har dyppet Trefoils i kakao eller jaget et peanøttsmør og gelésmørbrød med en Tagalong eller to. Kronen og en erme med Thin Mints? Det er en fantastisk kveld. Lav på frokostmat? Smuldre noen Do-si-doser i en bolle med melk og kall det frokostblanding.

Jeg vil innrømme det: når det gjelder Girl Scout Cookies, er jeg et enkelt merke. Jeg er glad for å slippe ned seks dollar for en eske med fjorten glutenfrie karamellsmaker.

Men selv jeg har min grense. Nabolaget gal dame har sin linje. Og det er dette: Jeg vil ikke kjøpe informasjonskapsler fra noens mor. Det er riktig. Jeg kommer til å kjøpe dem fra vogner som er tauet av jenter som bærer sash. Jeg vil kjøpe esker med sammenleggbare bord fra barn som skalv utenfor Rite Aid. jeg vil si Ja takk til små gründer i min datters basketballkamp.

Men hvis jeg kjøper peanøttsmørpatties på baksiden av en minibuss, er det bedre at noens gutt er den som teller ut endringen min.

Som er irriterende, jeg vet. Cookiesesongen kan være magisk for oss andre, men det er en slog for speiderfamilier. Noen må sortere boksene og følge barna til salg tidlig på morgenen. Mange tropper har kvoter å møte. Jeg skjønner hvorfor foreldre annonserer, hvorfor de bruker sosiale medier for å øke døtrene sine digitale cookie -plattformer. Men skulle ikke lille Laura i det minste skrive en takkemelding når fars venner kjøper disse Rah-Rah-rosinene over Twitter?

Fordi så mye som jeg er en GSC -fan, er jeg også voksen nok til å innse at informasjonskapslene i seg selv er latterlige. Vi vet alle å kutte ned på pasta, poteter og Juju -frukt. I disse dager kan en voksen kvinne nesten ikke bestille en hamburger uten en side av matcha og chiafrø. Men ingen gir meg det onde øyet når jeg åpner en eske med Savannah Smiles. Det er for en god sak.

Hva den årsaken er, innrømmer jeg, jeg er ikke helt sikker. Jeg har aldri vært speider selv. Som barn syntes jeg pianotimene var kulere. Min eldste datter kom seg gjennom en enkelt sesong som Daisy Scout. Hun marsjerte i et par parader, tjente sin rulleskøyteplaster og lærte å lage løypemiks under en spottcampout på softballbanen. Vi bailed da vi oppdaget at det var liten, om noen, faktisk speiding involvert.

Men når det gjelder salg av informasjonskapsler, blir jeg fortalt at jentene ikke bare er speider, men utsendinger. Disse transaksjonene fremmer selvtillit, verdslighet og en sunn konkurranseånd. Foreldre: dere har allerede disse egenskapene. Men jentene våre kunne bruke øvelsen. Hvis de ønsker å vinne sparegrisen eller nøkkelkjeden eller journal og penn, må de sannsynligvis svare på spørsmål om nøtteallergi og meieri. De kan til og med hente litt mot og banke på naboenes dører. Selv om jeg aldri er i stand til å hjelpe med denne delen, er det sannsynligvis til og med bra for dem å bli fortalt Nei takk fra tid til annen, for å øve på å håndtere livets små skuffelser. Men mamma, hvis du slår femti bokser etter Pilates-timen, smuldrer hele barnets selvaktualiseringsmodell, vel... en informasjonskapsel.

Så unger, hvis du stiller deg utenfor tacostativet eller drar kofferten din til svømmetreffet på tirsdag, kan du sette meg ned for en eske Samoas og en boks Tagalongs. Men hvis pappa er med deg, få ham til å holde på Candy Crush, eller be mamma om å bla i et blad. Fordi jeg kommer til å kjøpe overprisede, kjemikalieladede, uanstendig deilige kaker fra deg. Men jeg vil ikke kjøpe dem av foreldrene dine.

Har du en historie å dele med våre lesere? Vi vil høre det!Melde deg på for vårt Spoke Contributor Network og startsender inn teksten din i dag.